有段时间，一到深夜就闹得慌，每每思起那段日子就忍不住打冷颤，大把大把的镇定药从口里送下去，从胃里恶心到咽喉，至今都还蔓延着浓重的药味，思及此，又忍不住一阵颤抖。
　　
　　 好几年过后，再一次重复那些睁眼数完绵羊数星星的日子，盯着黑夜看得眼睛生疼，就是无比的清醒，早已没有了当初的绝望和脆弱，多了一份自嘲和冷漠。偶尔摊上一两个夜猫子死党，就能聊上个半夜。等他们都睡了，天也就亮了，正适合我酣然入睡。想起了一个小伙子的一本书，天亮，说晚安。似乎就是对我说的，想起来，不禁，又莞尔。
　　
　　 有两个朋友，总是在半夜被我吵醒，一个说：“又睡不着了？”一个说：“臭丫头，我前世跟你有仇是不是？”我很无辜，拖上他们将整整一夜聊个三分之二，最后还是我先顶不住，不知不觉在微笑中睡去，虽然恶梦不断但是总算不用面对毫无人气的黑夜。每次第二天都会不好意思地道歉，一个笑呵呵地说：“睡得还好吧？”一个调皮地说：“死没良心的坏丫头，就知道你睡着了，这么怕夜赶紧找一个枕边人。”我笑得开心“有你这么道义，还需要怎么枕边人？”
　　
　　 后来跟男友有时间差，半夜醒来也极少再骚扰死党，懒幽幽地跟他漫无目的地信息飞来飞去，他倒是脾性好，总是不厌其烦地劝我入睡。我轻轻地合上手机，满足地一呼到天亮，任由梦境将我带远……
　　
　　 生活中没有太多值得称赞和让人满足的地方，许多的隐忍和悲痛都是在静谧的黑幕下才能一一呈现，忙碌时无知觉，在伸手不见五指的黑色里才能面对慢慢宣泄出来。有时候，稍微想想，却意外地发现冷静的外表下仍有太多的迷茫。不论是自省还是罪及他人，都是那么的令人不愉快。或许，嘴上能说原谅，心底却十分的悲伤。听说，在夜里思考就是对自己在惩罚。无论是用别人的错误惩罚还是用自己的任性侵蚀，都是极度残忍的。所以，每每有人跟我说半夜会失眠，我会想起曾经的自己，心底会不由自主地升上一股疼惜。
　　
　　 最近两天又有些辗转难眠，并非有什么想不开的，闲置下来的时间就当是放假。以前是因为走了许多的弯路，碰见生命中出现的大大小小的挫折，难免有些怨言。毕竟小，所以面对身体上的、生活中的、学习里的……一切的一切都成长不起来，自以为遭受的比同龄人的多，自然也比同龄人多了一份成熟。现在懂得，多走一段弯路就是多看一处风景，反而坦然和释怀很多。追求里也有了很多平淡的真实，放慢脚步，多了一份充实和满足。
　　
　　 睡不着是拥有了更多的思念，情歌唱不老，誓言从不断，牛郎牵织女，英台随山伯，执子之手许下与子偕老的承诺，美景一幕幕，让我从浪漫的童话里将羡慕演绎到嫉妒，多么羡慕那些时刻可以相见的情人，多么嫉妒每天可以牵手去吃饭的情侣。我有冲动，几乎不顾一切就想随对方到一座陌生的城市。也许情人们是对的，爱上一个人就意味着爱上一座城，我越来越倾向于一座有爱情的城市，毫无理由却是那么任性地向往着。
　　
　　 大概这就是年轻吧！有一个前辈对我说：“年轻真好！”我笑他，不过大不了我几岁。他却说：“因为有相差所以你现在的岁月早已不属于我，而我则早几年走在时间的前头。”是啊，相差无几却体味出了年龄带给我们的无限魅力，这也许是我们年轻时在当时的岁数上无法感受到的。人，都喜欢怀念，我也常常想起小时候，只是那个时候却想着快快长大，一副小大人想象着今天的模样，不禁莞尔，今天，我怀念起了天真、纯洁、却总是有那么多游戏玩得不亦乐乎的童年。
　　
　　 年轻什么都敢为，那是一段经得起折腾和考验的岁月啊。我正是站在这样一段辉煌和绚丽的时光里，思量着怎么去创造有价值的回忆。想着这些年来，唯一让我觉得值得和勇敢的事情就是跨越网络恋上了一个人。因为年轻，虽然走得曲折却倔强地不肯放弃。现在能坐在一堆文字前，拼着属于我的语言，讲述着我的故事，我感觉幸福和知足，这是我要的最简单的生活，静谧、祥和、宁静、平淡……不用波澜壮阔，也不用激情澎湃，更不用千回百转，只要简单的两个字——一起，便能满足不已。