2009年4月，因为小说的电子版写过一篇文，虽然说的是签约过程，前后围绕的却是红袖添香私自盗版我小说的种种纠葛，没想到，一年不到的时间，红袖添香又通过QQ找到我。
　　 “你好，在吗？”看到备注里的陌生编辑，我有些纳闷。
　　 “我在。”刚要吃饭时因为突然想起必须在短时间内把别人借我的CD看完，便急忙打开电脑，准备一边吃一边看，不想，自动登录的QQ将那位编辑的信息及时地传递给我。
　　 李瑞雪，您好：
　　 首先恭喜您在盛大文学旗下红袖添香网站发表的作品《睡莲花开》被编辑部选入第五届鲁迅文学奖提名推荐作品，该奖项由中国作家协会主办，每三年评选一次，目前举办了四届。此次，网络文学首次获批参评，并且是在经国家批准同时拥有互联网出版许可证的网站上发表的中文作品才可参与评选。
　　 此次，编辑部审核提名了10部中篇作品和10部短篇作品，这些作品都很优秀，但因为获奖名额有限，在此也要跟您申明一下，您的作品现在处于提名推荐阶段，最后获奖结果还需要等待通知……
　　 或许，这些文字会为我提供一次绝顶难得的好机会并且非常有可能成就我的另一片新天新地，但命运总爱如此在有意或无意间让这样一个唾手可得的机会或叫机遇成为阴差阳错的一次擦肩而过，如一阵清风，无踪无影又让人有所觉察，因为，这些确实与我有关的文字，我一个都没看到，或因为当时我仍在看CD，或因为吃饭的精力过于集中，反正，这些文字如果在第一时间或在我的决定还没完全确定之前就被我看到，结果会是另外一种可能。
　　 或许，这叫命里注定，或是为着另一种必然到只属于我自己的结局。
　　 当我发现有QQ文件传来并将其打开时，我的决定便随着那份文件内容的清晰明了而快速地成为一种几乎无法更改的也是斩钉截铁的决定，甚至，在看完后即刻成为一种决绝。
　　 那是一份《中短篇授权书》，这还了得，与我当初被骗上当几乎同出一辙，希望签约，希望合作，我没签约也没同意合作，却早被蒙在鼓里地成为一名受害者。
　　 我没进行任何意义上的思考便回绝了那位编辑，并将当初怎么拒绝红袖却也被红袖无视地将我的小说卖给移动梦网书城的事啰啰嗦嗦地给叙述出来，速度之快言辞之激烈，仿佛时过境迁这么久了，心中积怨的难平愤意依然依旧。
　　 “虽然红袖的编辑给我打过电话，说要将属于我的那些稿费补还给我，可是，在我觉得金钱也可以弥补我的损失便决定可以如此解决后，对方要完我的身份证复印件便从此杳无音讯。一直在欺骗我！”这最后的表达是我向对方陈述我的意见同时，又在将另一种信息完好地传递过去。
　　 包括这次，我也无法相信。
　　 对方见了，很客气，说些可以跟客服联系之类的话便没再打扰我，我接着看我要看的CD，吃我必须吃的晚饭，只是，在第二天晚上，无意间想起这事的时候，不免又抱有几分好奇地回看了一遍聊天记录，这才发现当时没看到一个字的那些用黑色字体粘贴过来的大段大段的《通知》。
　　 可即便如此，我还是决定放弃。
　　 很多天过去后，偶尔打开QQ邮箱，发现几乎与好友申请同时发出的《第五届鲁迅文学奖参评作品推荐表》很安静且很无奈地蛰伏在邮箱里，像一朵待开未开的花，只要我稍一疏忽便会将它的存在给无视到不再关注，我平心静气地打开附件，心中不再拥有抱怨，这才真真切切地知道，或许，我确实错过了一个可以证实自己实力和资历的机会，毕竟，这是第一次的网络作品参赛，虽然不是第一次受邀参加类似的活动，但这样逐项逐条地发通知、传文件，在我，还是第一次。这才想起去百度网页中搜索出一些相关的知识，跟我最初没看到的那些文字一样，是国内很权威也很专业的文学奖项。
　　 我这才深切地体会到什么叫缘分，哪怕是与一个网站之间竟也会如此这般，我不禁自问，为什么对红袖总是心存芥蒂地怀抱偏见，毕竟，网络上的欺骗比比皆是，怎么就会产生如此的戒备之心，或许，我很在乎红袖，这应该是最容易被理解的答案。想起新浪博客中“我的栖息地”里那段关于红袖添香的描述：从前发文的地方，现在已经不去了，因为我拒签他们的电子版，原因是在我收到七十多个希望签约电子版的信息都没被允诺的情况下，他们擅自将我的小说签给移动梦网的书城，我拒签有我拒签的理由，我也没脱俗到不知钱为何物，但是，对于红袖，我还是心存感激，毕竟，那里，有很多喜欢我文字的热心读者给予了我很多的支持和鼓励。
　　 或许，这就是一个人再怎么大度为怀也无法战胜自身的力量所在吧，挥之不去，又无法彻底忘记，可是，为什么在红袖一遇到类似的事情我就会如此反感，是因为在那里我确实拥有大量的读者而使我变得心焦气傲、狂妄自大，还是因为我只将去那里发文的过程作为一个匆匆过客不做任何停留的根深蒂固，或许，所有的潜意识都在一开始就种子般地埋下了隐隐的感觉，无法言说又清楚明了，即便真正遇到大事小情，也无法认真到从容。
　　 或许，这就是我最真实的态度。
　　
　　 在与北京念书的儿子通电话时，我轻描淡写地将这件事给复述了一遍，儿子听了，略有抱怨地说：“妈，你不缺作品，只缺少机会！”
　　 那一刻，我还想为自己辩解，却突然间变得哑然无语，儿子说的没错，我拥有那么多的作品，单单失去一个不过是五年版权的小说，又怎么会真正影响我所念所想的纸媒介出版。
　　 或许我错了。
　　 想起一位对《睡莲花开》给予过极大热心和关怀的读者，在一次偶然的通话中提到这件事：“我想告诉你，是觉得你当初确实有眼力，因为《睡莲花开》是我的第一个中篇，而且，我一直觉得章节衔接和首尾呼应有欠缺，不想，却被红袖选中，我没认可它的时候你就说它好！看来，你的判断是正确的。”那一刻，我想表达的，不只是我对对方鉴赏能力的评价，也有我对自己的所获所得所保有的沾沾自喜。
　　 “如果你当时告诉我，我不会让你拒绝！”对方的态度很坚决，埋怨和惋惜的态度让我蓦然觉得，再遇到这样的事，不该一意孤行。
　　 “虽然我失去了一次机会，但不可能永远不再有机会，只要我努力……”我依然据理力争地为自己辩解。
　　 可是，我却不得不因此而很好地思索或叫思考，上班的路上，归家的途中，午睡的时间里，跟别人闲聊间的精神溜号时，一个机会的错过，或许，不仅仅是一次无意间的过错，但完全有可能让一切在那种特定的刹那间芳华展尽地再也没有时机，如同中国偶像剧之所以无法形成气候的原本溯源，因为国人过分追求实用主义而损害了爱情的本真和纯真，并对这人人希望百分之百得到的情感无形当中给附加了过多的额外条件，而让人们淡泊爱情的本质时，又极力希望得到物欲的全部满足，像那纸合约，真正被重视的不是作品本身，而是稍不留神就能陷入其中的陷阱。
　　 或许，我，就是这样一个人。
　　 红袖添香也是这样一个网站。
　　 彼此在接近合作的那一瞬，将利益给安放到最显眼的首位，却完全忽视了文字乃至于文学。
　　 这不仅仅是擦肩而过的一种过错，更是从一开始就显露出马脚的错误。
　　
　　 偶尔，翻开张抗抗的散文集，字里行间虽然不乏深刻的思考，但历史烙下的印记，依然让那些硬朗的文字如飞舞的冰凌在眼前横陈，缺了小家碧玉的温婉，多了大家闺秀也没有多少的刚直，或许，这就是那个特殊年代所形成的必然思维，用坚强撑起一片不温暖也不温润的天空，让太多的生命，在血性方刚中艰于喘息。于是，将扉页中的那段：生活已远去，人和物亦已淡然，惟有我微弱的感叹和思绪，萦绕飘散在空气里，给擅自改写为：旧事已远去，心事也已淡然，只有思绪和感叹依旧清晰如昨，一如寂寞交织的空气在身边久久萦绕。
　　 或许，真的是时代不同了，放弃与不放弃之间，都成为对自己人生的最好诠释，有包容也有包含，有豁达也有放达的种种无奈，既是对功名利禄不再追逐的豁达，也是对可能的种种获得完全置之不理的放任。
　　 这才明白，终日在诺贝尔文学奖的浩瀚文字中不停顿也不停歇地徜徉、遨游，竟无识无知到不知何为鲁迅文学奖。
　　 也不知道这算不算不爱国。
　　 但我想，无论是鲁迅文学奖还是矛盾文学奖，对于一个热爱文字并投身于其中的人来说，努力付出的终极，获奖不仅仅是唯一的目标，努力活着才是唯一的生活方向。这让我不禁想起一位我一向赖以依托和信任的好友问我的那句话：“你总是没完没了地写，又不积极地考虑出书，究竟为什么？”
　　 “为人类做贡献！”我毫不犹豫地回答。
　　 对方听了，无条件地接受和默许让我知道了我的对和没错，因为，对方已经在我回答的那一刻，知道我始终在用心点燃着一盏又一盏盲从无为的生命灯火，并用我的智慧和我的才情去启迪一个又一个茫然无助的人生，更在用我的真心和我的天赋乃至于勤奋，以文字的形式，成就一种胸怀和一种足迹，可即便如此，到头来，在签与不签之间，我仍心存犹疑。
　　 这说明，我仍是一介凡人。
　　 谁又能摆脱凡人这天生自带的难移本秉性呢，或许没有。
　　
　　 愚人节的那天早上，更确切地说是坐在通勤车上，看着已经春天仍伫立在料峭寒冷中的树丛，以及天边偶尔掠过的飞鸟，我想到了历史，想到了一个人或一个国家乃至一个民族，在发展和成长中是怎样的回顾过去并将眼前的现实给一点一点地纵深到历史的积淀中，让时代的脉搏与旧事旧物完好地结合，这或许就是不肯轻易倒下的另一种坚强。
　　 与脆弱抗衡，在一种难耐中，走属于自己的那条路。
　　 于是，我构思了一部长篇小说的雏形和框架，名字叫《愚人》，我觉得，众多的“愚人”创造了那个时代，众多的“愚人”也记录了那段历史，在激越和狂妄中，将所有被自己认知的行为给超凡脱俗成可圈可点的愚蠢，虽然投入了所有的青春和热血，但谁又敢说，自己走向未来的路途是笔直的而不是弯曲的，虽然是一个个活生生的虚构人物。
　　 很快，男主人公仿佛前世就与我有着某种约定般地在我的脑海中若隐若现，像海面漫涌的漂浮物，将一段凄美的爱情故事给若即若离地演练到荒凉甚至到颓裂残缺，同时，也将模糊的历史给淡入淡出到人性美丑的幡然醒悟中，一边铺垫，一边渲染，将必然的前因后果给沉入到已经失落但并不遥远的洪荒时代，包括无法复制的真情实感，让人心痛、心碎，并让记忆什么都不是地在或找回，或成为贴挂不到墙面的一幅老画，温馨却只显露惨淡，隽永却带着不为人知的点滴牵挂。
　　 无疑，愚人节里成就的《愚人》完全成为我写作生涯中的又一座高山，宏伟又无比壮阔，并让我在或远或近的伫立或呆凝间，静静地观看那个中年男人，是怎样鼓起勇气面对他曾经弃之于灵魂且根本无法捡拾的青葱岁月，将情感还原在寻觅与寻找之间，历经迂回曲折又让他人心烦气躁，但却不无魅力也充满着神奇召唤，而观山观景的参与过程，即便完全有可能让我无法登上最高的山顶，也定然会让我看到阳光下的那片繁花似锦，因为，构思和想象的过程就是一个可以完整也能完美的过程。
　　 用二战后德国作家的思维方式和表达方式作为我所要遵循的行为准则来约束自己、限定自己，虽然仅仅是意念纷呈的假设和虚构，但是，我只能如此，因为，只有这样，我才可以更好地将所有的能力和精力都投入到另一处纵深之中，既有当下的时尚和潮流，又绝不忽略被历史所忘却的那些主流角落，并通过我和书里的人物很好地架构起一座桥梁，呼吸也好，喘息也罢，真正地将人性化的单纯给付诸为一种原始的真实，不媚俗又深入人性的谷底，把真正不可以示人的内心世界，给化解为一种情怀。
　　 让现实的生活和文字完好地还原历史或触及政治。既有人情味，又对历史毫不留情。
　　
　　 我终于明了，人生不只有一个方向，就像任何一个人一辈子都不能只穿一件衣服或只吃一种食物，因为，放弃的同时，才能看到有另一种存在。
　　 这或许，就是我的固执和我的执拗所造就的成就，让我在途径又一个人生的十字路口时，不只是习惯成自然地往前看，还巡视了一遍周遭，这才发现，世界，不只有我眼前看到的，更有我身后的、身旁的，乃至更远处以外的。