以下是全文：
　　
　　
　　
　　《白卵石海滩》
　　马原
　　
　　有志的儿子对平庸的父亲这样说：你希望我像你一样吗？那样你不觉得难过吗？爸爸，生命不应该是一次愚蠢的重复。
　　儿子说的也许不错吧-----生命是这样。然而，死的重复也是愚蠢的吗？
　　------摘自史小君日记
　　
　　一
　　
　　“我不喜欢苍蝇。”
　　他挥开那只在眼前转来转去的苍蝇。他就爱说这种废话，特别是对我说。好象我喜欢苍蝇似的。可是我又特别喜欢听他说话，包括说这种苍蝇之类的废话。
　　
　　我俩躺在白色的细碎的卵石海滩上，阳光像一柄油彩刷挥来挥去，在我们身上涂抹上好看的颜色。他很需要阳光。他是那么苍白而且瘦弱，虽然肤色白皙本来是桩优点。横放在滩边，他显得那么长。其实，他不过比我高上那么两厘米。一米七一。他其实是个小个子：当然，是按现在的标准。他真的显得很长。游泳时，他异乎寻常笨拙，手忙脚乱，但是很有勇气。学游泳就需要勇气，如同病态的苍白需要阳光。他是乒乓好手，别的不行。
　　
　　“我不喜欢苍蝇。”他又说了一遍。
　　如果我记得不错。他说这话是第五次了。听说海苍蝇咬人，我拿不准这话是假是真。但我们这样沐浴在阳光下，身上却不知道让什么鬼东西给咬了。蚊子肯定没有，倒有几个红疱，痒得很。我知道自己身体很美，周围的一些游泳的小伙子，眼睛总往我身上溜。我装作全没觉察。别人羡慕你，你的一钱不值的虚荣心会觉得满足。我不泼他的冷水，哪怕他把同一句话
　　再说上五遍。我不喜欢苍蝇。谁喜欢？
　　
　　“今天是七月的最后一天吧。整整六年了。真的，我不喜欢苍蝇。”
　　第六遍。什么六年，是六遍。
　　我不知道我为什么爱他。他长相平常，又是普通工人。工长不也是工人吗？
　　“小君，你要听故事吗？苍蝇的故事。”
　　我和他躺在渤海滨美丽的海滩上。我们刚刚从海里爬出来，身体还有些哆嗦；幸好太阳辉煌耀眼，蓝天上只有微风和几丝白云彩。
　　一只海苍蝇粘乎乎地绕着我们，这算不了什么。我们不是享受着假日吗，不是享受着大海的又潮又咸的湿气吗？还有，我们享受着微风、爱情和阳光。生活是多么美好啊！
　　
　　二
　　
　　那一年，一九七六年的七月下旬，天热得叫人直想跳海。别乱想，我是说跳到海里去游泳，不是说去寻死。当时我们几百个独身工人挤在一幢新建的公寓大楼里。房间卫生条件不好，苍蝇、蚊子、臭虫、老鼠再加上蟑螂，可以说五毒俱全了。不过习惯成自然：我们全都不在乎。我们铁路的工作，有很多是三班倒班，工作十二小时，休息二十四小时。铁路系统就像一部永动机，操纵它的人们轮换休息，它自身却在一刻不停地运动。所以，白天在公寓里休班的职工相当多。
　　
　　我们白天晚上都钻在蚊帐里，不管睡觉还是看书或者下棋玩扑克。双人蚊帐里四个人打扑克正合适。天那么热，隔一层蚊帐简直等于盖层棉被。不透风，叫人喘不过气来。可是蚊子、苍蝇。没有蚊帐可以要你的命。
　　那天奇闷奇热，但我们终于没有跳海。我打日勤，白天困得要命，夜里睡得也不安稳。当我迷迷糊糊起夜解手回来，大楼突然颠荡起来了。我扶住门楣站稳，扯开嗓子大喊：
　　“快起来!地震了!地震了!!”
　　
　　这时天还没亮，是凌晨三点多钟。楼内一片混乱，人们穿着短裤跳出来，男人都赤着膊，女人们充其量多一件无袖背心，赤脚是不约而同的。看来，讲究风度和廉耻是分场合的。不然，你永远不能同时看到这许多三角花布裤头儿。只有这时，我才那么深地体会到生命对于人们是何等宝贵。平时我们概念里的生命，不过是一个一个活动着的人，有的终生忙碌，也有的饱食终日。海城一九七五年地震后，辽宁的城市居民大都搬进临时搭起的防震棚。在棚里做饭取暖睡觉，结果好多人家地震无事，地震后生非，煤气中毒和防震棚失火使好多人丧生。这些人们因为怕死而死了。眼下这些人自然因为怕死而顾不上体面了。生命。生活。生与死。风度多少钱一斤？耻辱呢？
　　
　　三
　　
　　我们相识三年了，这是他头一次讲起A市地震。他在A市地震后的防震救灾工作中立了功，但他从来不谈A市。
　　“没有什么好谈的。A市。”
　　也许。他不谈，我也不再问。那时我在另一个城市读中专。那个城市的医院里住满了灾区的伤员，城市街道上一下出现了上千拄拐的穿着隔离服的人。这些人的出现，给城市染上某种无法理喻的色彩，压抑。而且气闷。
　　
　　上级动员输血给他们，我也激奋地撸起袖子，看着大滴大滴的紫色液体注满二百毫升刻度的白玻璃瓶，我奇怪自己毫不紧张。我觉得自豪。全般十九个女同学，我是唯一的一个。我，一个女生和七个男生。一千六百毫升大概能救活一个垂危的伤员了吧？
　　动员开始时，领导明确宣布，得过慢性病的人不能够输血。我只得过肠炎。拉稀。我史无前例地气愤：十八个女同学都得过慢性病！肾炎啦，肝炎啦，肺结核啦……而且其中还有七个*员。那时候能上学的多是党员和团员干部，因为政治条件是资格。奇怪的是，她们平日都比我有劲，我是女同学中的轻量级。现在怎么啦？莫名其妙。就是莫名其妙。
　　
　　四
　　
　　天亮时，段长现抓了辆轨道车，我们二十五个通信工带着两筐(五十个)面包进了震中地区。通信线路中断了。通信线路是中断不得的。我们成了震后第一批进A市的救灾人员。由于铁路严重破坏，我们走走停停，直到天黑才进了A市。市区一片漆黑，只有一个什么工厂时时有火光冲上天空。这天下了一整天雨。天再亮时，我们醒了。震后的A市!
　　
　　以后许多天，那幅悲惨的图画一直萦绕在我的面前，只要我一闭上眼。车站巨大的水门汀屋顶压瘫了四壁，就在那平展宽阔的屋顶下面，呼救声时有耳闻。城市完全是座废墟，举目无一幢完整的房屋，到处是颓壁残垣，到处是残缺不全的尸体和恸哭失魄的人们。还有，到处是嗡嗡唱着的苍蝇，它们为天灾而欢呼。活着的人们在为死者垂泪。这到底是人的世界啊。
　　我们整修站内的线路，也和部队的官兵一道，从倒塌的建筑物里往外扒人。有些人扒出来已经死了，有的还能够呻吟。我们的线手套很快露了指头，指头很快磨出了血。我们什么感觉也没有，感官、神经似乎都处于特殊的阻塞状态。我背过一个坐骨粉碎的人，那其实只是一堆会嚎叫的肉罢了。那堆肉瘫在我背上，死沉死沉的。我不知道他是否活了，也许我背的不过是具尚未发臭的死尸。想起我的双手从身后把住他臀部那种感觉，我就从自己发病似的颤抖中听到不规则的心跳声。手套里露出的带血的指头周围，常常有几只绿豆蝇兴奋地吮着伤处。我已经无暇去轰开它们了。我是那么疲惫，呕吐恶心得简直像个孕妇。孕妇也是这么疲惫吗?
　　那是第三天的事。我记得不会错。
　　
　　五
　　
　　水源成了震中地区第一等重要的物资。我们每天喝的是一个地下室里积存的雨水，连这也是配给的。离开我们公寓大楼，我们就都没再洗过脸。噢，洗脸居然也是一种过分奢侈的挥霍。我随身带的一只紧口瓶里装了多半瓶水，这是我一整天的配给量。八月初的太阳那么毒辣。我真心实意地诅咒太阳。妈的。
　　
　　这堆废墟像是一幢未竣工的楼房，高大的塔吊略有扭曲地倒在一边。为了解个大手，我钻进废墟的断壁中间。我蹲在那儿，用手指塞住鼻子，另一只手抵挡着向我围攻的苍蝇。
　　说不上是喝水太少，还是几天未吃菜蔬，大便像羊粪一样结成蛋蛋，干燥得要命。也许是过分用力的缘故，我觉得耳鸣。耳鸣的声音断断续续，很奇特又有节奏。不，不不。我恐怖地拉起裤子，四顾左右。太阳正照在头顶，显然我不是在做梦。可是……可是。
　　附近没有一个人。为什么这不是梦呢?
　　
　　害怕是无济于事的。我走开吗？走进人们中间去。那样我就不会害怕。这里是死神和劫后余生的人们共同统治的世界。在人的世界里，我们都一样坦然，那时我不懂什么叫恐怖。刚才拉起裤子的一瞬我懂了，恐怖。在死神的领地里，活人感受到的就是恐怖。当时的A市像诸侯割据，这片地区有人群，那片地区可能只有一些幽灵。谁是主宰，得看力量的对比。我只有一个人，这里却是大片废墟。歪倒的塔吊铁架，颓败的半截墙壁，断裂的水泥预制板，大群兴高采烈的苍蝇。我感受到死者的诅咒。这里是谁的，究竟是谁的世界？我只有一个人。
　　我拔脚准备离开这里。也许还有一个。该死的耳鸣!我希望这是一场梦。那么，你不要这么呻吟吧，哪怕换一种方式，或者嚎叫也行。你是人还是别的什么?耳鸣。你不要再呻吟吧。不要，好吗?
　　
　　这就是痛苦了。也许这真是耳鸣……真是的话，还有什么说的。也许这只是绝望或者希冀的呻吟，也许这不过是寻求感应的呼唤，但这的确是痛苦的。使听到这声音的人痛苦，匝人毛骨悚然——即使在光天化日之下。然而我别无选择。我怎么能走开呢——假如这是另一个人呢?给我勇气的是人类的良知，还是对不可知的好奇?我一直没有弄清楚。恐怕我是没办法弄清楚了。
　　
　　六
　　
　　我不再是一个人了，现在我可以确定。我还活着，我当然可以确定另一个活人的声音。那声音不是我的，我自始至终没吭过一声。
　　在这个笼罩着死亡氛围的区域，任何活人的声息都显得不真实。说不上为了什么，我从挎包拿出水瓶，狠呆呆地抿了一口。我觉得似乎多了些勇气。耳鸣，耳鸣。
　　
　　声音就在这。我的脚下。我俯下身去。
　　“喂，有人吗?有人吗?”
　　……
　　“喂，喂喂。”我的声音那么空洞。
　　“有，有，有。”是回音吗?
　　“你是谁？喂，你是谁?”
　　“我，我，我•．．．。。”不是回音。
　　
　　你不能够想象，这堆杂陈的红砖和水泥制件透着怎样的死气。虽然有太阳，而且太阳照例那么火热，然而也还有苍蝇。太阳并不妨碍苍蝇们肆虐横行。我从来就喜欢新建起的楼房大厦，喜欢在建筑工地奔跑的卡车，喜欢左右转动的塔吊的巨臂。我看这些时感到生气。感到生命的力的澎湃。建筑的变化是人类最直接最可感的变化。每一片新建的厂区，住宅，或者每一条新筑的公路，每列新开通的火车，都使我欣悦。你若离开家乡多年，一旦回来家乡一切如故，你可以想象你的心情会多么晦暗。假如家乡变得让人无法辨认：你又是一种什么样的心情！可是颓败的建筑呢？这里。
　　
　　“我，我……”微弱的，但不是回音。
　　“别着急，别……”
　　我听着自己的声音。声音是羸弱的。我想安慰下面那个人，我又知道这语言是怎样的乏力。别着急，着急又能怎么样?这位同胞已经在那里三几天了。我看了看表。地震距现在整整五十七个小时。
　　
　　我从一块块砖头扒起。当我觉得精疲力竭时，就重新狠呆呆地抿一口水。根据水瓶里剩下的水来判断，我大概喝了四、五次。也就是说，我已经有四、五次感到累了。水毕竟只是水啊。
　　下面再没有发出声音，无论是任何声音。你为什么不再出声呢?是因为我没有唤你吗?是因为你感到遇救有希望了就安下心静等吗?我没唤你，我们素昧平生，我们没有更多的话好谈，我觉得我无法找到恰当的能够安慰你的话。你不该安心静等；你该懂得，你的任何信息都是对我的美好愿望的补偿，都是对我的痛苦劳动的鼓舞。也许你是沉醉在搬动砖石的声音里了。那是你再生的乐曲，你当然应该沉醉的——沉醉吧。
　　
　　苍蝇逐渐围过来了，有太阳的时候原就是它们快乐的时间。耳鸣消失得不知不觉，也许是嘈杂的嗡嗡声淹没了耳鸣。因忙碌我不再表现出过分的烦躁去轰它们，随它们的便了。谁也不愿承认他有能与苍蝇和平共处的时候。一种新鲜的厌恶感会叫你难于忍受片刻。我们初到A市的一个记忆肯定要留下终生不泯的恶心印象。那是我路过倒塌的肉联厂附近，朝一根略有倾斜的通讯电杆走过去，电杆的暗色我以为是根木电杆，那种浸过防腐油的。当我走近突然一声嗡响，带着强烈的共鸣冲天哄起一群苍蝇，电杆回复了灰白色，是根混泥土电杆。我清楚记得当时头顶的太阳象罩上一层黑纱网，顿时暗淡了许多，又像一阵烟缕飘到了头上方。反正我当时张开了口，好半天想呕又呕不出。我没碰那电杆一下，只胡乱看看那上面接线无异常就离开了。那个片刻将不会在我的脑海里抹掉了。而一旦那厌恶感麻木了，你居然可以舒舒服服地受用了。麻木是最可怕的变态。苍蝇死死围住我，但我变得无知觉一般，满不在乎是一种超脱境界呢。
　　
　　你一定是拿定主意不再出声了。
　　可是我呢?我呢?我再一次怀疑起自己。你真的是个活人吗?假如我不能够找到你，假如我终于不能，那么是我活见鬼了?蒲松龄小说写到鬼的世界是有着凄清的诗意的世界，我这却只有阳光灿烂的死的沉寂。这里的废墟曾经留下活人的劳动，现在它是苍蝇们的乐园。难道是我的感觉欺骗了我?这太可怕了。光天化日下出现幻觉?噢，你是我的同类的话，你该给我一个确定不移的信息，不要让我大白天活见鬼，好吗?
　　
　　那以后，我一直觉得奇怪。我奇怪下面那个人怎么会听到我心里想的话。
　　“我在……我在……我……”
　　
　　这次我听清楚了，她活着。她是个女性。活着，还有比这更要紧的吗?她终于活着，这里是两个活人了。一个活人算什么?荷戟独彷徨吗？一个人活着只不过是个抽象活动物罢了。现在不同了，现在是一个真正的人的世界了。两个活人才能构成一个活人的世界。我不再孤独，不再恐怖了。我大受鼓舞，工作迅速加快了。我以为，她就在这块水泥预制板下面。
　　预制板又大又重，我竭尽全力也只能使它略微活动一点。由于过分用力，我的手表蒙碰碎了，表针弯曲，并且不再走动。这时我想起看时间。天呐，十七点!我已经在这里勾留了六个多小时。我这里是多么神奇——六个多小时重新创造一个世界。不，还没有。也许还需要半小时，一小时或者两小时。这没有本质区别。不管怎样，毕竟这里将出现一个新的世界，活人的世界。我把手表塞进口袋。我的心爱的罗马表，二百九十元的罗马表啊！我不在乎。可是我拿这个水泥巨人怎么办呢?
　　
　　我坐下来作最后一次休息。剩下的水本来够分两次喝，我一口进肚儿。我需要力气啊。我又来了灵感，到静卧的塔吊那边去找家什。真是天从人意，塔吊中部的操纵室里有一根铁撬棍，我要的就是这个。
　　
　　重新动手的时候，一阵恶臭呛得我喘不过气来，我顾不得这些了。因它终于被掀动了。
　　是的。是的，她就在下面。他们就在这。她，和她的男朋友。
　　
　　他们栖身的，是一楼楼梯过道。另一块半截水泥板拦腰切在他的小腹。被我撬开的水泥板是整块的，恰好给她撑起一角空间。他还睁着眼，只是面部表情僵硬，他的一只手还撂在她的肩上，给她舒舒服服地枕着。恶息和臭气当然是这个死前还做着爱情梦的、幸运的小伙子发出来的。假如没有这场灾难，这里倒的确是恋人喜爱的场所。幽静，而且也黑，正好拥抱和接吻。打更人准是睡着了，不然他会发现并撵走他们。他倒是做了件天大的好事。青年朋友，和恋人通宵幽会是件多么可怕的愚事。
　　
　　七
　　
　　“她呢？她还活着吗？”
　　“活着。她的心还跳，她昏了过去。”
　　
　　我不禁松了一口气。他那么不紧不慢地，简直急死人。他有好一阵没说苍蝇了。我记得不错。这时，那只海苍蝇正停在他的奶油色的肚皮上。太阳好极了，那几丝白云早已不知去向。海水平稳地涌动着。布满人头的海面像高秋的一个晴朗的夜，没有月亮，满天繁星疏密有致。星星没有这里富于诗意，夏日的海滨浴场简直就是一部抒情诗集。他的故事还没讲完吧？
　　“小君，我们再下去游一会儿。”
　　
　　“我倒情愿先听你把故事讲完。”
　　“一边游我一边讲。小君，我的故事是编的，不是真事。你只当个故事听，别当真。”
　　我不管他。故事也好，真事也好，只要是他讲。海水把一些油污推上滩头，使海水浴的游人骂不绝口。他的大腿沾了好大一块，洗也洗不掉。好象就是那种铺柏油路的臭油。
　　太阳真好。我的身上晒得热烘烘的，是该游一会了。可是，他的故事要讲下去。他讲那天，太阳也是这么火暴吗？
　　
　　八
　　
　　苍蝇完全包围了我们。她昏睡着，包裹在苍蝇和臭气中间。她的嘴唇裂了，流的血也已经结了痂，可是她活着。在她软软的胸脯下，那颗心毫不激动的跳着，平缓而微弱。活着，着就尽够了。她是一个还算好看的姑娘。她是多么憔悴啊。她睡着，全不顾一个陌生的同龄男子站在近处看她的睡态。她完全顾不上这些了。
　　
　　此时，我几乎忘记了讨厌的苍蝇，只是呆呆的站在她跟前。我拿她怎么办呢？叫醒她？把她这样背走？还是站下去等她醒转来？我真笨，该给她先喝些水才是。看她的嘴唇。
　　可是……可是。
　　
　　我把他的手臂从她肩上拿开，弯身把她抱起来。这时我还没忘记他还睁着眼，但我忍受住了他的逼视，我知道这未免残酷。当我举步离开这个我用手刨出的洞穴时，我突然想到：是否让她向他告别一下呢？他看着一个男人从他那儿抱走了她。我知道我把她从这里抱开意味着什么。永别了。他们再不会见面了。
　　我虽然还没谈恋爱，但我懂得恋人们在对方心里的分量。可是，假如她醒来只会使她更加虚弱，无疑也更加危险。生命毕竟还在她自己手里，我不能帮助死神从她手里去抢夺她的生命。我的几小时的艰辛是为了什么？我是个白痴吗？
　　
　　我抱者她费力地离开这个洞穴，站到废墟顶上。太阳从西边平直的向我们冲过来。汹涌的热浪使我窒息，泛滥的光流使我晕眩。我终于站住了。迎着太阳迈住脚步。幸福和疲劳是两毫不相干的概念，这时却同时光顾我的感官。我想起了圣经故事。亚当，上帝用泥土造出的第一个男人。刚才这个世界里不是只有我一个人吗？亚当，一个男人。上帝又从亚当肋骨中抽出一根造出第一个女人，夏娃。我的夏娃是谁造的？当然是我的上帝。我的上帝用我指头上的血造的。这个新世界刚刚开始，只有我和我的夏娃。虽然我知识这么疲劳。我迎着太阳向前走着，眼睛看着我怀里的姑娘。苍蝇尾随着我们，嗡嗡地像是嚎丧。然而我不在乎。我用嘴轻轻吹去不时落在她面颊上的它们。它们粘得很，吹过两次，它们也变得满不在乎了，大模大样地在她的鼻子和嘴唇上踱来踱去。我腾不出手轰它们，可我又不能够容忍它们这样放肆。这是我的夏娃。它们是过分放肆了，就在我的眼皮底下！我用鼻子和嘴巴去轰它们，它们终于躲开了。我的嘴唇触到了她的嘴唇，我完全是无意的。我请清楚楚地看到她眉梢上有一粒深褐色的小痣。夏娃，我的。
　　
　　她变得重了，我知道自己已经疲劳到了极点，但我不能够把她放下。我刚刚从这块土地上把她抱起，我绝不再放下她，也许我会失掉她的，我怕。我什么都怕，为我的夏娃。
　　她的嘴唇干裂得叫人心里发苦，她有六十几个小时没喝到水了。这几天够多么热啊。唯一的办法，我嘴里还有一些唾液。可是，没有什么可是。这是唯一的办法。我走着，低下头用嘴唇去润泽她的嘴唇。这个时候，她苏醒了。
　　
　　九
　　
　　海水骤然变冷。明媚的阳光也显得有气无力。我打哆嗦，咬紧牙也止不住。
　　“我冷，我要上去。”
　　她昏迷不醒，他趁机吻她！我的天！
　　他随我上来，岸上也不使我感到温暖。刚才他说过，故事是他编的。可我不能让他觉得我在嫉妒，他以后会笑我的。
　　“你也不游了？我暖和一会儿再下去。”
　　他盯住我的眼睛。我什么也瞒不住他。我缺乏和他对视的勇气，只好闭上眼。可我仍然能够看到她昏迷；他吻她。那么猥琐，他。
　　“小君，你嫉妒了。你不想听下去了。”
　　“想。你讲下去。我想。”
　　“好吧。”
　　
　　十
　　
　　这时我才觉得不安。她会怎么想？我是个陌生男人，她是个二十刚过的姑娘。这以前，我觉得一切都是自然而然的。她……她又过去了……她根本没意识到自己身在何处。
　　
　　突然，我觉得我这是爱上她了。刚才嘴唇的接触是出于怜惜，她不过是个被我救助的姑娘。可是我爱她。可是我再不敢吻她。一次多么不经意的吻啊，而且是初吻。初吻。我开始感受到我怀里这个青春的女性的身体。这是生平第一次接近女性，我无法仰止我的突发的心跳。她整个是柔软的，柔软而富有令人心动的弹性。我不知道，我这样抱着她算不算褒渎。
　　她的小脸很脏，引得一群苍蝇前后萦绕。她的身体仍然滞留着恶臭。臭气并不带有腐尸的那种怪味，然而催人呕吐。我没有注意，我一路上一直半屏住呼吸。这时我想到，她是多么需要洗一洗。三天来她身陷囹圄无法动弹，恐怕大小便全在裤子里；酷暑的干熘发酵，结果可想而知。可是，洗是需要水的，而眼下A市最缺就是水。可是……可是。
　　
　　第一抹暮色把太阳扫下地平线。我趁着落日的余晖回过头，望着已经离得很远的那堆废墟。不久以后，那里将重新耸起楼房，重新住满愉快生活着的人们。他们不会想到。我这样一个外地救灾的工人，曾经在这里度过一个充满神秘色彩的下午。暮色终于模糊了我的视线，隔断了我的想入非非。我继续朝着太阳败走的方向向前移动。
　　
　　她不知什么时候睁开眼睛，神情木木地看我，丝毫没表示出惊惧和疑问。仿佛给我抱着走在傍晚里，在她是桩理所当然的事。她的嘴唇微微颤动。看不出是想说话还是不自觉的痉挛。这儿的苍蝇真粘。一般的说苍蝇再多也带点时间性，苍蝇只在太阳下面才得意，太阳一去，它们也就随着暮色的到来消逝了。这里不，这里的苍蝇完全没有时间观念。废墟在远远的后面了，苍蝇可仍旧糊在左右，赶都赶不开。我知道，亚当和夏娃是过分脏了。所以才引得小动物这样热烈的光顾。她还那样地看我。
　　
　　十一
　　
　　我有点懂了，他为什么把那句话重复了六遍。我不喜欢苍蝇。我不喜欢，不喜欢。
　　爸爸活着的时候，很幽默也很胖。
　　爸爸得了冠心病。夏天他很怕热，休病假整天坐在葡萄架下的躺椅上，看书同时又挥着蒲扇。他这样咒骂围着他转的苍蝇。
　　“讨厌。真他妈的讨厌。小君，来帮我扑打扑打。这个讨厌劲儿。我还没死呢。”
　　他是说，死人才招苍蝇。他死的时候我在跟前，他留下的最后一句话是：
　　“小君，替我把……把苍蝇赶开。”
　　那只苍蝇当时正在他的左边额角。
　　“我的故事还要讲下去吗？”
　　“为什么不讲？”
　　“我看心不在焉……”
　　“谁？”
　　“你。你精神溜号了。我不讲了吧。”
　　“你讲完。我要听完。”
　　“下面没意思？我听得满有意思。”
　　“我像做了一场梦。小君，海水多么蓝！海水蓝得叫我着迷……这儿的人们。”
　　“他们生活得多么快乐，他们无忧无虑。”
　　“你呢？”我看他那映出蓝色海水的眼。
　　“我？一星期后我离开了……A市。”
　　“那么，那么……那么她呢？”
　　“我们再游一会儿。下水吧，啊？”
　　我们一起跳进海里，蓝色的波涛立刻把我们的身体浸没了。夜空又多了两颗小星星。
　　“小君，我们洗个海水澡是多么容易啊。‘
　　是的，海水澡，还有阳光和假日。
　　还有爱情。
　　
　　十二
　　
　　后来她说话了，声音很低，断断续续的。
　　“放下我……放下吧；放，放下……”
　　我顺从地放下了她。她的身子离开了我的怀抱，她站住了。在我的扶持下，她可以慢慢地走。我们慢慢地一块走。我们已经到了有人活动的区域了。她站住脚，似乎在辨别方向。她是本地人。我不问什么，等着她再动身。她指着不远处一条断墙。
　　“那，游泳池。那里……”
　　
　　夜色朦胧，断墙里面一池碧波轻荡着，反射着微弱的光点，我不记得有更大的诱惑了。游泳池!一整天我喝光了多半瓶混沌的雨水，而我给她的只有一点唾液，这里……可是。
　　“你等等，等一下，我去去就来。”
　　
　　我循着池边向前跑去，我知道，所有水源都已经被军管控制了，我要找到这里的负责人。我想只要讲明情况，要点水还是可能的。我顺着出入口跑到一条小街上，没有人；我又朝着一个方向往前，也没有人。那么，就再向前，应该有人啊。可是，周围出奇的安静。太静。我已经离游泳池很远了，大约有一里左右。我不放心她独自留在断墙边，开始往回走。
　　
　　走近时，听到几声吆喝，接着枪响了。没有曳光飞起；那声音发闷，没有悸心的清脆。这是一整天第一次来自外部的是声音，我不知为什么想起揉揉眼睛。我加快脚步穿过出入口。
　　在离她停留的断墙最近处的池边，她湿漉漉的倒在那。嘴里流出口涎，一动不动。旁边是两个持枪的军人。他们发愣地站着，一会儿看着我，一会儿看着她，一会儿又互相对看。我蹲下身。她的嘴唇不再发干，只是苍白了；结的痂和那粒小痣显得刺眼。她看上去那么平静，有种欲望得到满足的安详。我奇怪自己居然毫不激动。我知道这池水完了，她身上至少带着上百种传染疾病的病毒。那么她呢?胸右下方中了弹，衬衫本来很脏，弹洞附近又给烤焦了，并且给血浸透。
　　
　　两个战士年龄都还小，突如其来的事变弄得他们不知所措。我知道她回去了，回到造物主那里去了。她不是第一个也不是最后一个。那些趁火打劫的歹徒被当场击毙了，那些哄抢救援食品的被当场击毙，那些……她比那些人造成的危害更大，这池水也许是仅存的，关系成千上万人的生还。她只有回去一条路。
　　
　　“有命令的……她破坏了水源……”
　　是的。但我没去理会他们的嘟囔，我只一味蹲在她旁边。这时我又听到了苍蝇的嗡嗡声。我替她赶苍蝇，最后一次赶开它们。两个战士还在低声嘟囔。
　　“她破坏了水源，有命令的……我们……”
　　
　　十三
　　
　　我看着他被海水打湿的面颊。
　　
　　“刚才你说，你的故事是编的，你说的不是真事。你重新告诉我，说这不是真事。你说！”
　　他扑向海水，在冰涛里一起一伏。我回头望着白色的海岸，望着人头攒动的卵石海滩，望着蓝天，望着孤零零悬在天空的太阳。我知道我在欺骗自己，并且我要求他也来欺骗我。
　　
　　这时，他回过身来，脸色像天空一样的明朗。她呢？他为什么笑？她你？他忘了她吗？他为什么笑？他呢？天呐，他居然在笑！
　　“小君，这不是真事，是我编的。”
　　
　　史小君的小说写到这里时，铅笔笔尖突然折断了。她找来削笔刀，重新削好了铅笔。可是，他觉得再没有情绪写下去了。
　　结果，小说只留下这不完整的十三节。在圣经故事里，十三是个不吉利的数字。
　　好在她不是个基督徒。
　　
　　
　　
　　

    enen 。。。
　　
　　这句话：
　　
　　 【这时，他回过身来，脸色像天空一样的明朗。她呢？他为什么笑？她你？他忘了她吗？他为什么笑？他呢？天呐，他居然在笑！】
　　
　　 是否就在暗示，他已经摆脱了那种深深的负累了呢？或者是在妻子面前的一种重新调整？
　　
　　 无论怎样解释：【“小君，这不是真事，是我编的。”】
　　
　　 但是妻子的痛苦已经深深进入到意识里了。
　　
　　 最后结束竟然改用了第三人称叙述。
　　
　　 【史小君的小说写到这里时，铅笔笔尖突然折断了。她找来削笔刀，重新削好了铅笔。可是，他觉得再没有情绪写下去了。】
　　
　　 这分明的表示，妻子已经被痛苦所带来的焦虑和不安所俘获。
　　
　　
　　
　　 今天恰巧读到了V.S.奈保尔的短片小说【布莱克、沃兹沃斯】
　　
　　 虽然形式上有所不同，但是【白卵石海滩】和这两篇本质却很类似，尤其在最后时刻，两部小说的主人公都同时否定了，他们各自之前所说的所有事情。而且，都处于某种怜悯或者爱的原因。
　　
　　 我们可以明显的看到，前篇里的妻子小君早已沉溺于整个事件其中，她深深的感到某种悲哀沉溺于心中，或者她早已对那个悲伤故事无所谓了，因为，她已经获得那种感觉，并且为此感到悲伤。
　　
　　 那么，同时，在【布莱克。沃兹沃斯】中，尽管那个诗人告诉他一切是假的，而时间也在让那所谓的一切消失，但这个小男孩，早已深信不以，因为，他同样也获得了诗人那悲天悯人的心灵，他也得到了诗人所具有的情感和悲伤。
　　
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