夜幕降临的时候，我依然在发呆。 闭上自己的眼睛，我想静静的想一下这几年来自己走过的历程。一个感受，这几年走的苦，累，艰难。我想写点东西给自己，如果有一天我真的离开了，那么这些也是留给网络的东西，那是我喜欢网络唯一能留下的了。
　　 先前写了往事（四）写了自己的感情历程。后来没有继续往下写，那是因为我的心不愿意接受一种挫折，不愿意相信他对我我的背叛。2002年我的孩子来到了这个世界，孩子的到来，更使我坚定了好好的生活的信心，我没有理由懈怠。03年夏天来临了，我已经有一年时间没有见到部队的他了，5月份的时候我电话给他说了我的思念孩子的成长过程，电话中的他并没有思念孩子和我一点感觉。难道部队一年多都不让他的军官探亲吗？我没有多想只是觉得他这样是不是有点过分了，我从来没有去想他会不会有外心的可能。电话中的他明着给我说“回来就是好？”，我无言！他还是回来了，喜悦的我不再记得先前的争执。
　　 是啊，回来就是好？整天甭着脸，吵！发火！凶！委屈呀，夫妻生活少的可怜，每一个夜晚我背着母亲偷偷的在被卧流眼泪。我始终不明白他为什么会这样，一种直觉就是他变了。不在是过去那样对我。
　　 很快他休完了该有假期，走的时候我多么希望他能多呆两天，可惜部队不是咱家开的，时间紧迫很。没有能理解我内心的痛苦，我和全家人闹翻嫁给这么远的一个当兵的人，回来却这样对待我，我把自己的牙齿打了咽在肚子里，自苦！
　　 忙碌孩子，忙碌工作，忙碌家里家外的一切事物，我忘记了这些伤！
　　 年底了，有一天他突然打电话来要我去他那里过年，这对于我来说真是最大的高兴了。2004年1月9日匆匆请假冒着雪花出发了。真的不敢相信我这样的热心老天用这样一种严寒逼炼我！经过5天的行程我终于到达了部队，到了他日夜呆着地方，到了我朝思暮想的人的身边。他很忙，一直在外面忙着，我一个在他的住处看看书，看看电视。时间也过的很快，夫妻生活马虎，他这样的环境和气候实在不容易，爱护他是我的责任和义务。
　　 有一次我发现有一个陌生电话来了，然后他匆匆的走了，虽然电话者是一个男人。有一种直觉我想知道他究竟在做什么，他的脾气一如往常凶，吵！我下定决心要看看他的平时。他同意我去调他的话单了，我骑着自行车去了拿着他的证件。所有的电话是一个人，所有的短消息是一个人的。一天知道几十条信息，20多个电话。我傻了！为什么在2004年元旦的这天他因为忙没有给我一个电话，一个信息，而给这个号码发出45条信息，夜里11点多还在电话。我的心无法沉受这种灭顶的打击，为什么？我要去找领导问问，他怕了，立刻给我说了那些话，从他的嘴里知道这个女人是社会上混的那种。我平静了自己的心，因为我等了他6年才和他结婚的，因为我的孩子才出生一年多。因为我当初选择了他，因为他会明白，因为他有良知。。。因为他保证以后不在那样好好的和我过。我伤心之后回来了，我不想失去我的事业，我的孩子。以为一切不会是那么糟，以为一切不会有再现。
　　 2月27日身心疲惫的我从那遥远地方一个人回来。没有人理解我受伤后的心该如何去化解这场灾难，唯一让我欣慰的是老天爷送给我一个朋友，送给我一份希望。以至于我才不是那样的绝望，这也许就是苍天安慰我的办法。回到家后的我陷入一种孤寂和伤心，孩子在我父母那里，我无心去照看我的儿子。我该怎么办？夜以继日的痛苦却没有出路，我不住的问自己难道我真的要这么长久的伤心和痛苦吗？我的心被拯救了！
　　 5月底他休假了，我把孩子接了回来，他对自己先前做的一切不在那么垂头丧气，保证以后不会那样了，告诉我再也没有和那女的往来过。甚至连电话也没有通过，我相信了！我的心依然在滴血。他对我很好，但是脾气依然那么凶，有的时候他冒出一句话“这个孩子命不好”之类的话。我没有在意他，我太容易相信人了，我也太相信他不会是那种丧失良心的人，我太相信我和他的感情了。6月份的时候我们单位装了电脑并上网了，这是一个神秘的东西，在网络上了的第一天同事小张教会了我聊天。呵呵，就是这个聊天，在我们上网后得一周我遇见了一个在神木锦界的一个人。记得他强烈要求我就见他一下。当时的我觉得很可笑，我惹干次的拒绝都无济于事。这样我是不是太不丈仪了？为什么拘人于千里之外呢？对于他的热心，我答应他来绥德看我，记得那天早上我对自己的老公说，一个神木的网友一再要求要见我一下，你说我该怎么办？他直间告诉我你想就见一下，也没有什么事情呀。他这样的态度使我觉得应该去见一下这个人，那人约定在周六的时候来绥德看我，周三的时候他曾经打电话给我。