据考证，我小时侯出生在南安
　　父亲是南安人，母亲是鼓浪屿人，故事就是这样开始的。
　　
　　然后就是一个生命诞生了
　　
　　父母说，刚出生的我很漂亮，听说比哥哥漂亮，但是我看了照片后，总觉得父母的考证未免牵强，因为感觉差不多，好象小孩都差不多吧。我总觉得一个人只要鼻子、眼睛、嘴，样样齐全，没拉下什么，就是很漂亮的了。
　　小时侯，同样据父母考证自己很皮，常常无缘无故的喜欢把家里的物品往窗外扔，问我为什么，我的回答是：“不知道”。据他们说，常常被我气得吐血，但是，我没有印象他们有吐血过。
　　
　　同样的，据考证：小时侯的我很喜欢唱歌，但好象唱得不咋地。听说有一回，我在楼梯下的天井边洗澡，快洗完了，不知道是兴奋还是急噪，突然间，毫无预兆（这是我父亲的用词）的用稚嫩的嗓子大吼起来：“妹妹你大胆地往前走啊，往前走，莫回呀头——”。歌还没唱完，就听到后面楼梯上“轰隆呤东呛”的巨响不停的传来，直到“砰”的一声后，才安静。我以为是地震，所以悄悄的回头瞟了一眼，却发现父亲像只死青蛙一样趴在地上，就拿那大眼睛瞪着我，好象我是那可口的蚊子似的。结果呢，我那嫩稚的小PP又被折磨得不成人样了。他们安排的罪名是：无缘无故的吓人。天晓得，我怎么可能像二郎神一样的有三只眼，看得到父亲醉醺醺的正准备下楼呢，其实自己才是无援无辜的受害者啊。当然，这种话在当时的氛围下是不太可能敢说的了。
　　
　　之后的我据说是变本加厉的使坏，导致父母的不喜欢，似乎天生是生下来和这个美满的家庭为敌。所以长这么大，我只有一回在母亲的怀抱里睡过。同时，我的兄长却乖巧得很，听说功课也是非常的棒。就这样，家庭里的两个小王子的差距拉大了，虽然头衔是一样的。
　　
　　之后，似乎父母的同志们也被感染了这种氛围。那些同志们啊，一见到我的兄长，总是夸得形容词都无所不用，夸得渐渐的他们也江郎才尽了，更难得的是我的兄长一直保持着很谦逊的态度，更是让我的父亲母亲的同志们大感安慰。对于我嘛，其实他们也表现不错。他们在我身上的确没有发现什么优点，只是有一天突然发现我的耳朵大，耳垂厚，便天天的被他们关爱的大手折磨着，嘴里总是不停的说着：“这孩子耳朵长得与众不同啊，有福气啊，好啊。”说得好象真是这么回事似的，渐渐的小时侯的我也听烦了，他们说话/摸我耳垂的时候，我总是解解他们的鞋带、扯掉几个他们的纽扣、或是干脆的来个安静的不表态。结果又落了个不讨好/不乖巧之罪名。
　　
　　不知道是从什么时候开始，自己得了一种奇怪的习惯。从我家人的角度而言，是一种恐怖；从我小时侯的角度而言，这是很正常的，正常得像吃饭一样的正常。
　　那是我三岁的时候了，说起来应该是很能甜言蜜语的时候了，但是我总觉得自己语言天赋不怎么样，所以也学不会甜言蜜语。我在一天的傍晚回家，回家我就像平常的一样洗手，准备吃饭----突然，我那可爱的兄长就像《007》里的---------，不要误会，不是邦德，而是鼻子特好用的狼犬一样，在我的身边嗅来嗅去的（到现在为止，我还是很佩服他的鼻子）。在这种情况下，父母肯定觉得奇怪啊，就问他怎么回事，因为他反常了啊。我敬爱的大哥说：“臭弟身上好象有臭味。”一听到这，我奶奶在一边乐了：“臭弟不臭，为什么叫臭弟。”我在一旁听了，也呵呵直乐，首次感觉兄长真糗。
　　
　　我那敬爱的兄长坚持我身上有股奇怪的味道，最后我被坚持的他搞得郁闷无比，也觉得无趣之极，便大声宣布：“我刚才把大便拉在裤子里了。”
　　呵呵，真是平地一声雷啊，全傻了。我那时候还以为这是很值得骄傲的事，便又大声的重复了一遍。结果可想而知，脱裤子/自己洗裤子/洗PP/打PP，就这程序下来，我没有觉得痛苦，反而兴奋，在现在想来，那时候的我的脑袋，真是奇怪的脑袋，放到今天想来，或许做为广告人的基础天赋，在那时候已经发芽了。因为之后，我又如法炮制了N回。直到初一年，真是很开心的。
　　
　　我记得，父母曾经问我为什么会这么做，我的回答是，“因为我在玩啊，不想上厕所，会耽误我玩游戏的”。由此看来，坚持不懈的良好品质在那时候已经初现雏形了
　　
　　
　　
　　小时侯的我不知道为什么，在《西游记》里总喜欢扮演猪八戒。感觉猪八戒好象就是我自己，不演他我还不爽似的，害得我母亲直骂我傻，她问我为什么，我就只会傻傻的看着地板，说：“我就喜欢猪八戒。”没辙！这是我母亲最后的定论。傻瓜！这是我兄长最后的定论。我那时候的脑袋还不允许自己想得太多，只是单纯的认为傻有什么不好的呢，傻会让我吃不到红烧肉吗？结果是还能吃得着，于是我就继续傻下去，直到现在我家人还认为我傻。而我始终认为这个定义是很好的，是可以让我很安全的定义，一个不至于让人伤害的定义。
　　
　　说到红烧肉，就不能不说自己出生后到回到母亲身边的经历了，虽然这经历也只是据考证，但是对于我而言，我更愿意相信这一段历史是真的。
　　
　　对于从小有肉吃的孩子，我是羡慕的，或者说是嫉妒，嫉妒得希望他们都和我一样只有稀饭和地瓜。当然了，这也只是农民孩子的一种善意的嫉妒，就好象牙缝里的鱼刺一样，虽然不危险但也难受得很。我刚出生，因为家庭困难，经过父亲母亲的人大常委会决定后，我和兄长就分居两地了。（我现在喜欢独处，但是回想起来那时侯的分居反而拉开了自己与兄长、父亲母亲的感情与思维模式）我在乡下的奶奶家住，兄长在鼓浪屿的外婆家住。虽然自己不是很记得在奶奶家居住的小样了，但是自己却常常幻想着——那是否是自己最自由/欢快的时光。那时候，乡下穷，没有东西吃，种的菜是要卖的，不是吃的。所以那时候的我，是随着奶奶吃稀饭加酱油，稀饭是那种一粒米就一锅水的稀饭。
　　
　　据说当时母亲有寄肉票等等的东西，但是我好象没有享受过，所以我直到回到母亲身边还没有吃过肉以及鸡蛋。
　　
　　记得回到母亲身边，第一次看到父亲做的红烧肉后。注意，这还是据父亲母亲考证。自己的眼睛就像荒野里的野狼的眼睛，泛着绿光。有一点是不用据考证的，那就是我、直到现在看到红烧肉也是泛着绿光的。据说，当时的我把一大盆子的红烧肉消灭得光光的，同时吃了两碗米饭。（直到现在自己的饭量还是很大）由此可见，饭量小的人是应该多到乡下去喝喝稀饭了。
　　
　　回忆似乎总是让人愉快的，就算是不愉快的事情，在发生过后似乎也成了炫耀的资本了。在写下这些陈年的芝麻小事，总觉得自己是在骗自己，好象是故意为之而写之，所以很难说这是自己的一种享受，反而是一种折磨，是博他人一笑的一种变形。但是，为了记录自己的也算是波折的扭曲的灵魂，也只能是坚持了。
　　
　　回到母亲的身边的时候，我们全家还在南安。父母都是学校里的高层领导，一个是校长，一个是主任。别人都很尊敬他们，他们也很享受这种让人尊重的感觉。但是在我那时候幼小的心灵里，总感觉不出有什么好。因为再大的官，在家再大也就是我祖宗而已，也是有七情六欲，也是柴米油盐醋的生活。所以为了这些思想的诞生，父亲母亲总是觉得我不像他们的孩子，好象是一种提前了的人类DNA异型种子。我的主任父亲校长母亲常常摇头说这么一句话：“我们有的优点你怎么一点都没有体现，没有的缺点你却样样具全。”我对于这种没有经过大脑的语言及思维，向来是不爱搭理的，看在他们是我父亲母亲的份上，回了一句话，事后却被K得半死，“那我是你们之间谁和别人的啊？”天知道，你们都认为我不像是你们的孩子，那我如果不是你们之间和谁的孩子，不然我又是谁的孩子呢？以前说自己是拣来的时候已经被K过了，真是的。
　　
　　那天我一直在想：我究竟是谁的孩子呢？但是后面就不想了，因为我那时候的智力不允许自己考虑太多的问题，所以自己也无所谓得很。
　　该干吗干吗去吧，不管它！
　　
　　终于该上学了，那时候自己才5岁。但是听到“上学”这字眼的时候，感觉好象已经可以有机会和父亲扳扳手腕了。那是我最开心的一个早上，虽然那天晚上很快的成了我最难忘的时候。
　　
　　早早的离家，早早的回家是我父亲母亲的愿望。很可惜，我让他们失望/伤心了。第一天上课，我是十分的乖巧与安静。但是放学后就不一样了。我一放学就和一大群新认识的狐朋狗友，有男有女，到一女同学家玩耍。我是那种一玩起来就不舍得放弃的人，所以我玩到了天黑。最有趣的是女同学的父母还不知道我未走，当然了，我也骗了那小女孩：“如果晚上让我住下来，我叫我妈让你做小组的组长。”这招的确管用！但是半夜三更，我父亲母亲的天兵天将就已经到了我女同学的家门口。
　　
　　虽然过去了这么多年，我依然记得——倾盆大雨、伸手不见五指、雷电交加，从窗外望去，只见一二灯柱来回摇摆。我知道，那是父亲母亲的人来找我了，因为他们喊着我的名字。我知道可能会发生什么，但是那个“什么”还是很模糊，直到被拽回家后，那个“什么”便渐渐清晰了。
　　
　　在一个隔壁的空房子里，我被吊起来，被皮带狠狠的抽打着，那感觉不是痛楚，我感觉自己的灵魂已经飘荡在这个城市的上空。我想着：如果每天都是这样的生活，那有多好。被关注/爱护/疼爱是多么让人开心的事情啊，我宁愿这鞭子天天落在我这稚嫩的肌肤上。“啪嗒、啪嗒”的皮鞭声+闪电的光耀+雷雨的交加声+一个5岁孩子的哭喊声……，如果放在今天，我一定会大声的喊出来：“太爽了！再狠一点吧！”
　　
　　仇恨只会让一个人仇恨一个人，漠视则会让一个人漠视全世界。
　　我不知道自己那天晚上损失了多少的水分，只知道自己已经得到了全世界没有给予过的关注。
　　
　　那时候的我满足了，快乐得像个婴儿般的沉沉睡去。
　　
　　
　　
　　我很难想象自己小时候的生活会是这样的复杂，这么的有得说。好象每个细节都是烙在自己的脑海中似的，好象忘却之前的事情对自己是一种不可饶恕的犯罪，得下地狱，得绞死，得永世不得超生。
　　
　　不知道是因为上次的夜不归宿的事件让母亲大人有了戒心，或是其他因素。反正她马上成了我的班主任及语文老师（当然，对于她的职务而言。这样的小变动是轻而易举的），而对于我而言则是一次重大的考验。是的，对于那时候的我就是一种压力，一种像炼狱般的压力。但是，不得不承认，没有那种机遇般的巧合，我现在的事业也不可能达到现在的高度，只是在幼时的心灵里是不可能考虑到什么关于未来之类的想法的。
　　理想？对于我这种呆滞的脑袋来说，它是不可能存在的。
　　
　　之后的日子里，上学/放学；上课/下课，我母亲的视线几乎无处不在。简直我已经成了中国的第一号恐怖分子，而她就像FBI似的。感觉压抑极了，所以我开始学会撒谎/偷跑之类的韦小宝伎俩。
　　还好，在实施初阶段是十分成功的，我的小PP得以有了喘息的时间。
　　但在一次我的偶然策划中，出现了纰漏。
　　据我的母亲考证，她老人家的心脏病就是这样起源的。
　　
　　那是一次刚放学的时候，母亲原本想押着我回家。但是我的排泄系统出了点小故障，强烈要求我的长官——想长时间的留守厕所。无奈的母亲同意了。于是我蹲在学校的卫生间里，安然的哼着不知是谁的小曲，心里想着：这样的生活是多么的美好啊。当然，我从小的警觉心是很强烈的。一等到母亲的身影不见所踪，我就像一头欢快的野马溜出校园。
　　
　　其实，我并不是想作什么天大的恶事。因为当时的脑袋瓜子不允许自己幻想进行什么“9.11”事件、马德里大爆炸之类的策划的。我跑到学校旁的树林里掏鸟窝去了，结合一二狐朋狗友。之前我是很想不办事，也能有成果的，但是考虑到旁边的两位小女生殷切的眼光，才不得已而为之。我有点小激动的/艰难的/气喘吁吁的上了树，掏了N次鸟蛋。其实也是命该如此，最后一次是不想上了，因为感觉到体力不济。嗨，还是被女生崇拜的眼神给收买了。
　　
　　又上了！当我爬到顶端，稚嫩的小手就要成功的时候……，就听到了树下的一声尖叫。我把眼光进行俯视处理——哎呀，我的妈呀！真的是我妈。但是，当时除了认出是我母亲之外，脑海里也莫名其妙的产生一个疑问：我母亲也能发出这么悦耳的声音吗？
　　那时候挂在树上，感觉自己像猴子一样，又听到母亲的尖叫，便开心的笑了。直到现在我还搞不清楚当时的自己为什么发笑，很莫名其妙的。但是，我母亲当时是绝对不会觉得有什么好笑的。
　　
　　“你快下来，……，小心点！”
　　母亲的确是担心着急着。
　　
　　但是，我好象因此更开心，更兴奋了。现在想起来，自己当时或许是想得到母亲更多的关注，当然或许也是母亲大人后来常说的“叛逆心理”。于是，我在树上摇晃着。当树梢接近一旁的铁门时，我猛然的一手抓住铁门顶端的尖把，身体自然的放弃了树。“砰”的一声，身体牢牢的贴着铁门顶端。回想起来，5岁的我能做出这么高难度的动作，的确是不简单。至于现在，我不见得敢做。
　　我母亲当时绝对不会有这样的思维，因为我是伴随着她捂着脸发出的尖叫声缓缓下来的。等我走到她身边扯着她的衣服时，她才骤然停止尖叫。
　　
　　而后？我被提走了。我当时被提着的时候，脑袋朝下，心里在想着：妈妈为什么不在现场打我呢？为什么？
　　我母亲的脚步飞快，喘息声渐重。
　　我在被提着的时候，又想：我可以不用走路或骑车就可以回家，明天向同学说，他们肯定不信。于是，我在母亲的手里发笑，笑得肚子痛。但是，当母亲把我扔在家里地板上的时候，我已经笑不出来了。
　　
　　脸上的表情？自然还是很无辜，很疑惑。
　　因为我不清楚这次他们将用什么方式来款待我的PP。