一、取暖的方式
　　
　　
　　 这几天，窗台上那盆花算是冻坏了：老叶子蜷缩了，新叶子又嫩又弱，在目光中是第一次冬泳的样子。周遭没有关于热烈的半点讯息，那些绿也不再是温婉的翠，而是滴着冷。阳光隔在上了色的玻璃外，温暖只显现在一个凉凉的屏上，可望而不可及，但风的响总会掠过心尖，因此止不住抖的冲动。于是蜷，再蜷，直到僵住，再也蜷不动了。
　　
　　 室内复生出了某个旧时的意象。阴暗，干冷，迫利，找不到影子，找不到一苗光或是如絮的语言。那株花似乎是从心篱中植出的，那一片被扯出的柔软的心土，在不被人注意的时候渐渐潮硬，风干，皴裂。寒是一个由毛发直达心底的概念，面无表情地穿刺在血肉间，锋利地割碎那些相拥细胞的快乐，在身后扬起一片仓惶逃散的萧条气氛。
　　
　　 但彼时，还能贴上几个影子，围着炉火，烤几个山芋，红薯，土豆；在不时爆裂的声音里，在炉火的曼舞下，烘一烘几个老掉牙的故事，冬天，也就可以别样地圆满了。离温暖如此之近，以致于在窗前的冰花下，依然能嗅到春秋生动的香甜，是的，冬只忙于室外的事情，与我们井河两相不犯。
　　
　　 成长是一个走向孤独的历程，直到冷暖能够自担，不为人知时。少时的冷很简单，透明，直接，只抱一抱捂一捂，那个挂在口角的冷字就可以化得了无影踪。但成长后，冷却道不清也触不到了，一抱一烤，它就会狡黠地游离到身体之外，跑到窗台的盆花上，房门的把手上，阶前一粒小小的石子上，一刻也不休止地等着你。由此我得到的推断是，是人的成长承载了冷并拓展了它的范畴，你感知的触须蔓到哪里，哪里就会留下你的温度，就给冷预定了永久的位子。
　　
　　 于是，你随处随时会遇到冷，即便在盛夏。要取暖，单靠物质的能量，煤油或者电力已是无济于事，只能一并点燃精神的燃料。盆花在窗前静静守望着，无言对我，她也许以为我不会懂得蜷缩的涵义。而被沉默包裹起的我也丢失了叙说的能力。这样，在风雪无心的演绎下，我唯一能以之取暖的，就是象花一样地远望，在纠结文字的想象中，在沾满时光的歌声里，在温暖仅如屏显的窗子前。
　　
　　
　　 二、偏食的后果
　　
　　
　　 除去忌口的原因，偏食是一种病。即使算上忌口，偏食也是因为病。如此说来，我病得很重，而且先天而成，而且将长此以往下去。
　　
　　 改是不成的，计较也是没用的。大家都同意牛去吃草，不争食我们的鱼肉，只要能给我们鲜美的乳汁，没有谁去指责牛儿的偏食。那么好，看在都是生物界里一员的份上，请容忍我的偏食，你看，牛可不介意我每天吃些什么——只要不是吃它的肉。
　　
　　 可惜的是我不会产奶，也不能象公牛那样靠一身气力来打工糊口，自然难免有人会质疑这偏食的意义。饭桌上，有人看着我碗里被冷落的海参鲍鱼愤愤地说，你真傻！可是我旁边那位不吃青菜，却没人指责他。是么？我不知道吃不吃这些与傻不傻有什么必然的联系。后来一想，我不吃的大都是些所谓贵重的食品，一顿下来，我腹中收入的价值只有别人的几分之一。看来，吃饭也事关功利，因而那些大嚼珍馐佳肴的肥客，自有我羞于面对的身价了。
　　
　　 嗯，取功利者为俊杰，尽管他也不会产奶。
　　
　　 但改是不成的了，计较也是没用的了。若没人提示，我当然可以快乐地做着一介愚夫，提示之后，我只好掉过头，想法把愚夫的角色做的快乐一些。然而此时，刻意却使得快乐很难去寻找了。不是因为碗里的海参，是因为我发现，我在精神上也存在严重的偏食，牛却不。
　　
　　 这里同样存在着价值取向的问题。关于快、准、稳、多，是很多人取功利之准则。此时牛已不再与我志同道合了，它只有一撮嫩草的最高理想，生存就是真理和成功，没有那些道德、价值、爱情、事业等杂念的困扰。而我餐桌上花花绿绿的功利的碟子上，热炒儒，生拌佛，清蒸道，沙拉基督，杂夹酱腌醋制的种种主义小菜，实在毕其役于一闻，不吃也罢，索性只饮一杯爱的冷咖啡，不问苦甜。
　　
　　 偏食主义奉行的也是存在之道，无论吃不吃什么，宗旨却无异于全食者：只求心安。大家都不吃的东西你去吃，是异食；只有大家都吃而你不吃的，就成了偏食，比如大家都吃醋，唯你不吃，就要小心某一方面的健康了。因此偏食的后果，虽然省略了减肥的苦恼，大约是少不了营养不良的羸弱。这种少了补，补了又减的繁琐工程，不知在牛看来，会不会有鲜奶的功和过。
　　
　　
　　 三、空白和空灵
　　
　　
　　 前几天，挚友举家搬到另一个城市生活。房子卖掉，带不了的物件一一散发，一些我给他的东西又回到我的身边，但有更多的回忆，被他们全家一起带走了。人生里的很多，就这样被不期的大小变迁冲去，然后，在某个回望的刹那，看到的只是一片空白。
　　
　　 空白原是无辜的，每个人一生下来，都是纯洁的空白，值得讴歌与赞美。我们就从这片空白走来，从一种无意识开始，从无我出发，走上寻找本我的艰难旅途。最初的不染尘埃象是那片星空，虽然离我们越来越远，但一直在我们看得见的头顶，宁静地衬托着一路风霜。
　　
　　 但我们要去的地方，不再是空白，我们已经永远失去了最初的星空。这一切，肇始于一个不知何所谓的“我”，以及这个独特的“我”衍生出的浅薄的意识。你认识我吗，你懂得我吗，你为什么这样对我呢——如是种种，皆由于这个“我”无知地置自己于宇宙中心的地位，尽管一沙一世界，一花一天堂，也想去做那世界和天堂的主人。
　　
　　 百千万亿的沙子和花朵一齐发出哂笑，“我”却听不到。贪和欲装满了胃，即使消化不下而伤了食，还是乐此不疲。可是，单凭小小一具终将腐朽的躯体，又如何装得下这无生无死的渺渺大千？头顶那一片星空从不说话，而那片空白也不再被礼拜。因为有“我”，绝对的空白不仅成为一种羞耻，也成了一种奢望。
　　
　　 但在寂寂的流光中，在浑沌的迷茫里，灵魂似轻烟若弃若离着，“我”真的有了瞬间的空白。不，那一定不是空白，就算是病着，憩着，梦着，也都有“我”的影子在游荡。心灵的视网膜已蒙上了红尘，将所有的意象着上了“我”的颜色，把眼睛迷朦起来，眼里的模糊已被心接管，那瞬间凝滞的，不是空白，是一种有我的僵化的空灵。
　　
　　 一切是从无意识的空白起步，归于潜意识的空灵。空灵只是把涂上空白里的痕迹诗化了，以孤独和沉默的方式溶解在生命里。当然我们还可以偶然抬头，仰视头顶那片星空，但那只是一个习惯性的动作，标志着我们还记得自己的来处。
　　
　　
　　 四、爱与忍
　　
　　
　　 不知上帝在给亚当和夏娃定第一罪的时候，心里在想什么。但从整个事件来看，还是隐约可以发现上帝先生有些不厚道。
　　
　　 第一，先生把亚当一根肋骨扯出来造夏娃，动机不纯，总让人感觉他的口角带着一丝不易察觉的阴险的笑。既然能造亚当，为什么不另造一个甲当乙当什么的，非得抽人家的肋？或者掰个脚趾甲什么的来做，至少不会让亚当以后对夏娃那么牵肠挂肚。第二，先生让二人在伊甸园玩也就罢了，偏又弄出棵苹果树，这让人想象到他此刻发出了一声冷笑。想来先生不会不知苹果有毒，却又为什么非得把它晃在人家眼前去做试验和引诱的呢。第三，先生派一条蛇去监视他们时，大概脸色竟有些愠怒了，明显是在告诉人家苹果好吃，却又不在果子上刻着禁止偷吃的警语，你看，是赤裸裸的教唆和陷害的手法。因此，可以推论，上帝就是不择手段地要让人家吃掉禁果，给自己一个正义凛然执行惩罚的理由。目的呢，应该是在提高自己权威的基础上，让二人互相牵制吧。
　　
　　 但亚当和夏娃是老实孩子，又不能不怀造身之恩，所以竟无怨言。我倒不知上帝是髯须公还是小白脸，故而斗胆臆断这一桩风流旧案，想来上帝不会专程跑来与我理论的吧。虽然对此事抱有成见，至少可以颂扬上帝的是，是他让人间有爱的，尽管这只是他留给人间的一种惩罚，却也因此派生出很浓的人情味和很美的情调。
　　
　　 可惜上帝没有制订下爱的规则，由是千万年来，爱就这样无政府主义地自由泛滥着，千姿百态，千奇百怪，也千疮百孔着。
　　
　　 在这片东方的土地上，我是一滴一滴输着儒家的液体长大的。这种理念自然不只是对社会公德，意识形态，个人修为的诊治和免疫，对爱情也一样，想要起着武断的约束和矫正作用。
　　
　　 但爱情，不过是通过他人实现对自我的盲目崇拜，是纯个人的东西，它是个人情感最高的美学理想，其本质却是自私。因而，它经常高傲地游离在社会公德和上层建筑之外。虽然这种自私源自心底，却又会辐射和温暖在别人身上，倒成为了人性光辉的最好承载。
　　
　　 因为自私，爱情的房屋就不断地猎取对方的一切材料来进行构建，思想品味决定了这所房子的风格和高度，身份和地位是外壁涂抹的漆料，兴趣爱好和音容笑貌是室内精巧的摆设，而身体就是帘下那一盏柔和的暖灯，这便造就了一个完整而唯我的世界。
　　
　　 因为要实现对自我的盲目崇拜，爱就会容忍身心内外的所有残缺，而把一些原本不足道的优点尽情放大，就象河水可以含蓄并沉淀浑浊和丑陋，只留清澈的柔波和快乐的水花在荡漾。
　　
　　 我一直相信，爱可以很真，但由于自私和盲目，我怀疑爱并不是很广。自我牺牲，不求回报，这些怕是建立在对自我隐蔽的宽容上，因为那样，最多的愉悦还是给了自己的心灵。可是，你能容忍对方象月亮一样，被世人所求并无私于世人吗？你看，我爱月亮，从不向它索取，从不问它是否爱我，从不干涉它会爱谁，这种无我的爱纯净透明，从不生嫉，从不烦恼。难道我们真实的爱情里，所有的烦恼和忧伤不都是出于对自我的偏爱和宽容？
　　
　　 亚当对夏娃说，你欠我一根肋骨；夏娃反驳说，我只靠一根肋骨为你而活，你不觉得应该承担更多吗？上帝在高处听了后如往地露出了莫测的微笑：他的目的达到了。那么我们呢，我们在纠缠肋骨这个问题时，或者在没得到肋骨的时间里，真的需要把对自我的宽容分一些出来，在爱的既来与将去之间，试着学会容忍，虽然这很难。
　　
　　
　　 五、缄默的祝福
　　
　　
　　 到了岁尾年末，又是祝福纷纷上路的时候了。关于安好如意的种种表达，我还是习惯于装在心里，不说。说出来，总觉得失了那分沉甸，变得很轻，全不是在心里的样子，象是包裹了一层华丽的锡纸，无端多了些招惹眼目的虚荣。
　　
　　 当然，这些是可以付与双鱼和尺素的。还有一些因音尘断绝无处可寄的，无可委托的，往往是更加沉重和真挚。那么就装在心里，也只有装在心里，在某个时刻凭意念遥寄了。而这样的方式，应该可以感应的，应该可以不朽的，应该可以被天堂的翅膀，被高山的流风，被长亭之间的烟云传递的。你一定知道我心里的轻语，但我知道你也如我，不会说出来，只装在心里，让它不染风尘。
　　
　　 我的祝福，是倒映在湖面上的怀念，有你的影子，和我的触抚。我指尖的点蘸下，是一圈圈时光的涟猗，托出碧绿的青荇和青青的萍。几尾灵动的鱼儿是你精致的书写，滑出一道道依稀的墨迹，牵引我如痴的阅读。第一行，是你在一米阳光下的独吟，我看到雪花在黑暗的枝头上绽放，一个似曾相识的影子在意识的苔痕上沿阶而下。第二行，是筝音袅绕的山林里，你浮在蝶羽上的浅唱，我听到一只鸟儿细微的叹息，坠在一枚红叶上，清香飞溅的声音平平仄仄。第三行，是你拈香含笑的安然，披一抹庙宇的投影，指间袅旋起淡淡一缕禅意，我突然感觉所有的不经意，都被你含在微笑里，意味深远。最后一行，是你用一枚莲子作结的句号，是一朵五叶青莲在浑沌里的无声凝注，等待着另一个天地的光。
　　
　　 一定还有许多行。但你用另一种语言的书写我已经看不到。因此我也换一种语言来祝福，另起一行，接在第五行的开端。鱼儿散了，墨迹洇失在颤颤的水色里，你的影子碎了又聚，拼成的竟是我的影子。雪花和蝶羽从高处蹁跹而落，我摈在冬的栏边看渐渐模糊的倒影，象那个痴痴的那喀索斯，期待着某一天，一朵水仙花能开放出你的馨香。
　　
　　
　　 2008/12/12