这个城市里的秋天，空气浑浊，阳光似穿不过厚重的尘埃，隐约的暖意抵不过一丝秋风的寒彻。
　　拥挤的街道上，小贩的叫卖此起彼伏竭力造成一副生意兴隆的样子，满地的落叶和腐烂的蔬菜粘合在一起。
　　车流声和人群的叫嚷声在凌晨六点开始，这条狭小的街道让人觉的生存的浑浊和热闹。
　　
　　但我喜欢家乡的秋天收获过后，大片空旷的黄土地，在蓝天白云下显的干净。秋风吹起的时候，纷纷的落叶卷在尘埃里漫天的飞过，带着清爽的萧杀气息，那种很浓烈很沧桑的感觉。让我想起一个男子，温吞疏离。
　　（一）
　　和洛在一起大多的时间都是静默的，比如牵手，比如拥抱。或许是因为他在白天讲了太多的话，而夜晚来临的时候，他愿意将自己放在只有自己的世界里独自享受安宁。
　　
　　偶尔洛会在凌晨一两点给我电话，然后说“可可，我想听你的声音。”洛在我的生命里如同一个诱惑的谜，常常在我下定决心想要彻底放弃的时候给我希望，一次接着一次。可他从来不说想我，只说想听我的声音。我一直在想，他是一个多么寂寞却自以为是的男子，白天里将自己装裱的儒雅大方，而黑夜来临的时候却突然的被孤独击溃
　　有时候我觉得洛是个自私的男子，他只需要一个陪他一起寂寞的人！！
　　
　　洛是做企业管理培训的，常常这里那里的去讲课。有时候会帮一些公司做一些管理方面的方案，是个精神异常充沛的人。
　　那年秋天，公司组织了一次拓展训练，洛是培训师。
　　培训地在内蒙和宁夏搭界的通湖草原上，我们二十几个新人，坐了十五个小时巴士在凌晨二点到达。住进当地的蒙古包。那里没有浴室，不能洗澡，五六个人躺在一张圆形的大炕上，被褥的边缘有汗渍日积月累的肮脏和馊腐的味道。
　　
　　我环抱着自己的双腿蹲坐着一直熬到天亮。
　　外面的空气很好，我在水龙头上洗了脸，然后昂起头来看着天空。记忆里那片天真的很蓝，很明净，白云轻薄的如同飘飞的羽毛，清凉的风穿透我的衣衫。安静的天空有各种鸟的鸣叫和树叶随风哗哗摇摆的声音。
　　这里有种不真实的安详，茫茫的草原上，只有十几个蒙古包，当地人也是春夏秋在这里生活，冬天就会移居其他地方。
　　迎着风我突然的想要张开双臂拼命的奔跑，没有任何束缚的自由和喜悦……
　　转身准备回去的时候，我看到了穿黑色T恤的洛，嘴里叼着烟坐在草地上侧着脸看我，他昂起头吐烟圈的姿势很落寞。这是我对他最初的唯一影响！
　　洛起身将烟头摁灭，走过来微笑着说“早安！”
　　
　　或许人和人的某种偶然，都是命运算好了时间地点刻意安排的剧情……
　　
　　（二）
　　从通湖草原回来的路上，洛坐在我的身边。由于连日睡眠的缺乏让人虚脱眩晕，我蜷缩在座位里昏睡着，感觉自己如同深陷沼泽。越是想出来却陷的越深，恐惧和无助让我在梦里突兀的哭出了声音。
　　洛轻轻的碰触我的肩叫醒我，递给我矿泉水。说，“在做梦吗？”我点头，说好象有点晕车。
　　
　　每个人都有不想被别人窥见的故事，我亦是有的。只是在不段的成长中学会了掩藏和伪装。
　　只是疼痛尤在。
　　还能清楚的记得母亲粗糙的巴掌挥过脸颊的灼热，那时候很小，不懂得母亲为什么在父亲转身离开的时候会疯了一样想要打碎屋子里所有的东西，包括我，亦不知道相爱有时候只是一场相互的逼迫和残杀。
　　五岁的时候，爸爸第一次动手打了母亲，并且收拾了行李离开。
　　那天母亲一直很安静，中午做饭给我和哥哥吃，晚上她换了漂亮的衣服躺在床上，然后给我们一人一瓶汽水看着我们喝下。
　　我在医院醒来的时候，看到了父亲苍白的脸，身体微微的颤抖。
　　爸爸接我和母亲出院，然后径直带我离开了她，哥哥走了，这让父亲心悸多年。
　　那以后母亲似乎突然的失去了语言能力，目光呆滞一夜白头，每日里呆坐着。三年后她再次自杀……
　　从此父亲过的蹉跎邋遢，在某个醉酒的夜里嚎啕大哭，呢喃着叫着母亲和哥哥的名字。
　　那时候我一直在想，或许母亲只是太爱我们，才想让我们和她一起离开这个纷乱的世界，只是她陷入尘世太深，留给自己的伤太重，直到最后也只是背不起这所有的爱爱恨恨而沉沦。
　　
　　巴士里黑着灯，我在黑暗里哭泣，这些疼痛的记忆让我发出细微的抽噎声，洛不安的伸手在我肩上拍了拍，再拍了拍。
　　
　　（三）
　　我用自己的方式倔强的生活在这个城市的角落里，可怜并且鄙视父亲的邋遢和懦弱。
　　
　　他已经老了，被酒精和烟草糟蹋的身体就像一架破旧的机器。从凌晨五点就开始不停的剧烈的咳嗽。每次我都被他的咳嗽声弄醒，然后赖在床角里，突然的害怕在某个清晨听不到他的声音……
　　我迅速的爬下床，接杯开水送过去，我看到父亲佝偻着背，不断的咳嗽让他干瘦的身体猛烈的抖动，浑浊的泪被咳了出来，四散在憋红的脸上。我帮他拍着背看他将杯子里的水灌进肚子里，然后蒙着嘴忍耐着，说“好了好了，你去睡吧，还早呢！！”
　　
　　等我重新回到床上时，就能听到厨房里偶尔传出锅铲碰撞的声音。
　　父亲每天清晨都会做好稀饭和煎蛋叫我起床。我喜欢在父亲宠溺的声音里翻个身赖床，喜欢在清晨的阳光里在父亲的目光下慢慢的吃煎蛋。这让我觉得很幸福，很温暖。
　　
　　父亲总背着我偷偷抽烟，将一整盒的香烟分散了藏到床头柜底。等父亲不在的时候，我总像探雷一样，翻遍家里的角角落落将那些可恶的香烟清理出去。在某个时间里突然的感到疲惫，那种时时被疾病和死亡窥视的感觉让人惧怕到有些神经质。
　　当我手里攥着父亲藏在被子里的三根香烟，看着推门而入的父亲时，有种仇恨的感觉，眼泪流进了嘴巴。我将香烟放在手心里拼命的搓揉，将揉散了的烟丝撒在父亲的眼前哭着走开了。
　　
　　（四）
　　那夜我逃出了自己的家，那个散发着腐朽气息的地方几乎让我窒息。
　　我在夜里游荡着，然后拨通了洛的电话，说今夜收留我好么。
　　洛打车找到我的时候，我已经蹲在商贸大厦的台阶上两个小时，腿已经酸软的不能站立，洛将我抱起来放进车里。他用手指轻轻的划过我的额头，然后将我紧紧的揽进怀里。
　　洛的房间很小却异常温暖，宽宽的窗台上放块综丝做的蒲团，深蓝色的窗帘将窗外和窗内阻隔成两个不相干的世界。洛将我安置在他的大床上，吻了吻我的额头便找了床被子去了客厅。
　　
　　我躺在洛松软的床上，大脑里昏沉的畜满了关于母亲的记忆碎片。梦里我听见客厅里细碎的脚步声来来去去，然后卧室的门被咯吱一声推开了……
　　我在洛温厚的亲吻中清醒过来，张开眼睛，我躲开洛的吻说“我要回家！”挣脱他的怀抱，从他的臂腕下拽过自己的毛衫迅速的套在身上，然后离去。
　　夜里的风很冷，我抱着肩走在午夜的街头，洛一直跟在我的身后不走近也不离开。路灯将我们的影子拉的很长很长，偶尔有车辆从身边“呜——”的一声划过，尖尖的风“呼——”的吹起我的长发然后软软的落下。
　　
　　快到自己楼下的时候，我看到了路灯下站着的父亲，佝偻着背，干瘦的身上套着宽大的旧夹克。心生生的疼，紧走了一步上前挽了父亲的胳膊进了家门。
　　
　　（五）
　　立冬的那天父亲终究还是离开了我，一夜的沉睡没有再醒。走的很安然。
　　这个世界从此只剩一个我，越加的孤单。
　　
　　父亲走后我学会了抽烟，我终于明白了父亲一直戒不掉的是怀念，而无法承载的只是内心的孤单。
　　洛那段时间里时时陪伴着我，沉默着给我拥抱给我温暖。在冬日的深夜里电话我，问候我然后说想念我的声音。有时候拨通了电话听着彼此细微的呼吸不言语。
　　我不知道人会不会因为寂寞而相爱，然而我觉得与洛相爱了却愈加的寂寞。
　　洛总是沉默着，给我拥抱或者亲吻，然后离开，去这里那里的出差演讲培训。他从来没有告诉过我关于他的家庭他的过往，沉默的坚守在他自己的世界里。
　　
　　（六）
　　妤的出现有些突然，让我在暖气充足的房子里突兀的发抖。
　　她是洛结婚五年了的妻，刚刚和洛办理了离婚手续。
　　她看起来是个极有涵养的人，手里握着开水，慢慢的呼吸，似乎要平复心里的某个死结。
　　她没问我爱谁不爱谁，只说，你和洛不适合的，你们的心都有缺口，你们没有办法抚平对方心里的伤。
　　我错愕的抬头看她。她依旧低着头自言自语的讲，她说她曾经背叛过洛所以洛只是在报复她，五年的婚姻他们分居了两年。她真的受够了洛看似温情的沉默，他连离婚的勇气都没有，他只沉静在自己的世界里惩罚自己折磨别人……
　　
　　我不知道妤和洛到底谁爱谁更多一点，谁恨谁更胜一些，我只知道，爱到及至会残忍，而不爱的时候却尚有余情。
　　洛回来的时候，我没有告诉他我见过妤，只是在他身边耳语说，我想有个家，有个宝宝……洛不语起身去了浴室，心便冷了。
　　
　　离开的时候，我留了纸条给洛，只一句话“爱尽尚有余情！！妤有了你的孩子！！”
　　
　　我想在某一天我会遇到张三、李四或者王二麻子，遇到我生命里可以停靠的爱情，那么我希望不要爱太多，只爱一点点就好。