（一）
　　
　　 喝了杯酒，微醉。心里突然没有来由的难过。或许是因为常常弄不明白自己到底想要什么，所以才会无端感伤。
　　 对朋友说厌烦了这样的奔波游走，想要找个人来将就。将自己以家庭的名义安顿起来，不在漂泊流离。可每每面对的时候，都会落荒而逃。想，人和人之间的感情虽也是场交易，却不见得公平利落。不是个善于计算的人，也不喜与人斤斤计较得失，索性不去刻意营造亦不故意逃避。想必该来的总会来，而要去的终归留他不住，一切随缘罢了。只是懂得的人终究太少。而更有一些无聊之徒，付了些许感情，便一路骂骂咧咧似乎别人存心辜负他的真心一般。恨不得路人皆知你的“罪行”。只是感情从来很少平等，别人辜负了你，而你又去辜负别人。
　　
　　 从不吸烟，却常常想要买包烟放在身边。无端的渴望那种沉静忘我的感觉。试图走近售烟的小店，却又惶惶离开。因为知道的烟名太少，亦不知晓自己该怎么和服务员说。那种违背了自己规则的沮丧和羞耻久久不能消除。
　　
　　 很少在别人面前喝酒，因为易醉，并且常常会在醉酒的时候巧笑殷勤，拉着别人献歌献舞。没了平日的谨慎矜持。知晓女子该有甘淡优雅的姿态，却依旧在自己的小屋里把自己灌醉。这样的时候便一个人哭笑歌唱，制造一个人的热闹。
　　
　　 常有机会出去走走，看了太多生死离合。知道生命是件郑重威严的事，所以从来不敢对它有半点懈怠。只是常常会因为得到的并非所求，而久久求索的东西，却遥不可及的懊恼。对生命时常感到无奈和压抑。
　　
　　 以为自己喜欢朋友来访，却在一群同学闹哄哄喝酒抽烟聊天的时候感到烦躁不安。一种置身事外的冷。
　　
　　
　　
　　 （二）
　　
　　 一个人在静悄悄的房间里来回走着。
　　 泡杯玫瑰花茶，注视着一片片花瓣在滚烫的开水里失去色彩。
　　 煮面条。吃饭。洗涮。听歌。看电影。给植物浇水。
　　 房子里很安静，如同整个世界只剩下一个自己。
　　
　　 拉上窗帘，将自己搁置在这个水泥的笼子里，独自审视自己。看到一个真切脆弱的人。苍白邋遢健忘。
　　 拿出一只苹果，却找不到水果刀来削皮。翻箱倒柜的找到了水果刀却突然的不想吃苹果了。
　　 摊开纸准备描摹一副静怡的山水，两笔下去却勾勒了一个忧伤女子的侧面。准备给朋友写封邮件，问候她和她的孩子，却对她讲述了一场死亡……
　　
　　 真的很多时候，我并不知道自己真正想要什么，想要做什么，想要怎么样的一个生活和未来。我讨厌被安排，而我却不能很好的安排自己。我常常在做一件事情的时候忘记初衷。
　　
　　 很多时候，我都会问自己，这个是你想要的吗？然后我听见被很多条框围困起来的心，很弱的回答“是的。”然后一路走过去，边走边悔边难过。再次回首的时候，我看到罪恶和虚伪挥舞着胜利的旗帜在笑……
　　
　　 我如同一个一直行在右岸的人，却不停怀想左岸的风景。
　　 常常感到失望。
　　 每次感到压抑和绝望的时候，都在告戒自己，若下次……
　　 却依旧在下一次来临的时候，忘记了自己的初衷，然后听被困的心弱弱的回答“是的”后，义无返顾的走向另一个苦恼的开始……
　　
　　 我一直试图解脱。试图说服自己，做一个真正的自己。偶尔放任自己，偶尔允许自己粗鲁、邪恶、自私……
　　 原谅能取悦自己的所有行为。而每次的尝试都会带来更加令人崩溃的罪恶感。
　　
　　 在最脆弱的时候，差点将自己交给一场未知的婚姻。只想逃避心灵深处最真切的焦虑。却被朋友识破，她告诉我，“婚姻是一场交换。你想好了要用自己的什么换取他的什么了么？”我回答不了。我有什么呢？而我想要得到他的什么呢？难道真的只要最简单的陪伴么？在最后要点头的时刻大声说“NO！！”那么干脆，我听见心解禁了一般，舒畅的呼吸。
　　
　　 原来左岸距离右岸只是咫尺。我却为这咫尺的距离几乎用尽了我所有的勇气。
　　
　　
　　 （三）
　　
　　 很少回家，几乎是每年只回一次。
　　 不是不够想念，只是太多感情似乎忘记了表达的方式。没有拥抱过父母，没有亲吻过姐妹，没有和她们促膝长谈过，亦很少问候。
　　 疲惫的时候，也会打电话给父母。不说任何，只是听听他们的唠叨，心里便觉得温暖。难过的时候，打电话给姐姐，只是哭，哽咽的气息困难，然后挂断电话。
　　
　　 几日前同事的父亲病故。她悲伤欲绝。说，从来不知道父亲那么爱她。她颠簸在回家路上时他已经昏迷，却迟迟不能安息。偶尔清醒了过来，嘴里却低声念着她“囡囡，囡囡……”声音颤颤巍巍却婉转绵长。她一进门，他叫声“我的囡囡哎——”一双枯瘦的手抓着她的胳膊，细而轻柔的抚摩着说“我怕再也见不到我女子了。”说着浑黄的泪从眼角滑落。晚上他似乎异常开心，她喂他吃了半碗稀饭，然后他便拉着她的手睡了过去。没有醒。
　　 她说，从小就怕他，在他的面前亦不敢撒娇顽皮。直到结婚生子，他亦从来不表现出半点喜爱她的样子来。之前从来没有叫过她“囡囡”从来没有那么轻柔的抚摩她，没有让她伏在他的腿上哭泣过，从来没有。她说亦从来不知道这样的爱令自己感到如此悲切的幸福。
　　
　　 在半夜的时候不能安睡，给母亲打电话。说，“我想家，我想回家。”
　　 写了一封长信给父亲。我说“今天晚上，特别特别的想念你们，却不知道打通了电话要和你们说些什么。我们都是不善于表达爱的人，长了这么大，我不记得自己有说过爱你们。近几年来，每次回家都很难过，因为看到爸爸越来越弯的背，看到妈妈越来越深的皱纹，觉得我还没有做好迎接你们开始苍老的准备呢，你们却突然的就老了，有时候忍不住就想哭。我们这些做子女的原来从一降生，就是自私的个体，只有在委屈的时候疲惫的时候才会想到家，想到可以给自己安慰和温暖的父母，可是现在你们都老了，一天一天的苍老速度叫我看到心疼。……”
　　
　　 似乎依旧有太多的感情，用语言我不能够准确的表达出来。然而我想将之前没有表达的爱，没有说出的感激和思念统统弥补起来，我要我的父母姐妹知道我多么的爱他们，要他们知道爱和被爱要大声讲出来，才会感觉更加幸福温暖。我不要自己对他们的爱留有任何不可弥补的遗憾里。