在这温暖阳光的午后，坐在小客厅的四方桌前临字。家中只有我一个人，足边的小地毯上我的宠物狗小壁虎安适地睡着，耳畔MP3温柔地唱：还记得吗？啊，窗外那被月光染亮的海洋。不知怎么我就想到了你，我称之为母亲二十年的女人，却只从零二年才开始爱的人。
　　我想你的前世大约做了不少坏事，不然苍天为什么会让你有那么黯然的前半生，又让你生下了我这种小孩？儿时的种种战争，现在想来依旧惨烈，对你，对我。不能说你错，只能叹息你我的不适合，无论思想或性格，很难再找出比我们更不适合做母女的人了吧；纵然二十年后的今天，你我依然是不适合的。当我发觉这一点时，哑然失笑。妈妈，上苍对你我开了一个很大的玩笑，让我们在爱与恨之间挣扎了二十年，最后，还是在爱与恨中间妥协。
　　这次坚决地离家，是我的理智所决定，正如我发现自己怀孕时，情感使我丢下一切飞回你身边去一样，没有什么道理的，我凭本能生活，不肯思考。我不喜欢你的性格，也不喜欢你的思想，你也一样。但是当我登上远去的行程，，却怎么都无法停止涌出的泪，正如你无法控制的红了眼睛。于是我不回头，我们家族特有的倔强，不去看你的挥手，不让彼此看见彼此的软弱。
　　妈妈，你强迫我去做许多我不愿做的事，强迫我去改变自己的思想，变得与你一样。我抵抗了那么多年，还是不肯悔改。但是当我写字，总听得见你一再再地重复：横平竖直！就是这样的强迫与抵抗，编织起了我的童年和你的中年，将你与我的生命编织在了一起。我总坚信，即便你我之间没有半点血缘关系，在经历了如许漫长的争战之后，我们还是会相爱的，毕竟从本质上来说，我们有着同样的执着、坚定与毅力。某些方面，还相同的冷漠。
　　早已不再埋怨了，即便我们互相深爱着却擦肩了二十年，你有遗憾，却依然爱我；我有叹息，也早已释然。偶尔提起往事，看你带丝辩解地解释是我的一个小小的乐趣。当然，自小我就脾气火暴刚烈，现在虽然大了，对外人懂得收敛；自己人面前总还是拖着狐狸尾巴的。对你大喊大叫不耐烦时还好抵赖：这脾气分明是你养出来的！可对先生总也有些愧疚，他并没有错，却总是包容、忍让。
　　妈妈，你的半生已经走完，我还没有，我还有许多许多需要摸索。例如婚姻、感情、责任，还要学习忍耐。人生是那么复杂的东西，不能随心随性真是可惜。但是好在我并非孤单的一个人，你们将我养育成年，现在我站在先生的爱情上享受着最大限度的自由，为此，我愿意用信任作为回报交还给他，就算未来多变不定，我们会努力彼此依赖，直到不再相爱，或者，死去。
　　是谁说过的，有父母的人永远都是孩子，心情上有人保护的感觉的确是不一样的。在外遇见不如意与委屈，理所当然地想要回家，根本不觉得自己已经结婚，马上都要当娘，是个“成年人”了。我们在一起时虽然经常争吵，但是分离之后，还是彼此牵挂的吧？前几天还跟姐姐说起此事，我们都觉得生命中最重要的人，不是丈夫与不是孩子，而是自己的妈。我跟她都很清楚，除了自己的妈之外，世界上再没有这样爱自己的人了。
　　
　　
　　三月二十二
　　 下午十五时二十五分