被子被我抱在阳台上晒太阳，我坐在阳光下，陪着被子，我开始闭上眼。
　　——题记
　　
　　
　　“你的泪光，柔弱中带伤，惨白的月弯弯勾住过往，夜太漫长，凝结成了霜……”一直偏爱杰伦的歌，原因很多，也更因为他歌词都是那么美丽，那么生动。
　　
　　于我身边熟悉的一切，开着玩笑。也许只有这样，在别人的眼中我才是快乐的。淡淡的忧伤不是我的专利，而是我挥之不去的内心世界里飞舞的泡泡。我曾试着开怀大笑，在很多人面前，但是却有人说我像个疯子；我也曾在大街上捧着烤番薯，大口大口地吃，有很多人与我擦肩，也有人说我像个“饿死鬼”；我偶尔也把自己的音响打开，拿起麦克风扯着嗓门儿大唱信乐团的《死了都要爱》，邻居没有朝我的窗子扔砖头，却问我我家是不是遭打劫了……
　　
　　习惯了上海空气的味道，还有飘散着白云的天空，即使下雨，我也会找个最适合的位置，静静地听着窗外的淅沥淅沥。常一个人徘徊在宽敞人行道上，追着自己被霓红调戏着的影子。身边偶尔有车子，过路的人，而我却像他们无视我的存在一样无视他们。走在某棵树下，我会把MP3里阿桑的《叶子》翻出来听听，因为我总觉得人和叶子没什么区别，同样在那么一天落在地上，从此没有方向，归根着命运的交响曲，吟唱。
　　
　　我喜欢等到末班车时的欣喜，同样也欣喜于错过了末班车后的独行，于是，我总是傻傻地站在站牌下，等待着某一个不期而遇。车子上会有一个人时常注视着自己，当到了一个站，某个眼神下了车，自己却又轻叹没有与其眼神的交汇，遗憾些什么，过客而已！人潮中，匆匆的步伐冲淡了彼此擦肩的回眸，也许我们曾相视而笑，注定的错过注定的起起落落，一并对我洒洒脱脱。
　　
　　生活了，就不得不爱。
　　依恋着自己养的小龟。
　　
　　常想陶渊明的“世外桃源”如果被我发现，哪怕呆上一天，我想自己也会没事就举着酒杯畅饮到天明，诗情画意我也会将它描绘出来。做一个飘飘然的精灵。
　　
　　爱把房间收拾的干干净净，把自己简单化，一本书，一支笔，一个最舒坦的姿势，陪上一天的光阴。很幸运的，我可以看见五彩缤纷的世界，我可以写我无理头的思绪，还可以听见我最爱的音乐，起码，我要对得起我的生命，因为我是健全的。现实，我活在现实中，假不得，伪不得，否则我会被摧残在噩梦里。我是清醒的。
　　
　　朋友说我这个人可以用两个字来形容“淡淡”，是啊，淡淡。理解朋友口中的“淡淡”，的确，我是淡淡的，淡淡的容貌，淡淡的性格，淡淡的能力，淡淡的爱或不爱。几乎于我有关的所有事情都是淡淡的，自然了，这就样，淡淡地活着，最后，淡淡的地死……
　　
　　讨厌喧嚣，喜欢安静的村庄，如果时间允许，我会找个那么自然纯朴的村庄安顿下来，一个人也好，几个人也好，守在那里，遵循着资源的竭力。安静点，总归是好的。
　　
　　咖吧，迪厅，溜冰场，KTV等，我却较喜欢悠闲在公园的一角，盘腿而坐，亲吻着绿色的和谐。风吹着我的衣角，似乎可以将我催眠，我这个人很容易就会被催眠的。人民广场再大点也行，让我疯狂地闲走，毫无顾虑，外滩边，黄埔江岸，我的轻浮，这个城市。总有一夜，我会独舞在黑暗的房间里，是拉丁，是探戈，还是华尔兹……我打算把自己的愿望写在一张纸上，装进一个透明的玻璃瓶里，放进江内，任其飘流。只为了我思念的人儿……
　　
　　那一晚，我没睡，因为一部感人的韩剧，我抽尽了一盒纸巾……奚落了子夜梦中的咆哮，我抚掉眼角的泪滴，梦醒之后，发现自己哭过，因为一个人。
　　
　　风雨载不动许多哀愁，岁月经不起太长的等待。
　　我拉开窗帘，今夜，星月依旧——未改容颜！
　　
　　“是谁在阁楼上冰冷的绝望，菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄，花落人断肠，我心事静静躺，北风乱，夜未央，你的影子剪不断，徒留我孤单在湖面成双。”