我们是在活着，我们必须考虑的事只能是如何活下去。
　　 ——村上春树《挪威的森林》
　　
　　如果我只需考虑如何活下去这一件事情，我想我做梦都会笑醒的。
　　我想象不出来十年后我们怎么相遇。他也提过这问题。当时我说，我十年不换QQ好了。他说，那好，我也十年不换QQ。我以为相遇只是一个怎么见面的问题。或者，当时他也这么以为。
　　在这之前，我从来不知道网络可以带给我悲伤。我是个做任何事情都不认真的女人，不认为还有东西会让我陷进去。我低估了网络，或者说，我低估了自己的感情。很多人说我是个冷血的女人，我也就真的以为自己是个冷血的女人，真的以为这世界上再没有什么可以让我变得热情。
　　疯一样的上网。我已经很多天没有出门了。我的皮肤，在这个炎热的夏天，依旧很白皙，甚至，有些苍白。我只需要拉开窗帘，阳光就可以刺痛我的眼睛，眼泪就可以没有防备地掉出来，一滴一滴，在地面上滴成花朵的形状，转眼就蒸发得一干二净。眼泪是阳光的过客。我是不是你的过客？或者说，你是我的过客？
　　有时候我希望自己从这个世界上蒸发，像水蒸汽，袅袅上升，看得见的飘渺。然后风一吹，就散了。
　　我不想结婚。不是因为我生长在单亲家庭，只是不想。结婚有什么意义。两个人，一个男人和一个女人，住在了一起，或许有个孩子，世界就变成了三个人。我不想活在一个狭小的世界里，只有三个人，我怕我会窒息。可是我想要一个孩子，自己的孩子，相貌上找得到自己的影子，会用甜甜糯糯的童音叫我“妈妈”。那时候，我的心一定会变得很柔软。
　　
　　焕在上海，有自己的公司。我在这个小城，有一份安稳的工作。周围所有的人都对我说，你怎么不去上海呢，上海多好啊。我说，我不想去上海，我不喜欢上海。如果他们再多说一句话，我就会生气。我不是一个好脾气的女人,我常常生气。有一次，焕的一个朋友在QQ上称呼我为老板娘，我很生气。我从来不认为他的就是我的。既使他会很有钱，那也只是他的，和我没有任何关系。我是一个精神女人，不想成为依靠男人的可怜虫。
　　南京路。一千六百万人口。外滩。东方明珠。有他。这是我对上海的全部印象。三年。我习惯了这种两地分隔的恋爱。我享受着自由。不想打破。也不想挣扎。我常对焕说，我给了你十年的青春，我从十几岁到了二十几岁。这十年，我只有你。他就会很温柔地抱着我，他是一个温柔的男人。他是一个真正好脾气的男人。比如我做错了事，我不会道歉，我说，我就是这样子的，怎么样。他也不会生气。他只是温柔地说，你说怎么样就怎么样吧。
　　我不想去上海，或许不是因为我不爱他。只是因为我不喜欢上海这座城市，太多功利夹杂在里面的城市。我懒得费尽心机，我并不是一个没有心机的女人，可是我是一个懒女人，不愿意想太多，只想现在。如果让我选择，我宁愿选择去杭州，要么西安。杭州有西湖，西湖很美；杭州还有小百花，有越剧，那是我妈妈最喜欢的剧种。西安是十三朝古都，有历史在那座城市沉淀下来的痕迹，古朴、厚重。我曾经没和家人打招呼就去了那里，我在那古城墙上，想到在很久很久以前，也有人从这里走过，踏过同一块砖，我的心就会变得平静，我就会变得很温柔。我喜欢一切可以让我变得温柔的城市。
　　三年中。我曾经爱上过别人。他和焕一样的温柔，像他一样宠着我，温柔地叫我“宝贝”。有黑色的眼睛和黑色的长睫毛。我不止一次嫉妒过他的睫毛，我向往长而卷曲的睫毛，那让我想到梦幻。我想当时我爱上的也许只是他的睫毛。我想吻他的睫毛。感受它们在我唇下微微的颤动。事实上，后来，我并没有吻过他的睫毛，我忘记了我爱他的初衷。我常常忘记很多事。
　　我很快就发现自己并不爱他，我不知道我为什么会和他在一起，那个单纯的男孩子，我是他的初恋。然后我把这一切归罪于他的长睫毛，是它们诱惑了我。我不是有着一颗温柔心的女人，我飞快地和他说了分手，在焕回来的前几天。
　　我掩饰不住我的慌张。我不会掩饰。焕回上海后从我的电子信箱找到了他给我的信。焕给我打电话，他说他气得发疯了，他的声音因为生气而发抖，并且说一句话就要停顿很久。我开始惊惶失措地解释，像一个偷情的妻子向自己的丈夫解释。
　　焕很快就原谅我了，他说，只要你选择的是我，我就很满足了，没有什么事是不可原谅的。然后我却发起了脾气，我说你怎么可以不经过我的允许偷看我的信箱。我说你太卑鄙了。我不再接他的电话，我狠狠地摔电话，我恨自己为什么要惊惶失措的解释，像一个不争气的女人。
　　后来我在他的笔记本上看见，他写着相见不如怀念，怀念不如分手。可见他也曾经痛苦挣扎过。我知道他爱我，他舍不得我。所以我能体会他的痛苦。我想我不能再伤害他了。如果有一天，他对我说分手，我一定不会怨恨，我会很温柔地拥抱他，如果他能彻底将我遗忘，或许我们还能做朋友。
　　
　　我上网。我的OICQ上所有的都是认识的人。同学。或者朋友。人很少。如果有陌生人要加我，我会毫不犹豫地按“拒绝”，曾经有一个人，他敲我的门，他要加我为好友，我拒绝，他契而不舍，不停地请求，我不停地拒绝，终于，我累了，想着，如果他再发一次，我就加他。可是他比我更没有耐心，他开始骂我，他说，你这个三八。我不回答。他又说，我操死你。我说，请不要这样，我不认识你，真的。我很温柔的说话，很奇怪，当我遇到脾气比我更坏的，我就会很温柔。比如，我接到骚扰电话，他说，你是我的梦中情人。我一点也不生气，我说，是吗？很好，谢谢。我温柔地挂电话，不摔它。
　　无意中进了这个BBS。我更愿意称它为一个地方。我来到了这个地方。第一天，我就认识了阿乐。像小鸡会把第一眼看见的当做妈妈一样，我很轻易地就把他当做了朋友。
　　这个世界上的事情总是让我想不通。两个人，隔得那么远。稍一牵连，就认识了，再一牵连，就恋爱了。
　　阿乐在网络上有女朋友。一个很可爱的女孩子。我曾经很喜欢看他们的恋爱，在网络上蔓延着，感染着周围的每一个人。让我想起我和焕。我们的那段只是为了恋爱的恋爱。我们之间已经没有了激情。或者，从来就没有过。
　　阿乐说他喜欢我。有时候我觉得自己也喜欢他。即使是这样，我仍然没有认为我们在恋爱。很久以前，当我还是小孩子的时候。我曾经豪情万丈地说，我要当一次第三者，破坏别人的婚姻。二哥他说，你太没有志气了，要破坏就破坏一百次，才一次有什么意思。我吓坏了，自认为没有那么大的魅力，豪言壮语立马像蜗牛触角一般缩回壳里面去了。然后我给自己定了一个原则，不和已婚者恋爱，不和有女朋友的人恋爱。
　　阿乐属于有女朋友的人，所以我不能和他恋爱。可是我是有一些喜欢他的，我会对他说一些煽情的句子，比如说，我是一片百合谷地，只为他开放。我不认为我在诱惑他。如果他被我吸引，那是他的错，因为我并没有想要诱惑他。我只说我认为可以说的话，或者我说我认为美丽的句子。
　　我每天在那个地方生活。我的QQ每天都开始闪烁。我几乎要忘了它曾经的萧条。所有的人都叫我百合。我喜欢他们这么叫我，百合曾经是我写的故事中的一个坏女人，她美丽，性格张扬，抢了“我”的男朋友，笑得夸张，什么都无所谓。会把细长的手指对着阳光，让阳光透过她的指缝照在她的脸上，说，我的手指不戴戒指也很漂亮。我写故事总把女主角写得楚楚可怜，不同的故事有不同的女主角，却只有一个坏女人，那就是百合。
　　我想我还称不上一个坏女人。如果我坏得够彻底，我就感受不到痛苦。可是，我常常痛苦，这说明我还不够坏。
　　
　　不能像
　　佛陀般静坐于莲花之上
　　我是凡人
　　我的生命就是这滚滚红尘
　　这人世的一切我都希求
　　快乐啊忧伤啊
　　是我的担子我都想承受
　　明知道总有一日
　　所有的悲欢都将离我而去
　　我仍将竭力地搜集
　　搜集那引起美丽的纠缠着的
　　值得为他活了一次的忘记
　　
　　
　　我经常觉得自己就老了。因为我常常开始回忆，我忘记了在哪儿看到过，当你开始回忆时，你就老了。我尽量地搜集，那些往事残留的片段，拼凑成一个个美丽的故事。然后我就很满足，我有了这么多美丽的故事，就算老了也值得了。
　　我回忆起那些我爱过的人，还有爱过我的人，无论他们中有人是否伤害过我，我想到的都是他们的好，我很聪明，我把所有的不快乐都遗忘了，我的回忆总是比我的现实要美。所以，我还是一个宽容的女人。
　　我和阿乐很轻易地就有了一个十年之约，轻易地就像我渴了端起杯子喝了一口水。我轻易地把自己十年后的生活像杯子里的水一样端给了一个人。所幸这个人描绘的生活是我愿意想象的。很浪漫也很唯美。原来我还没有老，还存着浪漫的念头。然后开始觉得十年很遥远。当一个人有了期待，就会觉得遥远。
　　
　　
　　我的朋友，一个和我年纪一样大的女孩，嫁给了我的邻居。生了一个女孩。这真是一件让我快乐的事。我只需抬脚轻轻一跨，就到了隔壁，就可以抱着那个粉嘟嘟的小生命，轻轻地摇她，亲她的脸蛋。我喜欢一切的小孩，不管是漂亮的还是不漂亮的。
　　我抱着她的时候，焕在旁边看着我。不时的逗弄着她。有一刻，我有一些恍忽。我们像一个真正的三口之家一样，坐在同一张沙发上，看着电视，逗小孩。
　　焕温柔地吻我。轻咬我的耳垂。在我耳边轻轻地说，我们也要个孩子吧，你那么喜欢孩子。我推开他，我说，我不想结婚。他是一个居家的男人，不可能和我一样，只是想要一个孩子，他要的是婚姻，贤惠的妻子，可爱的孩子。我不够贤惠，虽然我会做饭，还会做几个拿手的家常菜，收拾妥当，或许我会成为一个可以上厅堂下厨房的好女人，可是我不想成为一个好女人，一个为男人做饭的好女人。
　　我想过很多次要一个孩子，可是从来没有想过和焕。可以是任何一个我认为有着优良遗传基因的男人，而且，必须要我爱他。至少，在我们结合的那一刻，我必须要爱他。因为孩子是爱的结晶，我认为。这个男人我要用心去寻找，所以我的孩子也不可能这么早出现。
　　
　　不爱那么多
　　只爱一点点
　　别人的爱情像天长
　　我的爱情短
　　
　　不爱那么多
　　只爱一点点
　　别人的爱情像海深
　　我的爱情浅
　　
　　
　　我不知道我不想和他生孩子是不是因为我不够爱他。他对我很好，我喜欢巧克力，他每次回来，都会给我带世界各地的巧克力，所有的巧克力都很好吃，含在嘴里温暖得像舌头。我曾经想我是个容易满足的女人，只要有巧克力，或者冰淇淋，我就会很幸福。原来并不是如此。焕在每个夏天都陪我吃冰淇淋，大大的，我们两个人，一起吃，或者用勺子在上面写字。可是，我仍然感受不到幸福。既使他说，我已经不知道该怎么样对你好了，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了……既使他说，你就是我这一生想找的另一半。他不是一个会说甜言蜜语的人，他说这些话的时候，我想笑。可是我笑不出来，因为他很认真。我开始劝他，我说，你对感情不用太投入。只爱一点点就好了。
　　我劝自己的男朋友对爱不要太投入。我不知道这世界上还有没有和我一样不称职的女朋友，不会主动打电话问他的行踪，不想加入他的朋友圈，不吃醋，从来不想念。
　　焕会是一个好父亲，很可惜，我并不打算让我的孩子有父亲。我从来不认为没有父亲的孩子会不健康，像我，就很健康。在我十七岁以前，我像个白痴那样快乐地生活，从来没有痛苦，周围所有的人都羡慕我的快乐。
　　我所有的痛苦都是从十七岁以后开始的。因为那时候我爱上了一个男孩。很短暂的恋爱，只有两个月。可是，在那之后，我就不再会爱了。我的纯真年代，已经距离我很遥远了，那个我再也回不去了的年代。为一个男孩子，放纵自己的眼泪，挥霍自己的快乐。我的爱情不会像浴火的凤凰，它是一朵花儿，只开一季。
　　我已经老了，年轻的男孩子开始称呼我姐姐，爱上我的人开始都是些已婚的男人。我认为所有的已婚男人都很恶心，他们在家里有妻子有孩子，却不能抵御外界的诱惑。我的主任，一个已婚的男人。他说他爱我，他抄来漂亮的情诗送给我，我装傻。有一天，他强搂着我要吻我。我看着一张恶心的嘴向我靠近。然后我疯了一般地双手乱舞，我想吐。还好我的工作性质让我不用每天去上班，不用每天对着那张我看了想呕吐的脸，这让我还得以在这家公司继续混下去。我无所事事的上班，看着冰冷的电脑屏幕，但是我觉得，电脑屏幕比那张脸可爱多了，尽管看久了我的眼睛会酸痛。我们公司新任的财务总监，我发誓我和他不熟。可是他叫我“菲儿”，我最喜欢的昵称，从一个恶心的已婚男人嘴里叫了出来，他出差要发很多遍“我想你”的短信到我的手机，那些短信，我看一眼，就删除。我几乎抵挡不住要离开了，还好老天还算眷顾我，很快他被调去了上海。然后他让我请假去上海。这真是一个奇怪的恶心男人，以为我会干送羊入虎口这种蠢事，可惜我不是一个蠢女人。
　　我不想结婚。也许是因为不想我的男人变成一个恶心的男人。我是个精神女人，也可以倒过来说，我是个神经女人。我和百合，我们俩神经女人，也配嫁人？有时候我觉得百合就是我，可是有时候，我又觉得我和百合是两个女人。我有些恍忽，我想我是患了一种叫做“网络综合症”的疾病，这种疾病像是计算机病毒，有一定的潜伏期，一旦爆发，却又让人手忙脚乱。这种疾病慢慢地从我的骨髓侵蚀到我的皮肤，我才开始发觉。我成了一个真正的神经女人。
　　
　　
　　
　　这真是一个遗忘的季节。
　　喝水忘了杯子，开门忘了钥匙，刷牙忘了牙膏……做什么事都是浑浑噩噩，
　　不知道自己为什么会这样，只是觉得自己的灵魂整天漂浮在半空中，忽悠悠地向往事张望，就想起一个人来。
　　我想象着我的三十岁。我希望我三十岁的时候会是一个风情万种的女人。是的，风情万种。这个只适合三十岁女人的词。
　　我会想象我们的相见。在一个有风的日子。像电影中的男女主角一样。拥抱。
　　我想起我对你说过，我说如果你打开门，看见一个恐龙在对着你笑，那就是我了。
　　你说，你会拥抱我。
　　这就足够了，尽管后面还有半句并不美丽的话，可是我选择遗忘，我只记我喜欢的话。
　　其实拥抱我你一定会感觉到美丽，因为，即使是一个恐龙，在她笑起来的时候，也会是最美的。只是你没有发现而已。
　　我想着我们在夜里。
　　你说，这么美的夜，我们干点什么吧？
　　我说，好的。
　　你说，我们去天台上看星星吧。
　　我说，好的。
　　我们在天台上看星星。
　　或许你会牵起我的手。
　　像兄妹一样。
　　感觉到了凉，我们或许会拥抱。
　　像情人一样。
　　又或许，你只是攀着我的肩，给我讲你生命中的女人。
　　像朋友一样。
　　十年。一段漫长而又短暂的日子，一段辗转而又直白的生活。也许，到时候你把一切都遗忘了，我们都不是有好记性的人。我要记下来，如果你抵赖，我可以说，有字为证。然后傻笑。
　　
　　
　　我在现实与网络中纠缠，所幸我还分得清它们之间的区别。除了有些幻听，没上网的时候经常会以为QQ在响，除了不太出门,基本上，我的生活还算正常。胃口还算好，心情好的时候也会化个淡妆。
　　我想我还会爱，爱情是一段漫长的路途，不可能一口气走到终点，那么，我们就在某一个驿站，爱吧。那么，我们就希望着下一个驿站，有一个人，站在那里等待。轻轻地拉起我的手，说，你来了。