我伸出手雪花就落在了掌心，寒冷突如其来。
　　
　　 我没有惶然。零下20的温度拒绝融化冰冻也拒绝优游的，行走。可是，我在路上。
　　
　　 我在雪花飘飘中不时抬头向天。向天，而不问天。我让我的额头暴露在阴霾的天空下。
　　
　　 我的心里没有阴霾。而长久以来储藏于心的媚媚明朗却令我猝然期盼眼前可以有一面镜子，如此，我就可以看到我眼睛里厚积的微笑，我想，那一定很美很沉静。
　　
　　 路上很少行人。我看着他们行色匆匆或者瑟缩赶路的样子不猜测也不怜惜。我在毫无目的的踯躅中想起很多人也想念很多人。那些离开的。那些很近的。那些期望重逢的。那些永远不再相见的。偶尔，我回望自己的脚印，它们在雪地上留下清晰的印痕，那很象某些快乐时候的姿态，随意站立，就流露出得体与性感，那是种无法模仿的特立独行。
　　
　　 沿原路走回去的时候,心里突然就盈满了惆怅。我看到那曾经清晰的脚印被践踏的凌乱甚至,为依然在飘的雪深深掩埋,我那么惆怅。那些刚刚还与它们同在的时光与心事呢？找寻，竟已经无从凭借。
　　
　　 路遇的场景和期待中总是别有天壤。生活就是这样在一个个自我调侃的片断中放下的曾经与希冀，纵有满腹的不甘，最终还是会耸耸肩过去。时光不会重来，而生活也从来都只是自己的事情。
　　
　　 我蓦地明白，任何人的生命都是禁不起掂量的，因为一直都在的脆弱与缝隙。也因为这个世界从来不会真正符合任何人的，梦想。
　　
　　 所以我告诉自己，只要久远，已值得赞美。只要刻骨铭心，瞬间已经永恒。合抱或者可以换取温度，但只有内心深厚的人才能够感受到永恒的温暖。
　　
　　 风渐次凛冽的时候，天空竟骤然晴朗。我草色雪貂上的雪花如堆积的碎钻，阳光下，它们华丽的若缓缓释放的心事，每一个转身，都有难以企及的，漂亮。
　　
　　 我看着它们，突然就记起一些旖旎往事。我于是毫不犹豫的邀约一个人。我说来我的城市狂欢吧，这个钝重的城市已经被欢乐鼓噪的不知所措。我得到一个我在意的承诺，我的心情深陷在快乐之中，那么堂皇，那么，肆无忌惮。
　　
　　 傍晚的时候我走进那个很久都没有去过的叫“尘埃落定”的吧，要了名字叫“飘”的酒。依然是那种青苔色泽的暗绿，是让人浮想联翩的颜色。我在慢慢啜饮的时候，回味着曾经的心情还有，绕梁三日这个词。
　　
　　 我觉得一切都那么美好那么，无与伦比。最想念的那个人就在心间，与之相与的跌宕已成此生的沧海，经过之后，很多的人与悲欢、斑斓与荒芜已经不能够轻易改变心境，我只愿在品味那种深邃与隽永之后，默默遥望。
　　
　　 遥望，可以带来喜悦，也可以使内心沉静，这样，很完美。
　　
　　 深夜我回到我位于城市边缘的家。房间里很暖我还是打开了壁炉。我喜欢看着火苗旺盛的样子读朋友的信件，那可以令我感觉到某种奢华的快乐。
　　
　　 读着水岸，那个很久没有消息却第一个跟我说生日快乐的女子。她的文字那么美，以至在她很少写字之后，我还是会每每张望。
　　
　　 寒水，这个同样为摩羯星座的女子。她说给你我的密码。那里保存着你曾经的心情。我眼睛里突然就积蓄了满眶的泪水，不为她曾经的全力以赴，而仅仅因为，她对我的信赖与珍视。我知道我一辈子都不会用那个密码，但我会牢记那串连环的珠链一般的字符，那有关朋友之间的深情与责任。
　　
　　 木头说翻回那一篇日记看看，今天恰恰是一周年。同样的日期，不同样的感受，愈发相信，美好之所以能持续恒久，是源于它的本质，而非表象。刻意而求，不免南辕北辙；心无挂碍，才能证得原本。向你的死党问好。因她在你的笔下多次出现而构成对你的另一半印象，有她才丰满了对你的珍藏，不仅仅是日记。你的生日，依然记得。木头，我知道，有天当我与死党再度抵达属于你的那个碧海蓝天的城市时，一定不会错过与你咖啡相向还有，你城市的微风。
　　
　　 静。一大摞的信件。静说你给了我许多的快乐，也浓缩了许多我没走过的路。谢上天，你，存在在我的思念和爱恋里。
　　
　　
　　 生日没有什么。只是那些平日里赧于表达的心情可以在这时以祝福的声音，徐徐唱响。这一刻，空气中有隐约的花香，在恍如与旧时光相见的惊喜中我与幸福撞了满怀。
　　
　　 我想就此睡去，然后在晨起，在朝阳即将升起的时候醒来，拥抱妈妈，跟妈妈说谢谢妈妈。