一个人太长时间不去见面是不是真的会忘记了容颜。
　　我努力地回忆着一些我很久没有见面的人。想象着，他们现在身在何处，怎样的心情。是不是象我想他们一样在想念我。
　　
　　人总是自私的，想念一个人的时候总也希望对方想念自己，如果真的同时在想念的话，是不是真的就有心灵感应的。
　　
　　发现自己已经好久没有写过东西了，就象自己好久没有死死的睡上觉一样，我困乏，疲累将我虚脱，以至于我对自己产生怀疑，没有信心去做很多的事情。
　　
　　
　　很想去晒晒太阳，可是现在没有太阳。于是，一个人游走在人群里，什么都不去想，看小孩子追逐奔跑。
　　现在，我和往常一样，出门坐公车或者地铁。簇拥在浑浊的空气中，狭小的空间让自己觉得濒临灭绝呼吸。这样的局促让我想起小时候在学校排队去操场升旗仪式的场景。我看不见前面是什么，只是黑压压的一片又一片。还有，那时候年轻漂亮的班主任。我是多想再坐在教室里，看窗外的百年雪松挺拔依旧。老师说，我们都会老去，只有雪松会一直苍劲。见证我们走过的岁月。
　　
　　
　　还是会梦见很多小时侯的场景，平淡的就象纯水一样清澈。很多的时候，我会梦见自己爬在靠花园的二楼的窗口，半个身体依在窗外拉高处的梧桐树叶。太阳很烈，把木窗都晒的发烫，汗水顺着我的额头淌下，我不知疲累的疯。我把爷爷的烟夹子从窗口丢到楼下的花园里，因为奶奶说他讨厌爷爷抽烟。我得意的笑，看着爷爷拿开楼下花园的钥匙，踩着咯吱咯吱的木地板下楼，再看见他开花园的门，进去找他的烟夹子。我在楼上用奶奶的镜子反着阳光，照着他的眼睛，然后开心的笑。
　　
　　
　　我总记得那时候有玩不玩的东西，而现在陪我的也许只有这样一台可以稳定运作的机器而已。我上网一般很有规律。偶尔也会熬夜，前提是我发掘出有趣的人陪我玩。
　　
　　
　　很想单纯一点的想问题，可是事实不允许，你单纯了，世界不单纯，人家会说你象傻瓜，可是我有的时候宁愿做个傻瓜，那也许只是懦弱。我并不否认。我害怕看到黑暗的东西。害怕自己流失，却越来越空，甚至丧失了那些虚伪的微笑。我觉得我困，在清晨，赖在自己的被窝里不愿起来，害怕看见新的一天，害怕看见这样没有终结的重复。
　　
　　城市里没有棉花一样的云朵。我说，我看不见云朵，我是被禁锢起来的。我的拇指飞快的运作着，手机里的短消息是维持我与外界沟通的主要途径。我试图离开捆绑着手机的日子，可是觉得自己做不到，总觉得象缺少什么一样局促不安着。只是我的孤寂还是原本都孤独，我们用比沉默航海要沉默的言语交流。忘记了时间的存在。
　　
　　天还是阴沉了下来，在十一月里，还穿着T恤到处走来走去，我想天一定是疯了，它也不想离去，离开一个季节，步入另一个陌生的温度。可是，很多的事情不是我们不想就可以不来的，于是，天还是凉了，很多人还是走了。一去不返，音讯全无。发生了，湮灭了。一个又一个轮回中，谁也停不下脚步。突然间发现自己很想找一个地方说话,什么都说不出来的时候我们就大声歌唱。丧失了表达的能力。很多人都在用自己的方式发泄,我觉得我倾倒的缺口已经变质,我已经不敢去触碰。
　　
　　
　　一直以来，用一种香水的味道来掩盖心中的浮躁。它可以让我占时变的很安定，很安定，至少，看上去是这样的健康。
　　我安心的睡去，又安静的醒来。一次又一次的宁愿自己不要了重复。
　　
　　在地铁口，看见一个弹吉他的老男人，坐在那，地上有很多CD，封面是复印出来的，我估计是他自己的唱片，突然很想去买一盘来听听。喜欢这样无束的邋遢，想和他一样的邋遢，再到处晃。
　　
　　黄浦江两岸有不同的感觉，一边是历史的沉淀，一边是商业的开阔。
　　两面我都不喜欢。因为，它没有长江那样开阔，那么自然，那么叫人有恐惧的深刻。
　　绚烂的霓红照耀的江面，一层层的推进。前赴后继。吞没过去，没有结束，因为，未来没有地线。
　　
　　反复的听一首歌曲，一首我期盼了那么久的歌曲，预料中的调调，让自己舒服。漂亮的歌词，一边一边的看。想到一个电影，女主角反复朗诵着自己喜欢的诗句。就算真的没有人会欣赏。喜欢听小提琴的声音，一点点的忧伤，却依旧的悠扬着。穿过耳膜，穿透皮肤渗透到每个毛孔中然后再释放。
　　
　　
　　一转眼，几年从我的眼前溜过。
　　什么都没有留下，还是那个模样依旧倔强。
　　在深夜，写完长长的字，然后睡觉。
　　
　　我会梦见什么呢？
　　小学里的雪松？
　　花园里的梧桐树？
　　还是没有手机漫长的白天？
　　
　　嘘~ 晚安... ...宝贝。