新婚对于每一个少女来讲那是她成为一个女人的过程吧！在我对这个过程还是那么陌生时，他打开了我成为痛苦女人的路。。。。。。
　　 他的脚步很重地从楼下传来。
　　 咚！咚！咚！一阵敲门声打碎了我的回忆。他越来越接近了。我心跳得越来越快。。。。。他会怎样?他醉了，他向我扑来，满嘴的酒气，难闻到极点，我只是讨厌地一躲，他倒在了地上。我很害怕，一点点的接近他，然后用尽所有的力气，将他一点一点的挪到床上，他随手将我按在身下，他根本不抬眼看我一下，不管不顾地将我。。。。。。。
　　他满意地睡了，酐声如雷。。。。。
　　 他用他的粗暴摧残了我对新婚所有的美好，所有的希冀，所有的梦，所有的一切。他睡了，而我却一个人倦在那儿悄悄地哭泣。这一刻，我明白了他不是你啊！这时的我不在有任何的幻想，因为我已清楚地知道他不是你，永远不是。。。。。。。痛苦的根源在于情感的基础，他的出现使我从有你的痛苦中继续地延续着。。。。。。什么时候我才能远离你的身影，远离有你的世界？我的爱去了，心丢了。从此我就在这个恶梦一样的生活中度过我的残生吗？我突然有种不甘。。。。。。。
　　 第二天的一大早，一个十七岁的男孩子站在了门口。我不解的地问：“你是谁？”他没有理我，而是直接地走入挨着书房的那一房间。我想这也许是他家的亲属吧！也没说什么？等他醒来时我已做好了早餐，他看了看我说：忘了对你说：“那个孩子是我儿子。”然后将那个男孩子叫来，用手指了指我对他说：“晓宇，以后管叫小姨吧！”那男孩子没说话，只是坐在他身边吃着。。。。。然后，他们相继下楼走了。
　　就这样一个二十八岁的女人成了一个十七岁的后妈。。。。。。
　　 我每天除了打扫卫生做点吃的之外无事可做。这个后妈要怎么当啊？我怎么做得来啊？他也不可能接受我吧？
　　 有一阶段我几乎用讨好多样式饭菜去迎和他。。。。。。。
　　 还记得，有一天早上他们都走了，我打扫房间时，看到小宇的床边摆着他妈妈的照片，我有点害怕，总觉得这个屋子里有人在窥视着我，也总有一种感觉这不是我自己的家。看着那个让我陌生的而又离开这个屋子的女主人，我又有一种惋惜之情。觉得小宇好可怜，我便在那张照片的下边放了一张纸条，写了这样一句话：“小宇，我希望在天国里的妈妈放心地看到一个学习好又快乐而健康的孩子。我想，我会代你妈妈好好爱你！”
　　以后的每个早晨我都早早起来给他做好早点，并且将新做的中午的饭菜装在饭盒里，心里暗暗地说一定要将那个失去了妈妈的孩子照顾好，这样才能好好学习。渐渐地小宇他与我找话说，有时脸上也会现出笑容了。渐渐地我们也成了相敬如宾的好朋友。。。。。。
　　 小宇的接受无形中也感动着他，他对我越来越放心了。从经济上的精打细问到不过问我的支配。这时的我真的感觉到除了做一个保姆之外，也只能做个好的后妈吧。。。。。。他也在常常带我一起出去吃饭，走走。平时也打个电话问候一下。周围的一些朋友也经常羡慕他现在的家里有个现在的我。。。。。。
　　 有一天，他在外面领来一个年轻的女孩儿，说是怕我太累，帮我找个保姆。我回绝了。我说我在家什么事都没有，这些小事我还能做得来的。他怎么知道我是在用我还债啊，我怕闲下了，闲下来的时间怕去想过去，怕去想你。。。。。。
　　 你问我：“你不恶心吗？”我对你说真话吗？他比我大许多，但在生活经历上我们相差更大，因为我如一张白纸，但生活不充许穷人想些什么，或追求什么。自己那破落的家又怎会让我选择什么？
　　 我从小生活在一个工人家庭，爸爸和妈妈都是个普通的工人，生活的组合并没有浪漫与温馨，而更多的是各种条件促成的吧！他们每天都在为生活忙忙碌碌，当四口之家刚刚有了家的快乐时，爸爸和妈妈却双双下岗了。我们生活在拘谨中渡过着，爸爸和妈妈每天靠在外面打点零工来维持生活，来供我们姐弟两个人读书。也许苦难总是离不开穷人吧！我的妈妈又突然间得了心脏病，无钱医治而猝然离开了我们。那时我也十七岁，（也许是因为这样的原故吧，我会对小宇好。因为我深深知道没有妈妈的痛苦。）
　　 从那时起爸爸就很少和我们说话儿，总是喜欢一个人喝酒。醉了时还要骂我们拖累了他。我和弟弟从来不顶嘴，也不想顶他。因为他也苦啊！我们每天都在小心翼翼地氛围中活着。我们鼓励着好好学习，后来我考上了艺术学院。本以为这样就可以脱离了苦难，但爸爸的身体已做不动什么了。我只能出去打工挣钱养家。后来弟弟也考上了大学，这也是我们全家好多年里最开心的事了。
　　 可屋漏偏逢连夜雨啊！苦难又再一次降临我们这个本不完美的家，弟弟又在一次义务献血时查出了患有白血病，这个病对我们这样的家庭无疑是雪上加霜啊！
　　 我们到处借钱为弟弟看病求医，就在这时我遇到了他和你，是你让我知道我们只是网上的朋友，你只能坐在这个隔屏相视里去看我、去爱我吧！他给我们许多的帮助和热情。生活的艰辛让我承受了太多的无奈，在经济上无法满足治疗的需要，我们能怎么办？我只能选择牺牲自己来给弟弟一线生存的希望，我同意嫁给了他。。。。。。而当我们结婚的第二天晚上，弟弟悄然地离开了这个世界，离开了为他牺牲幸福的我。。。。。。
　　 这就是你说的恶心吧？从此我走入了另一种似亲非故的生活中。。。。
　　 这一切我并不会对你说，因为我的爱不是条件和索取，是无尚崇高的一种精神，是纯洁的。我更不愿意让你从此与我一起和苦难相伴。这辈子没什么值得炫耀的，只有这张脸还算欣慰吧！也因为这张脸为这个家摆脱了处处借贷的日子！
　　 一切终将过去，我和他也终会分开，因为“没有爱情的婚姻是不道德的。”我的离开可能对他而言是种忘恩负义，但对于小宇我尽心地陪他把高中读完而上了大学，我的离开这样也好过些。应放下的终要放下，我从前的选择迫使于生活的无奈，同样，现在的选项择也依然是对生活的无奈吧！
　　也许你会看到这来自于遥远的信笺儿，就算是我对你的真爱的一种诠释吧！
　　对于将来，我没有佘望会过上那富足的生活，但在精神上我应是自由的、快乐的。因为不在为了什么而去做什么了。。。。。。
　　我要活在自己的本真里，那才是属于我的世界，属于我的人生，尽管。。。。。。。
　　 耳边传来我朋友创作的一首由网络歌手晓月演唱的歌《我的爱情我亲手埋藏》
　　 孤独中一个人来唱
　　 冷冷的夜看不清方向
　　 你的微笑
　　 还在梦中飞扬
　　 我却只能
　　 让爱去流浪
　　
　　 我的爱情
　　 我亲手埋葬
　　 不敢奢求你的原谅
　　 苍白的诺言
　　 早已冻僵
　　 只能将你痴痴守望
　　 随着那忧怨的歌声。。。。。就好似自己在倾诉着是《我的爱情我亲手埋藏》一样。
　　 同时这首歌也将我带入想你的世界里。。。。。。