远走他方为了什么？又把什么落在了故乡？
　　
　　最近感了一次冒，很严重的那种。浑身没劲，一觉可以睡18个小时以上。想看书，可没有一本书可以让病人乐观向上，想写东西但不愿留下要死的错觉。新年来临的日子，竟然可怜到找不到一个高兴点的理由。我不想因为碌碌无为而感叹什么，很久以前我就做好了一切失败的打算，只是我想，既然注定要波澜不惊，为什么又要跑那么老远的地方，在一个没朋友没亲人的地方垂死挣扎呢？
　　
　　我不认为一个人可以做出什么事，不认为有一件可以让他非如此不可的事。也许我已经老了。没什么闯劲了。但现在我就是这么想的。这个世界上没有一件事可以让我远离故乡远离亲人远离朋友去寻找去追逐。没有。
　　
　　爱情，理想，家庭种种在我看来，都可以足不出户地实现。我要回去，回到那个生我养我必将葬我的地方去。组成家庭，生儿育女，草草一生，但决不含糊。
　　
　　有很多人正在远离家乡，有很多人开始痛恨家乡，有很多人发誓再也不看它一眼。我也曾经被故乡的闲言碎语吓坏过，我也曾经在睡梦中痛恨在黄昏下诅咒，但我都忘记了。那是唯一的养 人的地方，那是唯一的葬我的地方。
　　
　　我知道，会有很多人陆续回来，会有很多人即将想起。
　　
　　我的父亲，我的姐妹，我的朋友，我的兄弟，我的童年，我的梦。这个世界再没有任何一个地方可以给我这一切，这个世界也只有这个地方有我不变的牵念。我曾经以为自己可以摆脱过去所有，我曾经以为过去所有都不值一提，我曾经以为只有忘却才能真正站立。可这让我成为无根的浮萍成为失爱的风筝成为无家可归者成为多余的人成为可有可无的零。
　　
　　活得太轻飘了，没有背负的生活不值得一过。
　　
　　我要回家，成为一个儿子，成为一位兄长。我要重新成为泾水河畔的赤子，成为三山二川不老的幽魂，此刻只有一个梦可以让我去追寻去守候。我将漠视所有怪异的眼睛，我将遵从自己的内心，我将很平淡很平淡地走过很多年很多年，我将很温暖跟温暖地悄悄老去，我将象一个天生的智者一样活下去。先是一个人，然后是一个魂。
　　
　　很多问题我从来没这样清楚过。曾经我过得好苦。还好这个世界尚有滋养我的地方。我很庆幸自己不用继续分裂下去。
　　
　　变化万千的光怪世界，请与我保持距离。