曾爱的人，可以离开
　　 曾说的话，可以不算数——
　　 最后自己问自己，什么才是真的呢？
　　 我们的承诺和信任都被自己推翻了，
　　 然后既成一只受伤之鹿，凄楚可怜地对着你说“我不相信你！”
　　
　　 他唯忘记的，最不能相信的人，反倒是自己，因为自己有时候并未注意自己所犯下的错。所以轻易的就原谅自己，接着就在那犯错之中重复着可以避免的痛苦和不幸。
　　
　　 人总是有两面性的。人有时是成可怜的受害者，有时那受害者也会无意间加害他人。只要是在世俗中，无一幸免，人总是忘记其实他们的力量永远要比本身想象的大。
　　
　　 为什么我总是感到不幸福呢？每当我坐在阳台里仰首观望天中洁白的云朵，每当我在窗前照顾着我那初放的白玫瑰花，每当我在草丛间见我的小狗飞奔时——
　　
　　 此时我的心中总起莫名的伤感。那伤感就像云雾牵绕的云天，巫山云雨的怪梦。我个人总以为一个有追求的人必然要承担着心灵的痛苦，因为那内在的追求和世俗世界的物质折磨会形成一种类似龙卷风的东西，将他们的主人夹杂在其中。
　　
　　 如果在这个角度而言，那么我们所有人都处于龙卷风的中央，所谓的风平浪静总是带给他人太多的意想。
　　
　　 我总是将我的写作和绘画称为“犯罪”因为每当我写完一篇小说或诗歌时，每当我画出一张画时，我总感觉离世人更远了一分。那感受很美妙同时也注定了我的孤独。他们说：小媚，没有男人会喜欢一个能力比他们强的女人。他们会感到压力的。
　　
　　 我总是自卑于我的不讨人喜欢，我喜欢在一个安静的角落里坐着看小狗睡觉，我想做一个俗人，享受人生里各种平凡的小乐趣，炊烟袅袅的厨房，有锅碗瓢碰的交响，画中人的歌舞优美的回旋，是那上海夜晚灯火绚烂的暧昧和风华。
　　
　　 而此刻我因为被你的忽略什么都不曾做。你们永远不知道我的写作和绘画是为了什么，孤独的孩子很少能成功的引人注意，嗯。我忘记了，一个孤独的人必然会在自己心中的某处角落空出一个小小的地方来，盛放自己的眼泪。
　　
　　 我总是讨厌哀怨。我希望我勇敢些，像一个英雄，就像格瓦拉那样。我喜欢他，他看起来很沧桑，有种男人的野性的气味。而007只不过是一个聪明的在女性之中打滚的风流鬼。我欣赏一个真正的男人带给我的感动。我也欣赏一个美丽的女人带给我的惊叹。
　　
　　 而我呢？我正处于一片暧昧不清的灰色的大海里，在海底就像一条还没有被人类发现的鱼。
　　
　　 世界上最孤独的，也许不是人。而是那在遥远的海洋里，在每天日落时分悲歌的人鱼。
　　
　　 人为什么会感到孤独呢？因为人是群居动物。那些孤傲的狮子或野鼠们总是喜欢一个人独立控制着大片的原野和山峦。他们不懂得孤独。所以不需要陪伴。
　　
　　 而现在，请你告诉我，亲爱的，你懂得孤独吗？
　　 我只要听在你的心里那一个，最不受你的理智所控制的，在你出生的时候就一直存在并未消逝的声音。
　　
　　 此刻，我正在夏末下午的窗前，一点一点的，遗忘了，沉醉和清醒的——界限。