我想有些事有些人已在心里告别。
　　突然选择沉默。然后一个人在外面游走。其实心里是放松的。
　　我想K还是不能了解我给我温暖。她总在应该沉默的时候肆意玩笑。她无法读懂我的表情。这个发现让我难过她终还是不能带来安慰，只有简单的陪伴。也许这已经够了。
　　想起曾看过的一本亦舒，忘记叫什么了，记得里面写从小青梅竹马的两个表姐妹在成年后因为一件小事争吵然后发现其实两人一直不喜欢对方只是在生活的惰性里相互陪伴。
　　
　　总是如此。在生活的惰性里沉默妥协。然后以为那是自己最满意的选择。
　　我想K是不能触碰到我内心的。
　　在我说我想一个人走走的时候，我已经和她告别。
　　
　　生命中无数出现又离别的人。不停重复着的放弃与被放弃遗忘与被遗忘。
　　
　　补：
　　昨天写着写着就写不下去了，刚才洗澡的时候想再写一点什么。水流让身体变得异常的温暖柔软，想着是可以再写一点什么的。
　　
　　昨天还很合适的手表今天戴着有一点点松，许是热胀冷缩的原因，可是很奇怪我的手脚常比别人的要凉，到了天凉的时候长久都是冰凉的，那是什么温暖了它呢？
　　渐渐感到疲惫与失望。很想可以坚持下来。坚持着安定下来。可却是一个那么容易放弃的女子。那么容易感觉到失衡的女子。以前天平倾向自己，于是肆意任性厌倦遗忘。现在天平背离了自己，于是不安，不想自己成为被放弃的那个人，所以想在他做决定之前就离开。
　　记得谁唱着，别在我离开你之前离开我，越骄傲的人其实越脆弱。
　　记得谁说着，想不被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。
　　
　　总是在心里做着决定，做好了决定就不管其他。总是这样的自我。先决定了自己，剩下的选择总留给别人来做。
　　其实是讨厌离别的。却无时无刻不在告别。告别曾经爱过或曾经被爱过的人、事、时光。
　　一直是流离失所。一直在告别。