不知为什么，脑海里突然间就冒出这么一个标题来，或许，是因为一直以来都无法排解的那些烦恼和痛苦。
　　 这源于我给自己人为制造的那些压力，是所有的写字计划，半年的、一年的、三十天的，压得我喘不过气来，想不到的时候，我确实会无忧无虑的自信又自得，一旦想起来，无论身在何处，都唯恐完不成任务般地诚惶诚恐，哪怕是在梦里，我实在是太明确生命的有限和无法永恒，我又多么寄希望于在那些只属于我自己的有限时间里能够做出更多让我意想不到也无法预料到的事情。
　　 无欲则刚，这话一点不假，而我的欲望又实在是太多！
　　
　　 或许，我的寂寞还源于我希望及时出现在QQ的好友因为总不在线而让我现出的那些失望情绪，因为，我有太多的“为什么”要问，尽管我不急于知道答案，但我需要知道那些答案。
　　 或许，还因为我身边那些可以长久交往的朋友总是那么忙，忙到让我认为他们都是只中看而不中用花瓶或摆设，甚至，我曾无数次地寄希望于他们很庸常，哪怕庸常到只知道喝酒闲聊，可一旦可以和他们在一起喝酒闲聊时，我又总会不知不觉地不太投入也不能完全参与其中地抽身远离，让自己的灵魂冷静且理智地躲到另一个角度和高度，严格而认真地审视自己，揣度自己，我知道，这都是因为我不和于现实的孤僻性格，不特立独行也要与众不同，习惯成为自然，尽管我不喜欢这样，却是真的无力改变。
　　 打开Word 文档，将这样一个不尴不尬的文章标题给一字一字地打出来，才知道，我的问题是不会有任何答案的，就像我为什么会一直如此一样，纵便白纸黑字地给写出来，也跟那些被我虚构出来的小说一样，不真实，也不可能完全真实。
　　 人心，怎么能用文字给一一表述出来呢，我不会有那个本事。
　　 这样想着，便不得不急急忙忙地冲一杯速溶咖啡，既希望自己可以在咖啡激越的热情里获得一种力量，也希望自己可以暂时性地改变一下自我，不再固执，也不再死气沉沉，可是，即便知道自己喝下的是毒药，也不想改变的样子又让我不得不放弃。
　　 改变竟是那样的艰难，尤其是心态，仿佛，知道了答案，倒让我异常沮丧似的，可我真的不希望自己这样活着，于是，硬着头皮给一个并不熟知，但在心理上早就认可的朋友发去一条短信：很久没有往来了，通过博客加你好友也不见回应，记得你曾说过，不开心的时候可以找你。
　　 我要难过死了！
　　 信息发出的那一瞬，觉得自己很怪，放着身边的朋友不找，却要舍近求远地做无用功，可是，固执，一次又一次地占据着上风，坚持己见向来都是我的长项，没办法，我只好翻出日记本，匆忙写下心情：纵然这样不应该，我也不后悔。
　　 毕竟，我的命和我的心情值钱！
　　
　　 我知道我为什么如此寂寞了，不肯于就范周遭地不能随波逐流，不肯轻易地与人倾诉唯恐泄露半点内心世界的真实，宁愿将一切都很好地隐藏，即便成为不为人知的秘密，也不想将自己的痛处说与任何人，哪怕是自己认为最喜欢最亲的朋友：说了也无济于事，我总是这样敷衍自己。
　　 这是一种残忍，既对自己又是对别人，虽然曾不止一次地寄希望于不经意间将内心所有的秘密都给轻易坦率地泄露出去，还是不肯随意地给自己创造机会，哪怕是一点点，看来，一切都像星座性格所分析的那样，——摩羯女子，生来就是为了完成使命的过分克己型，如果再自恃清高地不肯信任别人，今生就真的没有朋友了。
　　 可是，这样的劝诫即便是看了不下五遍，也不懂得害怕。
　　
　　 想起早晨刚一醒来时，就看见一只喜鹊从窗前飞过，喳！喳！喳！的叫声给了我无比愉悦的好心情。
　　 “今天一定是个好日子！”我给出了一个最令自己惊喜的满意答案。
　　 准备离家上班的时候，还没开门，就看到一条棕红色的蜈蚣快速地从我的脚下爬过：“钱串子！看来，我该发财了！”尽管我不喜欢它成为与我同居一室的弱小生命，可我又怎么舍得将它给弄死呢。
　　 我宽容地放过了它。
　　 一天过去了，既没发生让我值得愉悦惊喜的事，也没什么财源进账之类，学着电视剧里的台词，我一遍又一遍地在吃晚饭的时候努力地告诫自己：要学会满足，要学会自己满足自己！可是，这样文字的标题，还是不早也不晚，就在我认为我可以愉悦也可以惊喜的日子里平淡如水地成为一种只属于我自己的遗憾。
　　 我怎能不感到寂寞呢，这样的平凡琐事，即便在我的生命中留下了很深的印记，又能说与谁？而这简单得不能再简单的事，我又怎么能将之视为重负般地给说出口？
　　
　　 打开QQ空间，意外地发现一条留言，是一位并不熟悉的读者朋友写下的：一直很喜欢你的文章，密切关注中。
　　 这才发现，已经整整半年的时间我都没有更新QQ空间了。
　　 还要什么惊喜呢？能得到如此的话语不就是一个奇迹吗？
　　 还要什么财源呢？能得到如此的褒奖不就是一种财富吗？
　　 我似乎忘记了正在写着的这些文字，仿佛，所有的不安和宽慰都被这样一句留言给绚烂成一种美丽，在这样一个必定会成为不眠之夜的静灯之下，写就这样一些心情文字，真实地记录我生命的历程，明朗且有些晦涩，可以坦言，又想避讳些许。
　　 无意间瞥见了阿诺德•贝内特书中的一段文字，一时间竟爱不释手地喜欢的了不得：眼前这位世间少有的尤物被他给征服了。
　　 她成了他的俘虏。
　　 他搂紧她。她心甘情愿地让他仔细地看着自己的皮肤，心甘情愿地任他弄皱她那羽翼般的衣裙。他身上的某种东西让她不得不把自己的羞怯奉献到他欲望的祭坛上。太阳高照。他更加狂热地亲吻着她，一副胜利者居高临下的神情。
　　 她那热烈的反应让他找回了失去已久的自信。
　　 “我现在只有你了。”她充满柔情地低声说道。
　　 凭着她的无知，她认为这样做会令他高兴。她并不知道，这往往会让男人不寒而栗，因为，在男人的眼里，对方只想到自己应尽的责任，而没有想到他所享有的特权。她的所作所为没有让他意识到自己应负的责任，反而使他十分镇静。他淡淡一笑。对她来说，他的笑容是一种不断更新的奇迹。那笑容既充满着无比的快乐，又带有一丝希冀，令她永远着迷，只是任何一个比她稍微多一点脑子的人都能从他那女人般迷人的笑容里看到这一点。
　　 跟他干什么都行，就是不能把自己托付给他。
　　 看来，她还真得学着点！
　　
　　 我似乎恍然大悟，和文字里的她相比，我是幸运的，毕竟，这样痴呆的愚钝，是被阿诺德•贝内特的手笔给清晰地陈述出来，而我的无知和笨拙，则不是通过别人，而是在我自己自知也自认的情形之下，自言自语般地自问自答，这样做，既不失面子又不难为情，尽管我明明知道小说里的虚构成分有多少，我还是愿意以这样的形式来自欺。
　　 这是一种活着的方式。
　　 我喜欢运用这种方式。
　　 相信那个叫索菲娅的她如果不是因为寂寞不会如此那般地将自己整个身心完全托付给那个男人，相信那个确实在欺骗索菲娅的他，即便是真的寂寞了，也不会因此而产生什么相反的真诚态度和正确做法。
　　 一切都应该是人的本性里自然天成的生能带来，死却无法带去的东西。
　　 我突然间明了我的寂寞是因为我的不寂寞，不寂寞是因为我有我的文字可伴、可写、可圈、可点，只是写的过程，又是个完全寂寞的过程。
　　 能耐得住大寂寞的人才能有大作为！
　　 我又搬出老一套来给自己解围，仿佛，这样的说辞，一经再次使用，一切便都烟消雾散地几乎没有发生过，甚至根本就没有出现过。
　　 一切又恢复了以往，思绪如空中漫天飘飞的云霞，在傍晚最温情的那抹淡红颜色里，带着袅娜的身姿，悄然隐退到月明星清的夜晚，并让我在一方纸笔和着依然没有挥却的那份思考中，一派星光流水地将所思所想跃然纸上，不经意间，又“倏”的一下如一只只舞动的蝴蝶，扑向网络，在寂静无声的世界里，曼妙成一脉脉玄弋寂寞的心情，这应该是人生最大的惬意之景吧，谁又能说，咖啡的焦香和中国汉字所溢漾出来的文彩不是带着龙腾虎跃般的欢悦，谁又能说，寂寞与安然独处时的所顿所悟不是人性里最直真的性情流露。
　　 这样的时刻，想必一定是人生难以多得的景观；这样的道理，也必定只有写字之人，在为文之时，有意无意地或回避或违拗的事实。
　　 我庆幸自己可以在生命的历程中，时常拥有这样的时刻，很难得，又不一定是真喜欢，到百度的百科里搜索“寂寞”两字，竟然见到很多意想不到的解释：
　　 寂寞，是你明显地觉得自己与整个世界相脱离的那种感觉，别人的快乐、别人的悲伤都与你无关。
　　 寂寞，不是你找不到人陪，而是你不想有人陪。
　　 寂寞是柔软的，像温水；寂寞又像轻风，在这个充满坚硬物质的世界里，它是微不足道的，然而，寂寞本身又是极度敏感的，它像一个不知疲倦的行者，辛劳而不停地寻找着只属于自己的寄居地。很多时候，寂寞更像一汪清泉，不经意间便浸润了你的身体，并让你从内心深处不得不发出一声声的叹息，这时，你才会真正地意识到，寂寞已经无可挽回地侵占了你的精神世界。
　　
　　 在你的生命词汇里，如果没有寂寞、惆怅、茫然等等，并及时将它们告知给对方，那么，你的生命质量就决不会高到哪里去！
　　 想起了曾经有人这样说过，而我，不是将它们给说出来，却是将它们给写出来！这是何等浪漫又实属美好的事情，因为，此时此刻，新的一天已经悄然过去了一小时十七分钟，而属于我的那些寂寞，依然在我的电脑中，在属于我的网络世界里，一路徜徉、行走、飘荡……