他们一直以为我是死了的。
　　
　　这当然不是我的的猜测。因为有一天我上网的时候正好到DD的空间里看看，他在一篇《致亡友》的日志里竟显示出对我的死的极度的悲哀来（他的悲哀是出乎我的意料的），里面显示的时间正是2008年12月31日。我当然是不信的，于是又到小E的空间里踩踩——小E的空间是我每次上网都必去的地方，而且一向是第一个就去她那里的，至于这次为什么先去了DD的空间而不是小E，我自己也顿时表现出极大的不解来——才终于“确信”我已然是死了的人了。然而小E似乎并没有哭，也没有在日志里显示出极度的悲哀来，这是我早就料定了的事情。
　　
　　小E从来都不哭，但这并不意味着她的生命里没有忧郁的色彩。而事实上小E是这个世界上最敏感的女孩，敏感就意味着像风铃一样，就算是一阵微风拂过，她都会发出身心俱碎的悲凉，可是不解的人们还以为她在欢唱。是的，她喜欢唱歌，喜欢笑，她的笑声也像风铃声一样。在她成为我最好的朋友之前，她笑，我也跟着笑，因为我喜欢她的笑，她笑起来很好看，耳轮背后细碎的软发在她的笑声中更加显示出它柔和的线条来；在她成为我最好的朋友之后，她笑，我只是在一旁静静地看着她，而眼里却早已满是哀伤。这时候小E会说：“你该学会笑。”
　　
　　我喜欢小E，这你是知道的。可是小E不知道，所以我并没有向她表白。然而有一次，小E站在窗口突然问我：“世界上最遥远的距离是什么？”这语气近乎哀求，可她的脸色却很平静。我故作安然地说道：“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。这么老土的话题，能不能换一个啊？”我话说得很快，几乎是抢着回答的，我想，泰戈尔早就说过了嘛！可是我马上就后悔了，因为我已经感觉到一种热量在蔓延，从腮帮一直到耳根子，继而连眼眶也开始热起来了。啊呀！我刚才说了什么呀？她足够敏感，这你是知道的，她不可能没有理解到那层意思去。而我当时却并没有要表白的意思，我顿时间感觉自己窘迫死了。
　　
　　然而，她并没有生气，只是说：“世界上最遥远的距离，是我活着却以为自己早已经死了。我是我的墓地，我是我的旅程，我用我的生来体验我的死，我离自己太远了……”我有点听不懂。说这话的时候，她还是没有看我，而是一直望着窗外，可是只有我知道，她眼里什么东西都没有：没有风景，没有我，没有她自己。也就是在这个时候，她的左嘴角微微动了一下，那竟是幸福的微笑。我为她这种神秘的幸福骇了一惊。
　　
　　我想问她：“你怎么啦？发生什么事啦？说出来我们一起分担嘛！”我们一直是很铁的兄弟，这时候似乎该说点什么的。但我没有这么说，只是回答道：
　　
　　“可是树是活着的呢!”
　　
　　“但是它不知道自己活着，就像不知道自己终将死亡一样！”
　　
　　这次的话是冷冷的，又将我骇了一惊。我还想说点什么的，但胃突然不合时宜地疼起来，我只好忍着胃痛，什么也没说。后来我才知道，当时什么也没说是对的，因为那时她突然笑了起来。是的，她那时突然笑了起来，是那种肆无忌惮的笑：“呵呵，我逗你玩呢！呵呵，你该学会笑。”我的胃更疼了，但我知道这并不是逗着玩那么简单。
　　
　　呵呵，他们一直以为我是死了的。
　　
　　我突然感觉到有点可笑。但是我马上就被一个词语给吸引住了，那是小E空间里一篇日志的标题——微凉，一个令人感动而又神往的字眼。突然，我想到了死亡……
　　
　　我有一种好奇，既然他们以为我已经死了，那我到底是怎么“死”的呢？一个人能够容忍事情的发生，但绝对不能容忍一件事发生而没有原因，但我那时实在是不知道，好奇心可以杀死一个人。于是我点开了《微凉》，里面第一句便是：“微凉，是一种绝美的生活方式；微凉，同样也是一种绝美的死。”这话有点玄，但我似乎懂了一些。而后面写的正是我2008年最后一天的死，我突然心头一震，好像这事真的发生过一样。我匆匆地看了一下，因为这时候，有一种无法抑制的冲动告诉我应该马上去见小E。我没有向收银员小姐下机，一个人匆匆地从42℃楼上跑了下来，不过幸好没人在意我突兀的举动。
　　
　　从网吧出来，突然觉得阳光好刺眼，阳光照在我身上就像一粒粒打下来的雨点，我的疼痛无处躲避。我拼命地跑着。我什么也看不见：看不见风景，看不见人群，看不见我自己，我脑袋里有的是小E。忽然,一个熟悉的身影正出现在前面不远的地方，我知道那一定是小E。于是我放慢了脚步，轻轻地走了过去。啊，耳轮背后细碎的软发，是的，一定是她！我正想叫她的时候，看见路边草丛旁有一只猫，我喜欢猫，这小E是知道的。所以我张开嘴，听见自己学着猫叫了一声“喵呜！”小E果然转过身来，她对着我微笑了！可是这微笑旋即变成了一种阴郁，她向那只猫走去了。
　　
　　我想告诉她：“小E，我在这里呢！”可是我突然发现自己空张着嘴，却没有了任何声音，我感到一种从未有过的惶恐，因为我实在不能忍受——我听不见了我自己！这就像死了一样。死？奇怪，我又一次突然想到了“死”，但我实在没有时间来想这些了。我看见小E向那只猫走去了，可那只猫却因为另一种惶恐而迅速地逃走了。
　　
　　“小洛。”我听见小E在叫我了，但我也知道小E再也不可能看见我了，再也听不见我叫她“小E”了……我才终于知道，原来我真的是死了的。
　　
　　“小E，小E，小E……”我想大声地喊小E，但我已发不出任何声音来了。
　　
　　学校那沙哑的广播又开始它的噪音了，播的是水木年华的《琥珀》:“……给你琥珀的心，琥珀的情，你是我一生的风景；给你琥珀的泪，琥珀的痛，你是我千年不愿醒的梦……”小E，你说你活着却以为自己已经死了，可是我就像这琥珀一样，死了还以为自己仍然活着，你说你离自己太远，其实你是最清醒地认识了你自己，你是你的一。
　　
　　唉，我们这两个傻孩子！