大概，这是种错觉，一直以来，我认为，我是个迟钝的人。记得曾写过，这世间，唯一能打动我的就是悲伤了。那么，这是它的又一次的浸袭吗？我分明感觉，一镞锋芒已经悬于眉际。
　　
　　 对于世事的结尾，很多聪明人断言过，他们可以分辨出风过树梢时的雌雄，他们能够看见云覆四野的辽阔，那，到了这里呢？曾经的苍翠，只是再一次证明了时间的贫瘠而已。是我隐晦吗？我仔细的审量着自己，缓缓的，再回答出来，是的，在我还不愿明言的时候，我是隐晦的。如藏在三叠纪的草叶，把岩石当作水分，把枯萎当作滋养，终为遗珍。
　　
　　 我的风景是老旧的，旧时风雨旧时衣，旧时沧桑旧时帆，念想亦复如此。那么，当接受开始缓慢，扬弃是否也会是种痛切的割舍呢？记得说过，我不用标点的，但总是在正式写东西的时候忘记这一点。所以说这个，是要说，对于某些朦胧甚至含混的东西，我是在乎的，虽然时间足以斩断洪流，但涓涓的细水，却是窍孔里的残存，慰籍这个词，大概是可怜的吧！我这么看自己的时候，目光分明是怜悯的，可是，我不愿别人亦如此视我。
　　
　　 墙内秋千墙外道，也许我只是在若干年前的某个夜或黄昏，路过一片清澈的沼泽，我的幻念，在那片明湛里开了一樯薄薄的帆，自此便以为是在远航了。现在回望的时候，却发现，当夜的星辰是倾斜的，罗盘是指向西东的，我迷路了，在清晨的雾气里，是不许哭的，我只好看着时间的秋千荡过我发季时激起的微风慢慢消散，沉寂，远离，以及回眸。这个过程是交叠的，错杂的，分不清悲喜的。而秋千架，还有绳索，还需要多久的笑来映衬和磨穿呢？我在一边纵容着自己的灿烂的时候，一边怀着一颗祭奠者的心脏，在自己行走的路旁，随手植一株燃烧时能散发香霭的昙。是呵，这一路走来，间隔不远就有一株。那，若逝去的岁月还有余香可嗅，就该是不很苍白的了吧。
　　
　　 其实有些事，能够维系到这么久的时间，我已是满足的了。对于说缘的人，我敬而远之。我只相信抉择以及桎梏，还有现实。我们都不只是一缕流浪的魂灵。牵拌，不管是自我的还是身周的，臆想的还是存在的，都是死敌。我曾还说过，华丽啊华丽，从今我们就是死敌。那么，这个华丽，是否就可以借喻于我的世界呢？抑或是我们的世界？
　　
　　 我喜欢时间这个词，包括它所裹挟而来的痛和爱以及散场，多潜伏而锋利的一个词啊，我想起某个古书上看到的一件东西，是一柄圆圆的锤，有个稍凸的棱，击在任何物体上，都可以震出它的灵魂和真实。那么，这时候，若我手执一锤，移目四顾的时候，手势该使坚然还是怆然的呢？我该向谁一击，我该击出一个什么样的真实和灵魂呢？若是我不堪卒听的，那又该如何？
　　
　　 手指是断裂的，所以能够弯曲。那么，当我开始断裂的时候，是否就可以俯身了呢？在那么久的时间里，我分明听见自己脊骨所发出的喳喳声，我早就想俯身了，可是，我该向谁俯下我的头颅，我的脊骨呢？生在中世纪的骑士们，他们的面颊有贵妇人的裙裾可俯。生在楚骚时代的宋玉们，他们有东邻子可俯，有登徒子可欺，那么，我该向谁？我俯在自己的掌心里，看见身后一川冰雪。
　　
　　 谁谓洁者多可辱，谁谓淡者应可欺。
　　 别就优昙种水湄，忘之鸢尾开九曲。
　　 飘忽如风若郁郁，湛然似镜则离离。
　　 闭目攒眼作未见，转身向背似不闻。
　　 可得一晤真因果？可能一借刹那魂？
　　 可堪一盟来世约？可否一昧幻灭身？