往事〈三〉
　　
　　那是高中一年级的最后一个半年，我已经完全的陷进去了。在我的眼前总是晃荡着他的影子，很多次我明白的问自己，你现在是谁？你现在首要的任务是什么，能不能谈及所谓这些被人们定了死刑的恋情呢？难道你忘记了你曾经的誓言了吗？难道你忘记了家庭需要你长大吗？难道你忘记父母屈辱的过去和现在了吗？这么多的理由，这么多的责任，这么多的不应该，你不想成为一个能顶的起家庭命运的人了吗？我在痛苦中想这些，我在痛苦中拒绝自己，我在找个借口结束自己这些可怕和荒唐的想法。可是我真的是太喜欢他了，他在我眼中真的那么的完美呀，温和，稳重，聪明，一切都是那么的优秀。其实说白了就是我不愿意放弃，如果我能对自己当时残酷点，我相信我能克服这所谓的爱情发生在哪个时代。我过于自信了，而且也愿意成为这个的未来，我原谅了自己，我张扬了自己所谓的情感。很快我们就陷入了幼稚爱河。我也不知道他当时是怎么想的，但是我从来没有想过去懈怠这份感情。以至于这么多年我一个人死守着所谓的爱情的傀儡独自的生活着，满足于他的一个电话，满足于他的谎言，满足于那长长的分离后短暂的相聚。因为我不想怀疑他对我的感情，更不愿意接受自己失败的事实，因为我想走完，我要成就这份所谓的爱情。我坚持这么多年谁人懂我呢？我以为他和我一样能坚持能这么深沉的爱着我，我以为我在他心中的分量。
　　我尝到了所谓爱情带来的果实了，我走神，我想他的事情太多，我终于发现我背叛我的誓言，爱情并没有促进我们之间的学习，因为他的学习成绩其实很糟糕，他根本没有心思继续学习的想法。而我却一直在鼓励他，甚至忘记自己。我太忘我了！
　　终于他选择离开了，终于他还是觉得自己不能再学校浪费自己父母的钱，他出去走自己的路去了，他参军了。短暂的爱情就这么从此两分离了。留下了我，留下了我长久的思念，留下了我忠诚的爱情，开始了我坚持赤诚的等待。我不想自己变成一个无情无意的人，我更不想自己成为一个见异思迁的人，我封存了自己的感情，把自己的心完全的放在遥远的地方，飘渺的他那里。
　　记得他参军走的那天晚上，他从他们连长那里请了假专门上学校来看我了，时值冬天，他穿的厚厚的军服，站在我们宿舍门口找我，夜幕下的校园灰蒙一片，他的到来让我高兴万分。那天夜里我没有回宿舍，我希望和他多呆一点时间，我流了不少舍不得的泪水。夜里的时候我们都和着衣服躺在了一个同学亲戚在学校任教的老师家。为了能和他多在一起的时间长点，我不顾同学们对我的看法，我不顾彻夜不归宿舍会带来的闲言碎语。夜里的时候我们靠的很近，他似乎有一种冲动，我婉言拒绝了，我要对我现在是学生身份保留自己的底线，我要对我未来的老公保留着属于他的一切。那一夜天快亮的时候，我们都睡着了，第二天天蒙蒙亮的时候我推醒了他，匆匆忙忙的起来，他吻了我，告诉我一定要等他，深深的拥抱之后，我们走出了门，从此我开始了长达5年的等待之路。
　　当天下午3点钟的时候，他们要从这里出发到部队了，为了能送他走，我去了，我想亲自送他走，也能最后再看他一眼。送行的人真多呀，人群里我这样的角色不多有，我顾不了那么多了。那天是1994年12月11日，这个日子我一直刻在心理，现在已经过去了整整13年了，这些年无论我在哪里，这一天我都要写一封信给他，或者打个电话，或者发个短信，我永远记得他走的那一幕，苍天可以见证这一天对我的意义。
　　我必须要接受他走了的这个事实，我必须要面对自己的环境和生活，我只想深深的爱着他，我只想把他留在我的心理。每个星期，每个曾经有值得纪念的日子我都抽出时间写一封信给他哪怕三言两语。虽然后来他说他很忙，有时候一个月不给我写信，我还是依然深夜在蜡烛下写了一封封思念的碎语鼓励的大鼓。这一份爱情我认真投入的精心的去浇灌了，我相信有情人终成眷属。
　　这些年我是怎么过来的，惟有苍天和我自己能见证，泪水再次顺着时间划落下来了。我无悔我的付出，我只感叹人生竟然捉弄挚真挚诚的人，我的爱即使在这里全部的枉费了，我相信我是一个有爱有情有义的好女人。不是我不愿意放弃，我能！今后我依然能挚真挚诚的去爱。
　　 2007年5月11日晚毕于家