与他共度，我将是最幸福的人
　　 和雪峰分手整整五年了，可我心里始终放不下他，而他也时时牵挂着我，对我诉说他的烦恼和痛苦。
　　 认识雪峰是在2000年的深秋。那时我刚毕业不久，对生活和爱情没有太多的的认识，直到认识雪峰才真正开始了我的爱情。
　　 雪峰是那种很活泼开朗的阳光男孩，说话的声音很好听，给人的第一感觉就是这个人很真诚、很实在，值得信赖和交往。虽然在上学期间也有不少的男生追求我，不知道是我太迟钝还是缘分没到的缘故，我竟然一直没有恋爱，更不知道恋爱的感觉是什么样子的。对于雪峰，我是一见钟情的。喜欢他的笑、喜欢听他对我说话的声音、喜欢他用含情脉脉的眼神看我、喜欢他叫我的名字，喜欢他在深夜里抱着电话和我聊天，喜欢他时时关心我、疼惜我、、、、、、
　　 虽然那个冬天很冷，可我雪峰爱我，那个冬天我出奇地不怕冷，每天晚上都抱着电话和他聊到深夜。雪峰怕我冷、怕我累着，总是隔一会就问我：困不困？累不累？如果困了就放下电话睡觉，而我总也舍不得放下电话，总想和他说话，或者听他说话、、、、、、雪峰已经占据了我的整个生命。我常想：此生和雪峰共度，我就是世界上最幸福的人。
　　 幸福和甜蜜陪我度过了2001年的春节，家里人都知道我和雪峰在恋爱，在看了雪峰的照片，又和他接触了几次后，家人都说他稳重、成熟又懂事，很赞成我们交往，就连我姥姥也说：“这小伙子不错，小帆有福气！自己不会照顾自己，找个会照顾你的老公，我们也就放心了。”那个时候的我也是个浑身散发着美丽的女孩子、、、、、、
　　 分手，让我碎了心
　　 春节过后不久，我要去外地学习，因为走的匆忙，只是给雪峰打了个招呼。漫长的两个月的学习结束了。我回家的第一件事就是给他打电话，可他单位的人说，他已经调走了，还给了我他新单位的电话（他原单位的人都认识我）。当时我就有种不好的预感：工作调动了，怎么不告诉我呢？回家后，我妈妈告诉我，雪峰来过几次电话找我，但没说什么。我打电话过去，雪峰说刚到新单位，太忙了，过两天给我电话。
　　 过了两天，雪峰打电话给我，说是在网上给我写了封信，让我看看。有什么话不能直接说吗，还要写信？雪峰没说什么。
　　 当我怀着好奇心打开信箱时，我就傻了，眼泪不知不觉间流了下来。信的大体内容是：我们两家离得太远，他父母不同意我们以后在一起，他也不愿意和我分手，可他父母那关过不去，只好和我分手。可我记得他跟我说过，他妈妈很喜欢我，对我很满意的。
　　 看了信之后，我的脑子里一片空白，什么思想也没有了，任凭泪水一次又一次地流下来。我想不明白，为什么雪峰会和我分手，这到底为什么？我接受不了，我没有办法面对，只能象个做错了事的孩子远远地躲开，去逃避这难以面对的现实。于是，我去了远方的一个城市。
　　 在陌生的城市里，我漫无目的的走在人群中，我的心被风吹得支离破碎。站在长江大桥上，我想让风把我吹醒，甚至有过一丝不好的想法掠过。可是一闭上眼睛，雪峰温柔的话语有在耳边响起：天冷了，多穿衣服；多喝开水，预防感冒，这个季节病毒多；我想你了，我给你买了你最爱吃的鸭梨、、、、、、一睁眼，满脸的泪水。我无助，我无奈，我弃不成声。
　　 在外流浪了一个多月，我的情绪始终平静不下来，整天浑浑噩噩的，有时梦中醒来，枕头湿了一大片。我想雪峰，可我却不能给他打电话，因为他已经提出分手了。无论怎样我都改变不了这个事实，我是没办法逃避的，虽然我不知道分手的原因是不是如他所说、、、、、、
　　 我给妈妈打电话，我想告诉她：我出来散散心，过些天就回去。还没等我说话，她就告诉我：雪峰正在满世界的找我，几乎天天往我家打电话问我回来没有，还问遍了我所有的同学和朋友，凡是能和我有联系的人差不多都联系了，妈妈还说，雪峰憔悴了很多，看样子是真的为我担心。
　　 妈妈在电话那边说，我在这边哭。妈妈问及原因，我却一个字也说不出来。是的，我应该怎么说呢？我又伤心，又恼恨，恨自己不经意间陷得这么深，恨自己怎么会爱到无路可退的地步，又恨雪峰对我这么残忍：他明明知道我爱他，明明知道我不能没有他，明明知道我承受不了这样的打击，可他还是这么做了。
　　 爱他，还是离开了他
　　 又过了几天，我觉得应该回家了。于是，我回来了。第二天，我还没起床，妈妈告诉我雪峰来了。我的眼睛一热，眼泪又不争气地流了下来。妈妈早有准备似的，她说，无论发生什么事情都要勇敢地去面对，只有把话说清楚了，才不会留下一生的遗憾。我点头答应。
　　 在见到雪峰的那一刻，所有的委屈和泪水一起涌了出来。雪峰整个人都颓废不堪，头发又长又乱，憔悴了很多，不再是那个干干净净我所熟悉的的雪峰了。在雪峰抱住我的那一瞬间，我感觉到了他热热的泪水。
　　 他双手捧起我的脸，心痛地说：小帆，你怎么这么傻，怎么能这么折磨自己？都是我的错，我不该让你伤心，不该让你痛苦，让你为我流泪，原谅我吧！我们重新开始，我不会让你再伤心了，相信我吧。
　　 看得出来他是真心的。可我却一点也不为之感动，我只觉得很悲哀。我总想不明白，雪峰为什么会突然提出分手，为什么又一再回避这个问题，为什么不肯说出真正的原因。
　　 经过慎重考虑，我决定和雪峰分手。尽管他一再表示以后会好好对我，不再让我受到伤害，可我注意已定，家里人都感到以外，认为我是赌气，一时冲动。我说出了我的想法：既然雪峰会跟我提出分手，那肯定有他的理由的。而我呢，我需要的是他爱我，而不是同情和怜悯，我不要他认为我是弱者，永远只能在他的呵护下生活，我要我自己的生活。
　　 在我的一再坚持下，雪峰勉强同意分手，但是有条件的：无论发生什么事情，都必须能联系到我，不准我再一个人离家出走。我答应了，可答应的同时我的心在流血。其实，我根本不想分手，我已经习惯可他疼我、爱我、宠我，可我又不得不离开他。
　　 分开的手，再也牵不起来了
　　 日子一天一天过去，但是我的心总也平静不下来。每天总会一个人呆坐一两个小时，脑子里什么也没有。只是，雪峰一出现，我的泪水就会不由自主地流下来。而雪峰呢，也上日渐消瘦，依旧每天来看我，小心地和我说每一句话。
　　 分手了，我们彼此克制着自己的感情，却又时时牵挂着对方，也折磨着自己。我对雪峰说，我们都给自己一年的时间，如果一年后你依旧爱我，而我对你的爱也不变的话，我们就结婚、、、、、、我还没说完，雪峰脸色很难看，急促地说，小帆，你别这样好吗？你别离开我，我不能没有你！看着你一天天消沉，我真的很心疼，恨自己把你伤地这么重，可我又不敢多说，怕你更伤心。我多想你对我笑，对我撒娇，多想你把所有的事情都推给我，让我来帮你做，可你、、、、、、我哭了起来，雪峰也抱着我哭。他知道我的，他知道我夜里偷偷地哭，也知道我不会再变成以前的我了。那一刻，我觉得我要永远地失去他了。
　　 慢慢地，我似乎适应了分手的生活，最起码不会再那么容易流泪了，可能是哭得太多了，眼泪流尽了。中秋节过后的一天晚上，雪峰给我打电话，聊了些工作上的事情，说着说着，他哭了。他说：小帆，我们真的没有机会可吗？我真的害怕哪天你会一声不响地离开我。我平静地说：雪峰，我是真的爱你，也想和你在一起，可是，你太优秀了，我觉得自己是你的包袱，对你来说，我是个负担，我们都放手吧。
　　 我没有和雪峰打招呼，便来到这座我所熟悉又有些陌生的城市，过着看似平静却又不太平静的日子。新的环境并没有冲淡我的忧伤，我想念雪峰，但我又必须克制，不能给他联系。就这样过了一年。2002年5月6日，我雪峰分手一年了，也不知道为什么就想给他打个电话，想听听他的声音。电话接通了，我却说不出话来。“小帆，你回来吧，我想你，我真的不能没有你、、、、、、”
　　 我没有回去继续我和雪峰的爱情，虽然我的心没有改变，而他依旧爱我。我们就这样关注着对方，把对方放在心里，在离心最近的地方，放着那个最远的人。
　　 又是一年的冬天，我交了男朋友，也就是我现在的丈夫。告诉雪峰的时候，雪峰说，如果他比我爱你，能更好的照顾你，让你幸福，我真心地为你高兴，虽然我希望那个人是我，可我也一样会祝福你和他的。他很伤感，我也很伤感，我哭了，也许电话那边的他也哭了。
　　 如今，我和雪峰仍然经常联系，说说彼此的工作、生活，也谈及感情，他还没有找到另一半。雪峰常说，今生最大的错误便是没能和我在一起，后悔当初没有好好把握好我，后悔说出“分手”两个字。而已为人妻为人母的我，到现在也不知道，当初坚持和雪峰分手是不是错了。