其实打开日记的时候我还不知道要写些什么。
　　 只是觉得很长一段时间都没写东西了，是该写点什么的时候了。
　　 时间很快。
　　 思考很慢。甚至严重滞后。
　　 突然想到青春。我的青春。它似乎在慢慢远去。我一下子感到害怕。从来没有过的畏惧，在我内心深处扩展，蔓延。
　　 想到我最美好的时间，人生里最珍贵的年华在逐渐离我远去的时候，我就开始了莫名的忧愁与感伤。
　　 我还有很多事情没有去完成--本该在这段美妙的时间里完成的。
　　 但是却完成不了，甚为无助。
　　
　　 我开始思考是什么让我这样子。
　　 结果我思考到原来就是思考本身--如果人不会思考该有多好。
　　 但是很快我就否定并且推翻上面的结果，因为或许我所觉得的青春或者其他珍贵的东西以及我的所有的喜好与情感都是与思考紧密相关。
　　
　　 因为如果我不会思考，我就不知道，我究竟有多孤独。和这个世界后面还有多么美好的事情等着我去完成。
　　
　　 我来不及躲避它，经管它继续蔓延。包围我及我周围的一切与我有关的人，还有事。
　　
　　 之前很长一段时间清晨醒来莫名的空虚现在似乎因为有家人在近处略有好转。
　　 然而心底寂寞的种子却始终没能因此腐烂霉掉。反而甚至生根发芽地渐长。
　　
　　 思考让我迷茫。我时常感到自己在一片万里汪洋之中挣扎，时常感到自己在荒无人烟漫天飞雪的野外流浪，时常感到自己在浩瀚的宇宙中如一粒尘埃般渺小得无影无踪。
　　 我不知道自己能留下什么。我能做什么，我做的事情有什么意义--去他妈的意义--人做的事情什么才是真正意义上的有意义。
　　
　　
　　
　　 我在这里开始发呆。有好一会回过神来，接着写这篇日记。
　　 其实已经不知道自己前面说过些什么话了。反正说什么也无所谓了。
　　 因为一切都没有意思--我不敢说一切都没有意义。
　　 因为生活本来就是这样。你开心的时候什么都美好，希望时间停在这里。你不开心的时候，希望所有仇人都死掉！
　　
　　 时间在一秒一秒的过去。我经常用心倾听它溜走时候留下的声音和探寻它从我身边经过时候的轨迹。我听不到，伸手想捉住它，但我两手空空--如同我醒来时候。
　　 我暴躁，我愤怒，我变得狂野。因为我不知道我可以做什么改变自己。甚至我不知道未来我的摸样我的生活将会怎样。我不知道，我什么也不知道。我只知道现在很快就会离开我。它到了哪里？没有人能告诉我。我也猜不到，我很想去猜，我思考，但是没有结果--因为我知道结果会令我失望，让我更加迷茫的寂静--好象我又身处在那片林中，没有人向我招手，甚至听不到鸟叫。
　　
　　 我在这几种情感之中徘徊。尽管我毫无方向--如同我人生的脚步。
　　
　　 我时常想象自己在一种绝美的时空境地之中，听仙界才有的绝世音色；时常幻想自己在一个没有痛苦只有欢乐的世界，微笑着面对纭纭众生发出的悦己悦人的酣畅淋漓的笑声。
　　
　　 我觉得应该以另一种方式存在--可惜我始终想不到是什么样的一种方式。
　　 当我渴望自由的时候我觉得我应该是鸟，当我渴望堕落的时候我觉得我应该是鸡。
　　
　　 我的思考是我生活的佐料。它能想到什么，我就品尝到什么味道。
　　 当我思考没有结果的时候，我什么也品尝不到。饥饿开始肆无忌惮地对我攻击，我在没有任何防备的情况下成为了它的俘虏--终生的俘虏。于是我想放弃思考--哪怕仅仅可以停止半秒钟。所有的压力开始袭击我，我在人世间的夹缝里开始如死囚一样，失去尊严地放荡着自己。有时候却如行尸走肉般极为猥亵与麻木。我觉察活的很累。生活的勇气被空前强大的势力所吞没。我没有选择，在紧张的作息中，我度过一个24小时接着一个24小时。我数着时间过，看着青春远去，我默默流泪，猜想生命变老。
　　
　　 我不能接受自己目前的状况就象我无法接受我所希望的事情应该在最美好的时间地点和天气里发生却没能按时按地按天气发生一样。每此，我便醉倒于蓝色空间，醒来于黑色天幕。
　　
　　 我在电梯里思考人在匣子里的窒息。我在浴室里一边淋浴热水一边看着镜中的身体发呆。我的不良的习惯性坏思维有时候令我冷漠地隐隐作痛。我看康德哲学，调节自我主观意识，增强自我的意识的力量。我学会平衡自己，调节自己的情绪与心态。
　　
　　 有一段时间我没有网络，我几乎没法和世界保持联系了。我恐惧良久。这个虚拟的世界里有我的另一个自己。我不能没有他。我一上线，他就活了。我开始思考，我死后，我网上的东西该怎么办。我现在是不是该找个人来帮我继续。我尝试过，但是我找不到。因为我想到，不久的将来这个人也将离开这个美好的世界。于是我想，如果有来世就好，我将回到人间继续用我的QQ和我前世的亲友接着聊。
　　
　　 我发呆的时候无意敲下了上面的文字。哪怕他们丝毫没有任何意义。
　　
　　 我不想在我人生最无方向的时候删掉脑子里空白时候留下的唯一的追忆。
　　 好比我小时候向水面扔出去的小石块，远去于水底，却忘不了水面连串漂亮的水花。
　　 因为这些都是我追索青春的轨迹。我要把他们永远记住。因为我害怕心底什么东西都没有的感觉。哪怕是虚幻的记忆。我依然珍惜。
　　
　　 表达的欲望一层覆盖着一层。我说的这些已经不能形容此时此刻春光明媚的三月。
　　 花儿都在开放。下个月的7号--我的生日。这表示青春--我的青春即将又走去一轮。
　　
　　 我再也无法掩饰。岁月不容人掩饰。
　　
　　 我唏嘘，扼腕，捶足，顿胸。开始发泄。
　　
　　 当我把一切的情感歇斯底里地发飙般的发泄完毕，我归于平静。于是冷静地面对周围。我就象一条疯狂奔跑后的小狗，气急败坏地喘着粗气回到自己的窝里，然后沉沉睡去。妈妈说我小时候睡觉象小狗。动都不动一下身子。表示睡觉香甜。我刚好属狗。这意味着我的本命里相狗--恭谦而温顺。我睡觉醒来，迈开悠闲的步履，在空气清新阳光流泻的林中踱着小步。
　　
　　 文字如流水，在林中蜿蜒。
　　 青春如歌谣，在树林飘荡。
　　 生命如甘泉，在叶面流淌。
　　 我如同小鸟，在枝头歌唱。
　　
　　 如同我当初说的一样--我依然爱这个世界。