指针还没有指向六点，我已收拾好桌面上的文件，有些迫不及待地等着下班。和我一个办公室的同事正在慢吞吞地补妆，我只好焦躁却又装做若无其事地等着，心里隐隐约约觉得今天似乎有些不寻常。
　　 立秋之后的深圳，热情依然，亚热带特有的树丛和灌木风情万种地被植于街头的各个角落，生机盎然地招徕着那些灵魂还未麻木的观赏者。我逃也似地躲避着那些枝枝杈杈，迎着热浪从车海中穿梭而过，家，才是我唯一的目标。
　　 最近迷上玩江湖，可单位里人来人往，玩起来心惊胆颤，一不溜神，奖金还没进腰包就蒸发掉了。不仅如此，还要写检查、被通报，反正所有的典型可能就是你了，而且小辫子一被抓，想翻身就难了。我可不想因为贪玩而风光起来。
　　 回家第一件事就是打开电脑，然后准确无误地把鞋子甩进鞋柜，一段时间的练习，我都佩服自己的这脚功夫，与小李飞刀的飞刀相差无几！
　　 我以达菲鸭piki的名字登陆论坛。我是这个论坛“缘份的天空”版块的版主，每天都会抽时间看那些新发的贴子，适时清理一下垃圾贴，把一些很感人很优美的文章置顶，而且乐此不疲。
　　 论坛里有我一些狐朋狗友，整日无所事事地在上面吹水。我呢，纯粹是一忠实“听”众，一进论坛，“酸梅汤”就发贴向我宣战：“达菲达菲，你怎么不灌？”
　　 “他今天只带了酒壶，忘记带水桶了……嘿嘿……”fei跟贴。
　　 我笑，沉默不语。我喜欢他们的诙谐和机智。
　　 我不灌水，但我喜欢回贴。回贴是一种很纯情的游戏，它的文字煸情又凝重。
　　 今天有一篇名叫”走出迷失的方向”的文章被我置顶，讲的是曾经爱你的他你还爱着，而他已不再爱你，他还值不值得你爱，如何走出迷失的方向。
　　 我回复：“残缺的爱如同覆水难收，变了心的恋人如同发了霉的面包，即使争了回来，也不足以珍惜，没有真正的意义和乐趣。”
　　 发贴成功。
　　 一瞬间，我的贴子已有跟贴：“走出迷失的方向，可不经意的回眸却定格在你的生命里！走过，留下的痕，共有的爱，曾经的快乐，如梦的往昔，曾让你迷失的人和爱，曾让你伤与痛的无奈和心酸，我都无能为力！”一个叫les的男生。
　　 Les有一个很感性的签名：“如果永远真的存在……就让我爱你……在永远的每一天……如果永远不存在……就让时间停下来……在我爱上你的瞬间……”我突然心有所动，就把它复制下来贴在三楼。
　　 Les可能也很快发现了我的回贴，因为我在第四楼又看到了他的头像：“如果我爱你，可以用我的生命成全，那么，在我的责任完成之后，我将随风尘逝去！”
　　 至此，我明白了，les在向我挑战，贴子跟得这么紧，我可是一个不甘示弱的人：“如果用你的生命去成全你的爱，是不是对你所爱的那个人太过残忍了？因为如果她曾爱过你，你的成全只会让她愧疚，生有何欢？如果她深爱着你，生者对死者的苦苦追忆，生不如死！！”我打了两个叹号高傲地站在第五楼，尽管离题千里。
　　 果不其然，那个倔强的头像很快占据了第六楼：“如果我的爱，对你来说，只有一种途径可以成全，我愿意！！！”
　　 我被三个叹号震撼了。这次，我语气不带任何挑衅，回复他：“你这句话快要把我感动了，女人的善感终归走不出迷失的方向。”我硬是把我的感动和文章的题目扯上了关系，不至于失我版主的身份。
　　 看到第八楼的回贴，我没有再跟，他说：“我们都善于感动，因为我们现在都执着于心里最真的那一份信念——我们爱着，不管方向是否迷茫，不管未来是否漫长，也不管明天几何，我们都爱着！”
　　 我知道，他说的是我们每个人心里都有爱，都爱着，所以我们才善于感动。
　　　 后来我们在短信里聊了起来，知道他在江苏镇江防疫部门工作，喜欢在网上到处逛，前不久来到这个论坛，很喜欢这里……我从镇江毕业后已有五年没有回去过了，很想知道镇江那熟悉的渡口、焦山金山北固山以及南郊的风景是否依然……也许是因为我与镇江有特殊的感情吧，再加上他内涵丰富，性格稳重，我们竟然聊了很久才下线。
　　 在我心里，如果尚有一块静土的话，就是这个论坛了。都不知道自己每天在忙什么，婚后的生活我渐渐地习惯了一个人独坐，习惯了一个人醉在昏暗的灯光里，忘记时间，忘记存在……把精神寄托在荧屏上这些空灵的文字里。
　　自从和les认识后，来论坛的次数更加多了。我总是被他感动着，心里总有一股涌动着的激情。我并不清楚这意味着什么，他的性格并不张扬，也不会说些好听的让人笑弯腰酸掉牙的花哨言语，可他身上散发出的那股淡淡的忧郁，磁石般地吸引着我。
　　不知从何时起，我们谈话的内容已不仅仅限于文学，我还了解到他是一个已婚的男人，有个可爱的女儿和一位漂亮聪慧的妻子。告诉我这些时，他是那么坦诚和自然。我的心里有丝微微的嫉妒。我也有个家，可我知道，我的婚姻里没有爱情。
　　我们之间似乎有说不完的话语，无论什么样的话题，几乎都是此呼彼应，从南扯到北，从东扯到西，天文地理风土人情，两个人的世界丰富的象本百科全书。渐渐地，我们同时察觉到心中有股汹涌的激情，澎湃着我们的心。我们的话语生涩了，很多时候写出一行文字，删删减减，到了最后终是作罢。彼此间心有灵犀，却也只能固守在原处，深藏的一种感觉也仅是“心里有，口里没有”，我们依然每天上网，依然聊天，但，我们却不得不压抑所有的奢望，尽力让自己对一种最菲薄的赠予或最微卑的获得充满感激和知足，因为，我和他都明白，唯有不踏进雷区，我们才能更久地呆在一起。
　　我们也是努力地回避对方，用责任用道德用世俗规劝自己。一段时间后，很苦很累。无法纵情的思念是蚀心的，我们不说思和念，我们不敢。即使羡慕别人的洒脱和勇敢，我们也克制着。深深的夜里，我们海阔天空地聊天聊地，聊风聊雨，在对婚姻的愧疚中力争一份安然，任由心中的不甘和无奈滋生，我们独独不聊爱。短短的几个月，犹如经历了几千几万年。
　　那个时候，我们似乎有种默契，就是希望彼此在一起时是快乐的。明明知道谁也给不了谁真实的幸福，给不了对方真实的生活，但两颗真挚的心，却能在忙忙碌碌中分担对方一些忧喜悲欢。我们焦急地等待着荧屏中的相守，渴望着付出和得到对方的关心，通常这种关心都在我们装作毫不在意的情况下，轻描淡写的随口一问，其实都知道，我们无法肆无忌惮地表达。我们只能含着深邃的爱意偷偷地关心，躲着自己躲着对方躲着责任。聚的时候总是忘我又欢乐，散的时候心中总有感伤蔓延，一种比寂寞比孤独比爱更可怕的情愫，我不知道该叫它什么，我们没有诺言，却深深地知道，而且都在痛苦又无奈地坚守着。
　　言谈中仍会提到彼此的家庭。因为彻夜沉迷于网络，夫妻间难免多了埋怨和猜忌，我们也拿这些当谈资，那时其实并没有要博取对方同情或欢心的意思，我们什么也不曾许诺过，我们就还是清清爽爽利利落落的两个人，可以冷眼站在局外笑谈围城内的日常生活，我们当时拿出来也只是分享生活的本相，后来才意识到，其实这也是一种渗入。
　　渐渐地，我们有意无意地用别人的文字来表达心声。我最记得的是聊歌词------怎堪相识不相逢，难舍心痛，难舍你在我心中的放纵。。。。。我们在屏幕上你敲一句我敲一句，心中是万千滋味，可我们嘴上依然笑谈的是这些文字用词的精妙和妥切，说白了，就是一种虚伪，爱而不敢言的虚伪。
　　不过，我们会直白对方的优缺点，以一种超乎寻常的诚，当对方的镜子，指出对方的缺点让他去改，对优点就褒奖几句，我们做得心安理得，还时时有甜蜜撞击心田。
　　随着时间的推移，我们的话语有了期盼，尽管会有一些曲折的前言后语，但总是能够突出那份思念的意思。
　　谁都知道网络和现实是并行的两个空间，一个人的精力是有限的，顾此必失彼，他的家庭战争升级。我躲躲闪闪的眼神也受到了质疑。灯时常失神地注视着我莫名的喜悦，脸上有种挫败的感伤。这我能理解，在外人看似幸福的青梅竹马的婚姻，我们却有苦难言。该怎么说呢，我们没有吵过闹过，平静得象一潭死水。在有记忆的时候就有了彼此影子，结婚只是从两个距离远点的房子里，搬到了同一个房间同一张床上，没有惊也没有喜，似乎顺理成章，似乎天经地义。婚后，我们相互关心着饮食起居，关心着生活质量衣饰潮流，而心里，总是有个角落不曾触动。我们也期待着碰撞，可无论如何努力，柔软的触角总是难以触动那根僵硬的弦。于是，我们就这样安静地生活着，谁也不捅破心里的遗憾。
　　情绪是种很奇妙的东西，好脾气的灯看到我莫名地发笑，就会悻悻地冲电视机发火，他不停地调换频道，把声音开得大大的，我稍有言语，他就掷遥控器，家里的电水瓶、碗什么的有时也会遭秧。我的罪恶感就会在这些破瓷碎片中忽生忽灭。我也痛苦地想把les从心里抹去，也想果断地斩断这份畸想，可是，我禁锢着自己，却无法锁住深夜的幽梦，我的心常在梦中飞舞，舞着心动舞着感动，也舞着悸动！面对灯，我愧疚又自责，面对les，我情不自禁。