我到底是怎么样的人呢？生我之前谁是我，生我之后我是谁？这一系列的问题曾长时间地盘旋于我的脑海，困扰着我。
　　 我承认我的某些性情总会在我的小说中不经意地流露出来，让人一览无遗。可我也曾说过这样一句话：即使你聪明绝顶，也顶多只能从小说中了解到我的50%。这句话说得不无道理，我迄今仍对此感到非常满意。因为迄今我都不能真正地了解我自己，也不敢保证将来我就一定能了解我自己。是不是很荒谬？
　　 我想，不管怎样，我总要比别人更加了解我自己吧。不然的话，那我活得岂不太失败了。本来就已经够失败了。
　　 我其实是一个非常矛盾的人。我的性情通常情况下是中庸的、饱和的，但偶尔也会因为外界环境、人为事物的影响而改变，甚至趋向于极端。
　　 外表似乎很坚强，坚不可摧；内心其实脆弱无比，不堪一击。性格有时外向，开朗活泼得不得了；有时内向，孤僻抑郁得要命。脾气有时平易近人，很容易让别人接受；有时却不注意分寸，无意中就伤害了别人，使人家难堪。处理事情有时细致入微，一丝不苟；有时却大而化之，敷衍了事。有时禁锢自己的思想，拒绝与任何外来事物进行交流；有时却非常渴望能被别人理解。有时很自我，很真实；有时很盲目，很虚伪。等等。
　　 不熟悉我的人会觉得我是一个很难捉摸的人，对我的看法不免就不太友善，不愿意接近我。熟悉我的人也会难以容忍我的变化莫测，对我反感，而选择了离开。
　　 我是一个很危险的人。我总是不断地给接近我的人和我接近我的人带来无止无尽的伤害。要么让自己受伤，要么让对方受伤，要么彼此都受伤。对于我来说，已经无所谓了，反正受伤已不止一次了，早已习以为常了，甚至是麻木了。可我实在不想再伤害别人了，我伤害的人已经够多的了。我仅存的一点良知就是：当我伤害了别人后，我会感到懊悔、愧疚和心痛！但这些又有什么用呢？
　　 我是一个很危险的人。我不能给她们所谓的安全感。我又是一个没有着落的人，我不能给她们想要的幸福和归宿。
　　 我属于漂泊的风，逆越时空地飞翔。我只能孤独地走着自己的路，颠沛流离地寻找着自己那永远没有尽头的归宿。她们是跟不上我凌乱而快捷的步伐的，我也等待不了她们。我们只能成为彼此人生驿站上匆匆交错的过客，可能再也不会相遇。
　　 她们不是我所要寻找的人。我真正所要寻找的人，一直都没出现，也许永远不会出现。
　　 所以，这辈子，有可能，要注定，一个人，孤孤单单地生活，孤苦伶仃地老去……
　　 梭罗说：“我从来没有遇到过比孤独更好的伴侣。”哈玛绍也说：“斯人也，以旷野为枕席，以星辰为兄弟——孤独、孤独。但孤独亦可成为伴侣。”
　　 物是人非，因缘际会，我孤独无泪。
　　 只是——有时我会一个人在偌大空荡的校园里闲逛，双手半探进口袋中，一脸落寞的表情，并对那些擦肩而过的情侣表示不屑一顾和鄙夷；有时我也会伫立于寝室的窗前，偷偷打量着窗外路上来来往往的漂亮可爱的女孩，虽然明知可望不可及，但我很欣慰很满足。虚伪至极！
　　 受伤的人是会心痛的，孤独的人是最可耻的。左手伤痕右手痛，我孤独，我无奈。