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文之缘

迎风吹絮
2007-11-08 00:02   收藏:2 回复:4 点击:3574

    文字是关了自我的性情的,我亦逃脱不了,而这其中关于热爱它的性情几时来的,倒是有几分莫明其妙,细想想,源头里怕就要寻到父亲身上了。
   
  至今,还记得父亲当年收藏的书画作品,还有那一本本泛黄却让人不忍信手翻过的性格文字,情感的丰盈下笔的工整,实在自成一派。我想,那时的他一定是醉于孤寂的,一字一字一篇一篇无不透露着,一切不能了解的人不必评说的冷傲。
  
  父亲是喜欢我的。他的喜欢现在想来就是偷偷给我多一些的零花钱,只准许我动他的宝贝抽屉。我知道那是娇宠只有我见过里面收藏的各样美丽的本子,打开后总有让我欢欣的文字和图片。而更多的时候,可能就是让我守在他的身边,安然的写字作赋,好象我是一个摆在他面前可以让他完全投入的静物一般。
  
  爱我的父亲远远地走了之后,文字却离我越来越近了,每每总觉得写下那些情感起伏的文字是会带来父亲的微笑和注视的,而我只要躲在里面就能获得归依他的安全感。
  
  父亲与文字就这样缠绕在我的生命里了。渐渐拉长的光阴里,愿意无限安静的日子里,我与他们相依相偎,就好象与生俱来就跟着了他们,没有因由。我不知道父亲是不是如我一般的爱在深夜里雕琢或喜或悲的文字,总屏息它们的芳菲不忍睡去。我想,父亲总该是笑着看着女儿的吧,她的眉间笑开的花,和瓣落无语下的怨怜,还有她内心的偏执与不得不顺应。
  
  也曾有那么一段,大概三四年的时间,竟是不再能读长篇的书,不再能写上大段的文字。可能是周围情景的缘故,分了心,散了精力。只在几个有些纪念意味的日子,移动渐重的笔头,写下三两段落的心情,全作以后回忆的纪念品,留下了。
  
  那样情形下,总是显得空落无所凭借,甚而生出比失眠更令人焦躁的惶恐。好象一件珍贵之宝完全丢失在不知不觉中,而让人难受无比的是,这时会有不停歇的人或事阻碍了你再去找回它们。那样的频频回望,又被无形拖拽了去,不能专情地守候。谓之苦痛不能自拔,实不为过。
  
  偶尔,得了空闲。就会想起十七八岁一个人无忧无虑的逛书店,饥不择食捧了大堆的书付款时,才发现不知何时钱包被偷,尴尬无比的样子;也会想到那时的我独坐夜下,极认真的打草稿,再极认真的把字写到想象的完美,哪怕一个字不能到达就会撕了再重新去填写,厚厚的一叠稿纸,常常只能抄录下少少的几篇文章。
  
  重拾文字,是几年以后的事了。还记得,当时,屋内少有的静寂,八月初秋的阳光透过纱帘照在新买的电脑上,我一字一字写着,这一次,不是抄在稿纸上了。而是敲打在荧光屏上,看着光标一闪一闪,我的心也一跳一跃着。原来,它们都一直没走远,一直在心灵的一角在默默注视我的变迁,只等我一个静心时刻,就会无怨无悔地走过来,走进我的怀抱我的生命里,不离不弃。才知道原来它们都是生了根的,一直一直都在那里等着我,归来……
  
  这样的的日子周围一下子明亮了很多,感觉中一切都是暖暖的线条,美好多起来了,而心思变得像奔跑像孩子样的步伐。我又开始相守拥有的踏实,有所依恋的安乐。更还有岁月带来的清明,清明地看待人世的事和感情的事,笔下流出的文字也是自然熟练了。于是,我在今夜开始想起感谢:其实,说到底,我不太明了它们能带来什么样的呼吸,我只知道唯有至身其中我的呼吸才能安详,凝静起来,有了这些就足够了,够多了……

作者签名:
一直很安静

原创[文.心路心语]  林友收藏  

  
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