我曾经不止一次地提到过我的过去，那是一段相当漫长相当痛苦的求索岁月，可是我也一次都没有完整地把它讲述出来。要面对过去的自己，原本是这样艰难。
　　或许，每个少年都曾经迷茫，各个维特的烦恼也都不相同，但归总起来，总离不开这么几样：爱情、友情、亲情、爱好、学业、未来……十几岁的稚嫩思维抱住人类世时代代研究也研究不透的问题，夜夜辗转，日日愁眉。大人们看来必定是傻的吧？尽管他们自己也曾经年少。
　　我的少年时代，相当敏感自闭，不肯与人接触。每天除了睡眠之外，脑子里无时无刻不在折腾那些问题。逐渐地，对它们我一一有了自己的答案；再后来，终于不可避免地开始思考起生存与死亡来了。
　　连哈姆.莱特都说：“生存还是死亡，这是一个问题。”岂止是个问题，假如数千年来的人类智慧都不能解决它，我一个十几岁的浅薄少女又能有什么作为？难道我比莎士比亚还厉害么？但是，对于如何生存以及死亡，我总有自己的想法，并且固执地决定一生将遵循自己的意志活下去，直至死亡。
　　
　　忘了是谁说的：人类生而自由。听上去真是令人欣慰。自由，多好，但事实上能够自由地按照自己的意志生活的人并不多。人们总是因为这样那样的原因自愿或被迫地放弃了自我；更有甚者，太多人有意识无意识地强迫着别人，使他们接受或至少表面上接受别人的意识，从而直接导致社会上太多没有个性面目模糊的人。例如学校，再如，父母。
　　全世界的父母都很伟大，但极少有父母能像中国的父母这样，将一生精力全数耗费在子女身上的。即便子女已经白首鹤发，作父母的眼中永远不过是抱在怀中的那个粉团般的婴儿。听上去很是感人，但往往我听见五六十岁的父母口口声声说自己三四十的子女：“他们小孩子懂得什么，由着他们还了得，当然小孩子要放在身边，事情还不都是我们做主。”这些话，总使我浮起深深的无奈与悲哀。
　　究竟为什么，我们必须踏着父母设计的路去走？为什么非要出人头地？为什么必须当官做宰？为什么为什么，不能有自己的人生？
　　“父母是过来人，我们不希望你走弯路，是为你好。”他们说。
　　“我不要你们管，让我决定自己的人生行不行？”我执拗地。
　　“不识好歹！你将来会后悔的！”百般劝阻打骂苦求无效之后，他们很伤心的样子。
　　我不管，不自由，毋宁死。
　　
　　其实与父母这样一次次如同决裂般地争吵，双方都是同样的心痛神伤，以至数度相对垂泪。他们有种被背叛抛弃的心痛，我为着不能听从他们的安排，必须让他们伤心而伤心。不，我不承认自己不孝，我只是不肯盲从。
　　太清楚自己是什么样的人，太清楚自己的性格脾性，太清楚什么样的生活才能让自己满足。如果我真的听从父母，去做个听话、努力、老实埋头工作、生活的人，我必不能快乐。而他们最终的目的不就是要我快乐么？所以，我必须撑住他们爱的压力，否则必是悲剧。这个，我早在初中便已看得十分透彻了。
　　
　　曾经有个朋友，生死之交的那种朋友，她与我的生活经历十分相似，我常觉得她是另一个自己，同卵双胞胎般奇妙的雷同。可是，她没能撑住她父母的爱，先是她母亲不舍她远离，让她念了本地一所电大，我独自去了南京念大专；之后她又留在家乡去了她父亲给她准备的工作，而我一意孤行地放弃了工作来到无锡与羊羊结婚；再后来，她嫁给了他们家看中的一个男人。
　　每当做抉择的时候，她总是忧伤地叹息着说：“我不能让我母亲伤心。”于是不管我怎么挽留，她还是一步步走向了她的悲剧。其实她自己也知道等待她的是什么。
　　她丈夫是个非常浪荡没有责任感的男人，与数不清的女人有关系，甚至比他大二十岁的中年妇女；从不管家里的事，也从不管家中的开销；经常夜不归宿，甚至她车祸住院一个月都不曾去看她一眼。我至今不能理解她为什么肯将自己的一生葬送在这样一个人身上，所以她婚后我就与她断了联系。
　　去年她突然来无锡找我，告诉我她离婚了，并述说了前夫的种种恶行。我记得很清楚，她一滴泪都没有，面无表情地说着；讲到今后，她突然沉默了，我知道她已经后悔当年不曾坚持自己外出求学闯荡的主张。过了一会，低声道：“他们还是伤心了。”
　　“而且下半辈子会一直伤心。”我残酷地道，明白她是说她父母。
　　长谈之后，她表示要开始新的生活，能让她自己快乐的生活。然而二个月之后，她又复婚了，并且怀孕打算生孩子。有朋友经常告诉我她现在怎么可怜，她婆家人怎么欺负她，她丈夫怎么不管她死活，她怎么挺着大肚子做体力活，还得出钱养家等等。我明确告诉那个朋友我不要再知道她的任何消息，她做了能让她快乐的选择，我也做了我的。
　　朋友说我太无情。嗳，怎能忍心听到她悲惨的如今却束手无策？她不是不能幸福，只是缠在亲情的网里，做了最差的选择。她甚至知道获得幸福的途径，却走了完全相反的路。记得她叹息着：“谁让我爱上他呢？”爱情或许是很重要，但是面对那样一个人，那种生活，那种明知丈夫睡在别人床上却还得忍耐的侮辱，她居然能忍受。不，我认识的她已经不在了。
　　
　　回过来说我自己。我妈十几年前就预言我将来一定是个“在大街上卖青菜卖袜子都没人要”、“将来一定会后悔的，一定会后悔的 ！”就因为我不肯听她的话，走她指的路，她便悲观地认定我必然一辈子在后悔与凄凉中潦倒地度过了。可是我至今一直很快乐，她便十分不解并且愤怒地说我是“走了狗屎运”。她永不承认我的快乐是自己选择正确的结果。
　　有一天她突然说了句真心话：“你要好好珍惜现在，你现在真是十分幸福了。那个谁，以前你们班上成绩很好考上大学那个，现在才拿几百块一个月，苦的很！”
　　我笑了笑，不去对这个传统老实人解释机遇与选择。这个社会光靠好成绩早已不够了。她是个非常相信种瓜得瓜的人，所以她永不明白为什么连青菜都不配卖的我居然能靠那种狗屎成绩与不听话的固执过得这般幸福。
　　还是爸爸了解我，他总看着我冷笑，却也服气地笑骂：“小投机分子！”
　　嗳，我不是骆驼祥子，我是郝思嘉。
　　
　　人的一生是那么短暂，即便有权有势，死后的骨灰也不过是那种颜色。人生不过是一段过程，一种经历。老实说，随便体验什么样的的生活都无所谓，原本人生百态。只不过我比较喜欢安稳舒适，于是就选择了安稳舒适；并且用了最快最直接的方法得到了它，将来亦会按照自己的喜好任性地生活下去。喜怒哀乐，悲欢离合，生老病死。只要是自己喜欢并选择的，只要不犯法或妨碍别人，又有什么能让我后悔与不快乐？
　　
　　
　　九七年自杀至今，正好十年，特做此篇，以为纪念。