我承认，我没资格和你谈生死。
　　 你经历坎坷，感情丰富，我在你面前谈生死，显然底气不足。不过，看你闲着也是闲着，不如就让我们放轻松，随便聊点什么吧！
　　 现在，正进入我喜欢的季节—春季。你一定不知道我为什么喜欢它。当然，我也晓得，你从来都不屑于这种小问题的答案，但这对我意义重大。
　　 好！让我们深吸一口气，老实点儿！跟我一起做，不要总是笑眯眯地看着我。闻到了吗？那是一股淡淡清新的味道，这是这个季节独有的。你的笑容里也透着这样的味道，让人有宁静感。当然了，春天不单是气味好，更主要的是它还存在着生与亡的冲击。
　　 你看你又在笑我，真的，我就是这样想的。看到枯萎的杂草吗？它们不守规矩，胡乱地覆盖在黑色的土地上，显得是多么落魄！形成强烈反差的是，破土而出嫩绿的小芽，那又是怎样的一种倔强！生机勃勃的它们将冬季遗留下来的衰败和凋零一并推到后台，独自迎风高歌。在“生”强大的力量面前，一切都显得黯然失色了。
　　 站着说话真累，脚跟都有些酸痛。如果你不介意，那我就坐下来了。
　　 我一直有这样一个疑问，上帝在设计人类时，为什么让我们对于“生”没有丝毫记忆呢？
　　 你会说，那“死”还没有一点感觉呢！老大，不要总是和我抬杠好吗？我可是很严肃，很认真地和你讨论这个问题的。
　　 你知道为什么男人和女人会结合成为夫妻吗？那是因为原本男人和女人是一体的。后来，上帝认为一体人的力量太过强大，就一刀切下去，从此男人和女人天各一方，彼此用人生大半的时间和精力去相互苦苦寻觅，这就是我们常常说的“寻找另一半“的来历。而为了摧毁人类建造“巴别”塔的伟大计划，上帝又施以法力，让人们拥有不同的语言，以至于不能相互沟通。
　　 从这两件事情来看，上帝多少有点小肚鸡肠，不太厚道。但就他让我们对“生”没有丝毫记忆的这事儿来看，他好像真是替我们着想的。“生”是一个相当曲折的过程。当精子和卵子结合，经历了数以百万次的细胞分裂，经历了种种的毁灭与撕心裂肺，才完成了“生”的全部过程。哪怕这样的记忆残留一点，我们也都没有勇气和胆量去走以后那几十年的人生之路。
　　 记得，有人和我说：“人是攥着拳头来，张着手走；哭着来，笑着走。”那我就不明白了，我问：“人走时，怎么是笑着走呢？”这人说：“合上眼后，面部表情会放松，自然像是在笑。”传闻这人身价上千万，所以他说的话我信。
　　 记得，苏大学士有一次喝高了。夜里，站在江边吹着嗖嗖的小冷风，吟出了这样的诗句：“长恨此身非我有，何时忘却营营。”
　　 我以为他会像屈原那样大义凌然，“噗通”一声跳进水里，做到“就此忘却营营”。却不成想，他又说了一句：“小舟从此逝，江海寄余生。”一下子又让他给兜回来了！
　　 相比之下，我就要比他英勇的多。想当年，我中考失利，这可算上我人生第一大“坎儿”。我不知所措，每日以泪洗面。父亲厉声呵斥，母亲长吁短叹。经过几日痛彻心扉地思索后，我毅然决然地选择离开这个世界！我也生气呀！老天对我太不公平，活着这般憋屈，还不如死了算了。十几岁的想法也着实可怕，我开始计划了断自己的小命。你一定会张大嘴看着我，我说的全是真的，报的都是猛料，这是藏在我心里的秘密。其实，无非是想逃避，当世上你觉得无处可逃时，你会怎么办？
　　 我先写下遗书，这薄薄的一张纸被我的眼泪百般虐待。我一边写一边哭，觉得世上就我最惨。你在那偷偷的抿嘴笑了，别以为我不知道。我现在也奇怪，在那个青涩的年纪，兜里连零花钱也没几吊，到底有什么后事还需要自己安排的呢？真忘了。
　　 后来，我遇到了技术问题，那便是我不知道如何实施为自己画上句号的一步。我开始绞尽脑汁为自己设想各种各样的死法。
　　 坠楼身亡，被我第一个否定。我家高居五楼，两眼一闭飞身而跃，一定会随着一声巨响摔得面目全非，血肉模糊。到那时，我妈可能也休想认清我，那岂不是惨上加惨？不妥，不妥。割腕我也想过，我倒不是怕血。只是害怕找不到大动脉，一刀子下去，非但没死，还落下永久羞耻的痕迹。
　　 最后，我将一板蓝色的感冒药偷偷藏在枕头下，趁人不备，将二十四片药分三次入口，一次八片，数字倒是挺吉利的。然后，就静静地躺在床上，等待死神的召唤。可你不知道呀！当真知道自己要离开人间时，却又有那么多舍不得。当然，一遍遍想的最多的就是我妈，觉得她能生我养我，是件挺不容易的事。我这么草率地结束自己的小狗命，好像不太负责任。然后就开始后悔了……
　　 我这辈子经常干些后悔事，比如遇到你，哎！你别生气呀！逗你玩的。老实说，能遇到你，也算老天对我的厚爱。
　　 我不但后悔，还觉得丢人。古往今来，自杀一直都为人们所不齿。我躺在那里浮想联翩。突然感到胃部一阵灼热，手脚好像也有些麻木，想必药劲儿开始上来。我这才意识到自己这次有点玩大了！我害怕了。原来，我不想死呀！
　　 我挣扎地来到母亲屋里，死死攥着她的手说：“妈，我刚才药可能是吃多了！”
　　 母亲问：“吃多少？”
　　 我说：“一板！”
　　 母亲给了我三个字：“你傻呀！”
　　 后面的事就没什么说的必要了。在医院里，我被大夫们从里到外“洗”了一个遍，那罪遭的，一遍一遍恨自己，还不如跳楼摔死算了！一个护士带着冷漠的表情说：“这个月，这种事最多。”一副见怪不怪的样子。这事发生，我就在想，我可能是个“问题少年”，但她那么一说，我心里倒好受了一些，原来，这样的孩子为数众多，我只是其中的一个而已。
　　 这场闹剧收场的第二天，冷不防地转成了喜剧。一所中专降低分数，我成为唯一一个“候补选手”。看来，爱和我开玩笑的不只是自己，还有老天。当然了，你也常和我开玩笑，这让我觉得其实你也挺可爱的。
　　 这真是峰回路转，拨开云雾见日出呀！
　　 我妈说：“姑娘，你命不该绝呀！”然后，就拎着钱包去打麻将了。
　　 可我想，那是老天被我吓到了！嘿嘿~二十四个小蓝药片功不可没呀！然后，我就开始庆幸，幸亏昨天没死，要不我可就赔大了。一个月后，我雄赳赳，气昂昂踏上了千里求学之路。
　　 上学后，我妈的头两封信让我记忆犹新。
　　 第一封，她说：“姑娘，吃药时看好说明书，千万别吃多了。”我知道她在暗指什么，她担心我遇到什么不开心，再做傻事。其实，她大可放心，我肯定不会了。因为，不论有多大的苦难，我都会想：也许，第二天将有奇迹发生。
　　 第二封，她说：“姑娘呀！你是心比天高，命比纸薄。”你瞧，你又笑了，这真是一个母亲对她亲生女儿说的话，由不得你不信。你猜我怎么回的？我说：“我的命就算是纸，也是张牛皮纸！”
　　 你有过我这样的经历吗？应该没有吧！你聪明绝顶，个性坚强，从不轻易认输，哪像我这般无用？做了生活的逃兵呢？但这段经历对我很重要。我把它看成一次“重生”。
　　 在以后的若干年间，我大多顺风顺水，上学时年年拿奖状，上班后就年年拿奖金，经历的那几次屈指可数的恋情也都是我先把人家甩掉。因为，我发现你越是倔强的活着，命运就越不敢轻视和小瞧你。
　　 你是不是还有点没缓过劲儿来？我知道你诧异什么，我眼睛很毒的。你是不是觉得我妈有点不近人情？甚至有点点冷酷？你不吱声，我就当你默认了。
　　 从小到大，我基本没见她哭过。她的坚强让我觉得不可思议。每次我遇到伤心事泪如雨下时，她都很不耐烦，她说：“这有什么好哭的呀！”
　　 我就和她讲：“你知道我为什么这么爱哭吗？那是因为我把你的那份也哭出来了！”
　　 一直没有听你说过生与死，可能这种话题有点太空太沉重。生时我们无从感知，死时我们更不明就里。我们唯一能真切感受到的好像只有眼前这几十年的光景吧！但我又急切地想获取这方面的理论：生是什么？死又为何？从小到大我在这方面没有什么概念，可以说有点晚熟。这源于我那坚强母亲强势的保护。
　　 一个母亲对孩子的影响总是巨大的，你一定会认同我这话。因为母亲，我快三十岁，还没有参加过一次葬礼；因为从没参加过葬礼，我就固执地相信，人其实根本就不会死。
　　 记得我五六岁的一个夏天，在炎炎烈日猛烈地蒸腾下，空气中总是弥漫着烤焦东西的糊巴味。大我四岁的哥哥突然闯进家门，兴奋异常地说：“老妹儿，前面的河泡子淹死了一个小男孩，刚被大人抬上来，放在小广场上，老多人去看热闹呢，哥带你去瞧瞧呀！”“真的吗？”我顿时睁大双眼，从床上一堆小人书中跳下来，慌忙地趿拉着一双黄色的塑料凉鞋，将手交给哥哥，他抓紧我的小手兴冲冲地跑出家门。消息传的真快，很多人都朝同一个方向疾步前行，脸上洋溢着去看户外电影般的喜悦。哥哥像个英勇无畏的骑士，拉着我的手飞快地跑在水泥小马路上，我听见耳边划过“呼呼”的风声，我的脸因为奔跑和兴奋涨的通红。
　　 “你们两个干什么去？”头上响起熟悉的声音，我们碰到了下班的母亲，哥哥兴奋地说：“我们看死人去！”他灵巧地绕过母亲，可我却被她揪了回来。哥扭头做了个鬼脸，一溜烟地跑掉了。我被母亲连推带拽地“押解”回家。我气地直跳脚，大哭大喊：“为什么不让我去看呀！”母亲阴着脸，厉声地说：“不能看死人！”我扬着下巴不服气地说：“凭什么我哥能去看，你不让我去看呀！”母亲一字一句地说：“因为你是女孩！”我仍然不依不饶，下巴扬上了天：“女孩为什么就不能看呢？”母亲看了我一眼，面无表情地说：“女孩看到死人不好！”
　　 老实说，“不好”这个概念太宽泛，但对教育一个五六岁的小女孩来说，足够用。学校里老师也是这么教育我们的：上课说话不好，和同学打架不好，不交作业不好，说谎骂人也不好。我们最初的是非观就是由“好”与“不好”这两个词来分门别类的。但到底为什么不好，其实没人告诉你。然后，好奇心就促使我们不断去尝试那些不好的东西，打架、说谎、骂人、不交作业，你会发现干完这些“不好”的事，一觉醒来，你还是你，没什么大不了的。
　　 呵呵，有点扯远了，这可能是因为和你聊天有种舒服感吧！我猜你和我的想法应该差不多。
　　 母亲可能是担心我的心智发展受到影响吧！在以后的日子里，她也阻挡着我参加每一个可能参加的葬礼。通常采取的办法就是封锁消息，她可能只是想保护我。但她想不到的是，当我真正长大成人后，当心智真的健全起来时，死亡对我的冲击，比对其他人的冲击要大上千百倍。就像母亲从小不让我使火柴一样，直到今天，我对火柴的使用都有一种发自内心的恐惧感。这就如同心理医生进行治疗，往往能从病人的童年记忆中找到症结所在。
　　 我从来没有亲眼看到过生命的悄然逝去，以至于这么大我根本无法相信人会死。我觉得自己不会死，我认识的所有人都不会死。这样的想法是不是很可笑？很幼稚？
　　 你一定会问我：那对已经逝去的人们你又做何解释？我的解释那就更简单了，平时我也不是常能见到他们，现在只是看不到的时间更长了一些罢了！
　　 我这样想，你会不会觉得我无情无义？会不会觉得我冷血动物？我自己也觉得是。但我每次一这样想，心里就会好受一些。我无法知晓逝去的人们是去了天堂还是下了地狱，我唯一可以肯定地是他们都一同走进了一个更加隐秘的世界中—我的梦里。那里有干净的床铺，有整齐的院落，有艳丽的花朵，细心的我为他们准备了一张麻将桌，他们得体的服装也由我精心设计，只有一个阿姨的穿衣风格我到现在也没改过来，只好随她去了。
　　 我看过一部电影，叫《第六感》。影片里的小男孩能够和亡灵沟通，但他经常陷入深深的恐惧和胆怯中。但在我的梦里，逝去的人们都会让我觉得快乐和温馨。我的梦像一个宁静的水晶罩子，我好像能用眼睛望到身影清晰的他们，一刻不停地捕捉他们每一个动作，每一个表情，然后牢牢地刻在心里。只是醒来时，会有丝丝惆怅。
　　 你一定会问我，不觉得害怕吗？
　　 不!一点都不。因为我从来就不认为他们已经不存在于这个世界上。正因为这样，那梦到逝去的人们和梦到活人又有什么区别呢？
　　 我在梦境中享受着和亲人、朋友的短暂相聚，那感觉真真切切，温温暖暖。
　　 只是有一次，我的这种“水晶罩子”般不为人知的快乐，被现实撞反在地。
　　 这缘于好友母亲的去世，我依旧没有去参加葬礼。知道消息后，这位慈祥的母亲便一而再，再而三地出现在我的梦里。和她健康时一样，高高大大，穿戴整齐，带着微笑和我聊着家常。我心中一股暖流涌起，同样笑盈盈地望着她。只是深夜醒来，突然忆起她临去世十天前被病痛折磨地如扁平叶子的身躯和脸庞，心一阵阵刺痛，蜷着身子躲在被窝里放声大哭。
　　 没过两天，我在公交车上便被小偷将背包割了一个两指长齐刷刷的口子。而傻呼呼不知情的我背着这个“张着大嘴”的包走了很长一段路。所幸什么东西也没丢失，连包中晃晃荡荡的一管唇彩也没掉出去。我给好友发短息：“一定是你母亲在天之灵保佑我，逢凶化吉。”
　　 你说是不是我和别人想的不一样呀？我以为很正常的事，却给朋友以不小的压力。
　　 年前，我们一起到息园为她母亲上坟烧纸。朋友一边将纸放进熊熊燃烧的火堆里，一边指着我说：“妈，你以后有啥事找我，别找她了！”站在后面的我当时就有点傻了。此时，天色阴沉，天空中一片片或大或小的黑色纸灰，如同黑色的蝴蝶一般，在狂风中四处飘散，越飘越高，直到最后消失地无影无踪。
　　 你说，梦到去世的人到底意味着什么呢？你想过这事吗？
　　 有这样一种神鬼之说。说梦到死去的人，并不是个好兆头，尤其在梦里和逝去的人说话，很可能是要招你去阴曹地府。我是无神论者，我视这些为无稽之谈。之所以他们会走进我的梦里，就是我不相信他们真的离去。我固执地认为这些人仅仅是躲在世界的某一个角落里，不让我发现而已。而我也懒的在现实中寻找他们，而直接将他们纳入我一个个美丽的梦中。
　　 说来奇怪，好友的那句话，好像真被她母亲听到了。从那以后，有好长时间她母亲再没有出现在我的梦里。有段时间气好友小气，现在倒也释怀，毕竟是人家母亲嘛！
　　 这是我自己的秘密，我那么信任你，都一股脑地讲给你，你一定要替我保守秘密。来！拉钩！你不伸出手来，证明你还是不明白，在这个世界上你能完完全全信任一个人有多么的不容易。
　　 至于葬礼吗！我还会避开的。这样所有人仍会被我固执地认为还活着，他们就可以顺理成章地走进我的梦里，我用丰富的想象提供优质的生活条件，他们也能带给我现实生活中无法得到的片刻宁静和安逸。
　　 好了，就说这些吧！我站起来了。老实说，你这儿又凉又硬，坐的屁股都有些疼了。
　　 你一直微笑地看着我，却一言不发。我就说吗！我根本没资格和你谈生死。不说了，不说了。
　　 对了，百合花是我从花市刚买来的，你看它们洁白的花瓣向外微微翻转，娇艳欲滴，像一只只展翅欲飞的白鸽。老板娘还和我说呢，她的玫瑰花也是新到的。我说，我去的那个地方拒绝红色。
　　 其实，我是来向你道歉的，最后那次没去看你，是我故意的。这样便给你也留下一个大大方方，自自然然走进我梦里的机会，好好把握呦！
　　
　　 我走了……
　　
　　
　　 （2008年3月22日）