夜半，从一场混沌的梦里惊醒。窗外的月色浸在半透明的凉里，屋内静得能听见心跳撞击胸腔的声响。她的声音，却像一缕无端窜入的风，猝不及防地飘来，萦绕在耳畔：“你究竟希望我怎么样？”
　　
　　我猛地睁眼，仿佛能看见那张浮在眼前的脸 —— 眉眼蹙着，写满无辜与无奈，那双眸子里盛满了茫然，像盛着一汪化不开的雾，望不见底。而我，竟让她这般为难，这般局促，心底瞬间漫上一阵难以言说的酸涩。
　　
　　下意识抬头望向窗外的天空，墨色的天幕上，有几朵云正悠悠飘着，姿态轻盈，似要挣脱天际的束缚。我竟鬼使神差地甩了甩手，指尖虚虚地朝着那片流云探去，是在召唤吗？召唤那片飘忽无定的云，还是在召唤心底那片无处安放的思绪？
　　
　　风掠过窗棂，带来夜的微凉。我反复咀嚼着她的问题，心底一片茫然。是啊，我究竟希望她怎么样呢？
　　
　　我们隔着不同的两座城市，隔着截然不同的生活背景，隔着各自圈定的人际与悲欢，隔着那些从未被彼此真正触碰过的感情寄托。不过是一场机缘巧合的遇见，像两列偶然交汇的列车，短暂并肩后，又要朝着不同的远方驶去。我又能真正希望她做什么呢？又能奢望她为我付出什么呢？
　　
　　难道要让她用与我一样的奇思妙想，去打理这段本就隔着山海的感情吗？难道要让她生出与我同样缠绵的渴望，将一颗心牢牢拴在我身上吗？还是要让她把我时时捧在心尖，做那个让她念念不忘的人？这一个个念头，像叩击心门的问句，问得我哑口无言 —— 可能吗？
　　
　　我一直觉得，她是自由的，像风，像云，像那片在天际肆意飘荡的云朵。即便她曾笑着答应，愿做我的小傻瓜，可她的心，终究是系在更广阔的天地里。纵使有几分牵挂落在我这方土地，那也不过是她远行途中，偶然驻足的一抹风景，终究要朝着更远的远方远去。她又怎能时刻眷恋地上的人儿？怎能紧握住不属于她的手？她的归属，从来不在这一方小小的天地，真的，从来不在。
　　
　　既然如此，何必让她为难？何必用这些莫须有的期盼，捆住她奔向自由的脚步？何不让她轻松地奔往她的山海，做她想做的自己？
　　
　　我低头，看着自己掌心的纹路，忽然想起，自己早已在心底，为她虚拟了一份寄托。那份寄托，藏在深夜的梦里，藏在独处的时刻，藏在每一次想起她时的心动里。这样一份寄托，难道还不够吗？即便它是虚拟的，何不将它虚拟得更轻松、更完美一些？让她在这份寄托里，不必背负愧疚，不必承受压力，只留一份温柔的念想，便足矣。
　　
　　也是在这一刻，我才猛然惊觉：原来，没有爱人并不可悲；可悲的，是爱上一个本就属于别人的人。你所享受的，不过是她独处时的片刻心情，是她偶尔流露的温柔；可当她重逢心底真正的牵挂，当她奔向属于她的圆满时，你便不得不停下欲启的脚步，不得不将满腔的情思悄悄收回，不得不暗自告诉自己：你，不过是个路过的第三者。
　　
　　想到这里，我忍不住自嘲地笑了几声，笑声在空荡的房间里，显得格外寂寥。是在后悔，自己不小心踏进了这片明知没有结果的天地吗？是在遗憾，没有早一些与她相遇，没能成为她心底的唯一吗？还是在可怜那一夜秋风过后的落叶？它曾在枝头肆意舒展，最终却只能随风飘零，归根入土。可落叶终究有归处，可我付出的这份情，这份执念，又该如何归根？又该如何安放？
　　
　　而我，心的归属又在何方？谁能让我这沸沸扬扬、纷乱如麻的情思，最终落定在一点？谁能让我这颗始终飘摇、难以平静的心，变得优雅、恬淡，不再被情绪左右？真的，再也经不住那些虚无缥缈的追逐与等待了。
　　
　　有时候，真的渴望自己能学会变通，学会看淡那些功名利禄，学会将所有红尘往事，都看作过眼云烟。做一个无贪无欲之人，看山是山，看水是水，不执着，不纠结。毕竟，这世间万物，本就是无中生有，有与无不过是一念之间。拥有时，便好好珍惜；失去时，便坦然放手。何须苦苦纠缠？何须在得失之间，耗尽心力？或许，于平凡中坚守本心，便是最大的圆满。
　　
　　许是真的想多了吧。
　　
　　寄托在别人身上的期待越多，心中的烦恼便越像藤蔓般疯长；执念在虚幻里的渴望越重，心底的空落便越像潮水般漫溢。这个道理，其实早该明白，早该懂得放下。
　　
　　窗外的云，依旧飘着，月光依旧温柔。我对着空寂的房间，轻声问自己：现在，这样可以吗？
　　
　　问自己，问心底那片尚未平息的情思。
　　或许，最好的答案，从来不在别处，而在自己放下执念的那一刻。