看了芳的空间，开始很想念她，这个孤单的女孩。失去了父母就这么独身一人漂泊在上海。
　　像是一株坚韧的植物，独自的安静的接受着世间种种的不幸和悲伤。
　　有时候想要握着她的手，给她温暖，可时常忘记要在节日来临的时候问候她，会不记得她的生日，甚至忙的时候不能回她一个信息……
　　我这个盲目并且懒惰的人，总是在被她感动而一次又一次的丢失感动她温暖她的机会。
　　终究只是个自私的人，在这个纷扰杂乱的闹市里像个蜗牛一般生活。
　　偶尔在网上见她闲聊两句，后面总喜欢说“你要好好的！”有点担心，却也是一种期许。彼此温暖和关爱便在茫茫的空间里流淌。
　　
　　她一直都很喜欢靠近我，认为我是个心地明澈的人，在她悲伤的时候总会记得给她力量。而这么厚重的情谊总让我感到焦虑，总怕能够给予她的太少……
　　06年她的母亲去世，那是我们认识的第三年，她一直隐瞒着没有告诉我，直到她处理了所有的事情才电话通知我。那时候我似乎被什么东西给击倒了，心里惶惶然的急切想要看到她，这个坚强到可怜的女子。不知道该如何安慰她，我只是手里握着电话，坐在开往西安的客车上突兀的流下了眼泪。
　　后来我竟然对她母亲的离世有种庆幸的释然。这样的想法似乎有点罪恶，但至少芳在这次疼过之后不会在被神经失常的母亲折磨。但这样的想法我从来不敢对芳说出来，我怕她恨我觉得我太恶毒。那段时间很担心她，却不能常常联系，她家里没有电话手机丢了。我叫她回到我的身边，这样至少在她难过的时候，想念的时候有个人陪，哭泣的时候，倾诉的时候有个人听！！
　　
　　可是她没有来，她知道我是个心思沉重的人，自己的一身伤痛还没有痊愈，她怕打扰到我。
　　她独自去了上海。她没有高学历，没有明艳动人的容貌，只有一颗坚韧的想要生活下去的心，她在网吧里做着黑白颠倒的工作，把自己放在一个无声的空间里失眠流浪然后筋疲力尽的失去思绪。偶尔她来电话，都记得问候我的身体，问我的胃还好么睡眠怎么样，絮絮叨叨如同一个快要老去的妇人。最后她说想我，想我笑起来眼睛弯成月亮的样子……
　　她从来都是这个样子，给予的总是很多，而得到的却少的可怜。有时候我怕她对我太好，有时候让我心存愧疚。我这么一个淡然散漫的人，虽然心存温情却不是个主动给予别人温暖的人。
　　我有时候想骂她你干吗那么傻，生活里有几个人如你一样待人，自己已经已经足够可怜为何还要捉襟见肘的去接济别人，你有充裕的温情么？你有富裕的钱财么？你什么都没有，你只有一颗慈悲的心，而这个世界，这个生存的圈子里，谁会因为你的慈悲而对你真心诚意的好呢？等我说出这样的话来时就后悔了，我是存着怎样怜惜的心啊，担心她受到伤害，想她学会和我一样，自以为聪明的将自己紧紧的包裹起来，活着，像个蜗牛一样的沉在自己的世界里。而每每这个时候她都笑笑，说生活里那里那么多坏人，她相信每个人这样或者那样做事都有不得不这样那样的理由。她从来都是这样，用自己的心去思量别人。
　　
　　在深夜常常会想起她，两个女子面对面盘膝而坐，谈着乱七八糟的事情，一聊就是几个小时。她常常会瞪大了眼睛盯着我，一副钦佩的样子。
　　我对她讲该怎么搭配衣服，该用怎么样的护肤品……
　　那年我认识了生命里第一个叫我哭泣的男子，相爱却不能靠近的疼痛让我变的焦躁悲伤。深夜晚归酗酒，和哪个人纠缠着互相折磨。总是躲在楼道里蜷缩了身体独自哭泣。那时候心被掏空了一般，我肆意的损坏着自己的身体，有时候身体的疼痛可以让心的空缺缓解下来。
　　芳总在深夜里寻我，将我搀扶着回家，拥抱我，给我温暖的食物。她鼓励我离开，她说相信我离开他可以活的更好。所以我离开了，用她的话鼓励自己遗忘或者不去想起。那年很辛苦，她在他的公司里上班，每每他问起我来她都会非常谨慎的让他放弃，别在打扰我……
　　那一段时间很感激她。
　　
　　她说五月份会回来给她妈妈烧纸，顺便会来看我。我问她回来能不能留下，不走那么远，她笑笑说，离的太近悲戚越多，还不如断了这个念想慢慢就好了。
　　有时候，我觉得她是一棵树，经过生命里的每一个冬天后依旧努力着抽出新叶，迎接阳光……