一个人的日子
　　
　　 日子在自己的指间慢慢的流逝着，一个人的日子过的漫长而又孤寂，怀念两个人的日子，感觉着春来春去，花开花落，等待的日子是如此的寂寥，曾经的思念在记忆中快要结成冰块，怕自己有天会得失忆症，于是要写下自己的点点零碎回忆，权当给自己一个交代。
　　 03年的冬天，天气特别的寒冷，想着过往的一切，心理有些落莫。那年的冬天，我认识了军，他是一个军人，但当时见他的时候，觉得他不像个军人，走起路来摇摇晃晃的。在一家咖啡店里见了面，当时的我刚好下班，赶着回来匆忙穿好了一件自认为还可以见人的衣服出了门，来到上岛，当时是有姐姐的陪伴，去后，发现原来他的姐姐也在，空气有点凝固，想要说些什，，但很不适应这样的环境，压抑有点沉闷，想表现的自然一些，但发现还是不自然，就假装一下吧。见到军的第一眼，没什么感觉，觉得军人应该是神气而又威武的，但是他没有给我这个印象，对他的坐姿的影象蛮深，觉得他的坐姿是整个人陷进了沙发里，更觉得他不象个军人。
　　 谈了一些什么东西，我已经不记得了，大概就是一些自己的工作啊，平时的休息时间啊之类的，很泛泛的。他讲话不多，坐在那里更像个陪客。聊了一会，时间差不多，本来他姐姐邀请一起吃饭，可我们出于礼貌，并未答应，于是互相留了电话号码，算是以后可以联系，这样的相亲方式，其实很普通，对于当时的自己来说，觉得很滑稽。可没想到，这些年来，相亲成了我生活的一部分，真是有点讽刺。
　　 回到家后，妈妈问了关于对军的一些看法，当时的自己并不懂，什么是现实问题？什么是实实在在可以握在手里的爱情的含义？抱着试试看的态度，说先接触再说。在等待中的几天里，没什么新的变化，就在隔了两天的中午，我正在上班，突然接到了一个电话，是他，我一听就知道，因为我从小对声音就有着一种很强的辨别能力，于是我知道是他，他看我能听出他的声音，显然是很开心的，他邀我下班后一起去吃肯德鸡，我答应了，但是心理有点忐忑，不知道是不是只有我和他两个人呢，因为很少会单独和一个男的相处，但是想想总有第一次，去吧，但答应之前，还是礼貌的说了自己会迟一点下班的问题，因为我们的工作，总是不能按时的上下班。
　　 交接班后，换下工作服，骑着电动车往肯德鸡店出发，来到门口，发现原来不是只有他一人，身旁还有他的小外甥和姐夫，想想也不错，不至于尴尬吧，觉得他想得还是蛮周到的，后来我们电话聊天知道，当初他却有此意，怕两人单独相处很尴尬。一开始的相聚时间就不多，因为他是探亲回家，而我也不是放假七天，当时的上班制度是上半天休息半天，所以基本也很少出去，在有限的时间里，只见了几次面而已。对于军人来说，服从部队是必须的，所以考虑到他远离家乡，而且不久就要离开回到部队 ，这样的两地分居确实是个问题，于是我约了他出来说了自己的意思，但当时并未说出自己的理由，只是回绝了他。当时看着他远离的背影，心理一阵难过，莫名的回家和妈妈吵了一架，现在想来，是因为当时的一丝不舍造成了一段电话式的爱情。
　　 过完春节，他临走前发了个消息过来，说自己要走了，希望还能做朋友。想着他即将离别，有点伤感，自然是祝福他一路顺风。我想我们应该算是檫肩而过了......
　　 日子还是一如既往的过着，春节过后，就是连着的情人节，但对于没有情人的情人节已经是习惯的事情，是一个会被遗忘的日子。就在那天，我上班，突然有个小伙子送来一束玫瑰花，要我签收，我心里一紧，怎么可能？第一反应“有没送错”，送花的小伙子给我看了送花人的名字，我才知道，原来是他，不知道什么时候他为我定了一束七朵玫瑰花，后来知道了七朵所代表的含义，是‘喜相逢’，想来，很多的时候，在等到失去的时候，才会记起一些你快要遗忘的事与人。对于这样的送花方式是我所史料为及的，也不知道这样的接受的结果会是怎么样的收场，心理自然是甜密密的，女人也是爱虚荣的，能收到爱慕自己的人的花，无论自己喜欢于否，总是很受用的，为了表示谢意，晚上回家后发了个短信。马上军就回给我一个电话，就这样，我们开始了电话聊天。开始是隔几天会来一个电话，接着是每天晚上会有个电话，大家聊的话题也越来越多，他在电话里一直邀请我去广州玩，而我总是以工作的名义搪塞着，当然他也非常清楚，距离是我们之间最大的障碍，每当看着两小情人牵着手一起散步时，看到一家三口一起游玩时，我的心理通常就有些落寞，这样的日子难道就是我想要的吗？心理是很清楚的，但是当时也许思念已经成为一种习惯，当你习惯了思念一个人的时候，你就会被这种习惯所左右，会被自己编织的谎言所欺骗，最后发展成等待成了你生活的重心，你无法不去等待，因为你的心理有了个他，你无法不去思念，思念成了一种习惯，就这样的日子，一直维持了一年。友人说我是个傻瓜，守着一份没有结果的诺言，等待着一份没有结局的结局。也许在一开始的时候，就不应该存有幻想，那样对他对自己，都是一个很好的结局。不是吗？
　　 终于有一天，所有的压抑与欲望代替了一切的理智，我觉得我无法再承受这样的两地思念，我厌倦了这样的生活方式，只能感觉而无法触摸，一切的一切都是这样的渺茫，这样的的虚无，当这样感觉再一次席卷的时候，我像个受伤的刺猬，拔出自己的刺狠狠的刺向了他，我知道那天他也受伤了，现实的问题摆在了面前，不得不让他和我重新去考虑这样的一份感情，是否有继续下去的必要？如果继续下去，等待是必不可少的，因为他不可能在短时间回来，如果就这样放弃，心理又有些不舍与无奈。思来想去，我还是选择等待他回来，我们再商量是否真的就此结束。明显的感到我们的话题越来越少，我们在回避着一些问题，来电话的次数越来越少，我们小心的保护着自己。很多时候，感情在现实面前还是比较脆弱的，经不起一点的风吹草动。
　　 当分歧开始出现时，裂痕也慢慢的扩大出来，埋怨和解释都显的是那么的苍白，当你明白这份情随时有可能消失时。心理有种难言的伤感，为了这一段没有结果的感情，自己苦苦的等待，可是等来的却是一个在情理之中，却又在意料之外的回答：2004年春节，他回来了，本来我们约定等他回来，我们好好聚一聚，毕竟聊了一年的天，很难得有这样的缘分，可是明显感觉到他不是很珍惜，也许曾经我把话说死了，‘我要和他只做朋友’，他怕我跟着他我会吃苦，而且要背井离乡，怕我不习惯，我一直没有给他明确的答复，可其实我心理是已经默认的了，如果他能坚持下来，如果他能勇敢的承担起这份感情，那样的话，也许一切又另当别论了，可没有，他让我很失望，失望透顶，那时的我回来后，钻到被窝好好的哭了一场，为自己的一段电话式的爱情的结束而哭泣，为了我的一段我等待了一年的约会而哭泣，曾经的等待，曾经的向往，都化为了泡影，我开始讨厌起男人的懦弱，讨厌他们没有勇气去承担，哭着哭着我累了，就睡着了。
　　 一觉醒来，家里人叫吃饭了，于是起床洗涑完毕下来吃饭，妈妈问了我的情况，我简单的说了一下，只是心理已经开始平静了下来，我想一切都已经过去了，只是知道了自己的心理有了一些不甘，不甘自己的傻，不甘自己的愚。对感情的投入会这么得深，深到自己后来才察觉，察觉时却是断了的时候，我害怕受到伤害，害怕被人狠狠的刺伤的感觉，我害怕等待，害怕一切没来由的等待，害怕消失了的感觉，是一种很空荡荡的感觉，开始我知道了，我所害怕的东西，我想我明白了，可是一切都已经迟了，我没有体会到刻骨铭心的爱情的滋味，可我却明白等待过后，失去以后的孤独感与孤寂感。
　　 闲静时，仍然会听听音乐，看看书，偶尔回忆起那段能让我走出矜持，可以再次为自己想要的东西去争取而又短暂的恋情。以这种方式来记念这段爱情，其中的一个原因是害怕，害怕再过一段时间，记忆会越来越模糊，害怕当我再次认真地面对生活的时候，心里再也空不出地方来摆放这段感情。
　　
　　
　　
　　后记:
　　 原谅一个人的无心之过，宽容一个人曾经对自己的伤害，选择原谅与宽容，自己的内心才真正得到了平静。2005年的春节，他又回来了，大年三十，他让曾介绍我们认识的阿姨来到我家，查探我的消息，看我现在是否已经有了归宿？后来我才知道，那年他和我说了那些话之后，心理非常的难受，本来在家呆一段时间的计划往前移了，匆匆的离开了自己的家乡，又远赴广州。他知道当时我肯定恨死他了，因为他的无情，他的无奈，我将彻底的离开了他，可是一直他的内心没法平静，即使他后来找了一些朋友，但是内心还是无法真正接受。于是一直也还是孤身一人，也听说了我一直没有归宿的消息，想重宿旧好。可是一年的等待时间过后，我已经想明白了一些东西，过去的就过去了，不可能再重新来过，即使重来，也有伤痕，于是我选择了原谅，并且与之做朋友，有人说，做不成情人，是不可以做朋友的。可我却不这么认为，只有真正了解过后，真正为彼此祝福的时候，一切又是那样的淡然了，觉得这一年他更象个哥哥一样，给过我许多的关怀和开导。
　　
　　 　于2006年10月9日完稿