妈你在天国还好吗？你离开我们半年多了。我无时无刻不怀念你的养育之恩，被受煎熬的度日。今天是除夕再次来到灵堂，见到你的遗像再次泪如泉涌。从那个可怕的时刻到现在，我真正尝到死别的滋味。都说时间是医治伤痛的最好良药，可我还不相信和依靠时间去忘却一些痛苦的事情！
　　 妈妈我经常会梦到你，你还是那么的安详，那么的健谈，热爱我们…我深信你在另一个世界也是幸福快乐的，因为我希望你那样。很多时候我都会想起你。你一生勤劳、善良、心地清纯，但你们那个年代生活路途坎坷，你7岁就没有了父亲，然后到乡下给地主锄草拔苗，披星戴月被受艰辛…我不知道你哪来的那么旺盛的精力和毅力。以前给我们做衣服每晚只睡几个小时，我不知道你哪来的那么大的力量，你瘫痪不能走路却拄着拐棍坐在炉前摊煎饼一干就是几年…..我不知道你怎么会总是那么准时，几十年如一日，叫我们起床上学给我们做饭，也养成了我到现在一日三餐不提前不拖后的习惯。多灾多难，使你更加刚强，在大灾大难面前从不屈不挠，正视困难，想尽办法度过难关。你比常人坚强，能干，为人和善，通情达理，处事公道，从不与人计较。你一生酷爱学习，虽然只上过几天学，但是你坚信教育是成材之本的道理，把儿女们以至孙辈们的学习视为头等大事，你爱憎分明，不依赖别人，能独当一面地挑起家务的沉重担子，给父亲减轻了许多负担，使孩子们能安心学习、工作，没有后顾之忧。你一生吃尽苦中苦，不论遇到什么困难，你总是从容对待，处之坦然，沉着应付，你一生都不富裕，也没有什么地位，但从不向权势财富折腰，干净利落，是你最好的习惯。直到最后留给我的仍然是坚强的笑容。
　　 亲爱的妈妈你已融入那个世界了，可你放下对我们深情的思念和无尽的牵挂了吗？那天你告诉我善待自己保护好自己，你总是担心别人伤害我，让我一定小心这次唠叨竟成遗言！那天我见到你时你静静的躺着已经被抬到楼下，眼皮也不抬一下，一句话也不说，只听到姐姐的哭声，特别是爸爸苍凉的哀嚎、啜泣，想安慰一下他们，我却什么也说不出来，尤令我肝肠寸断、…妈你无限的慈祥和殷切的期望我都懂，你的音容笑貌我只能在梦中和回忆中再现了，再也享受不到你的“唠叨”了。没能最后在你睁开眼的那一刹那被你看到是我一生中最大的遗憾。你的关怀、责备，怅怅的惋惜，和你最后的嘱咐还停留在耳边，可一切又将不复存在，..再也没有这么爱我的人了 .妈妈，你再也不用担心大外甥还没成家，小外甥还没有工作，不用担心孙女没学费，不用担心你最爱的外甥孙女总是为你花钱，不用担心我不会照顾自己，再也不用担心爸爸……
　　 我以为自的眼泪已经在你生病的时候就流干了，不会再哭了，我以为我可以很平静的送你最后一程，可是，当我看见你躺在冰冷的床上时，尤其看到你被送到火花炉的那一刻，不是大家紧紧的拽着我，我会去陪你一起去的，我知道我不够坚强，我无法承受和抑制自己的感情，经常不分场合泪如泉涌…
　　 回想你生病到走的那几天，我像是做了一场来去匆匆的梦，浑浑噩噩了多日。你走后的这么多天，白天，我上班，拼命工作，晚上，回到我一个人的小屋，望着你的遗像发呆，却不知道该干些什么，那种说不出的悲凉和痛苦无法言表，为什你走的这么早？我茫然痛苦。回忆着难忘的岁月，我经常整夜难眠，本来想提笔写下对你的思念，却常常发呆，想起鲁迅先生在《为了忘却的纪念》中感叹：“吟罢低眉无写处”，我想写的太多，只是不知道从何开始下笔，悲伤的我无法利用这个我最善于应用的发泄口，眼泪一次一次的冲断了写的欲望。
　　 亲爱的妈妈，您安详地离开了，离开了这个你用一生的心血温暖爱护的家，告别了你最爱的儿女、亲人和朋友，走完78年的人生之旅，你回到了天国，给我们留下了无尽的思念！……