很久了，不曾写字，不写字的感觉近乎于一种游离。
　　
　　本来想倾诉一下这段日子以来的苦闷。当你开口欲说的时候，却发现对方笑得阳光灿烂，你怎么忍心让她阳光的脸蒙上叹息？当你再想说的时候，你又发现对方也正因为某事烦恼着，你怎么能再为他平添烦恼？与其浪费那么多精力和时间去向别人诉说自己的不快乐，不如一个人静静地咀嚼。
　　
　　这个燥热的夏天，让我失去了倾诉的欲望。表面上太多的微笑有时不是涵养，是虚伪。
　　
　　诸多感受甚至形不成任何的文字，好心的朋友再一警告我说如果再不写字就无法原谅我了，然而不但我的文字沉默了，我整个人也变得沉默了。坐在屏幕前，脑子不是乱乱的，就是一片空白，一句话也不想说。有时，太多的心事又像潮水一样拍打着我的心岸，却懒得用文字记录下来。
　　
　　朋友打来电话约我出去，婉言拒绝不想出去；朋友约我QQ聊天，我不想说话，就说忙没时间；酒桌上推杯换盏应酬说辞，忽然间感到虚假厌倦，找个借口抽身而去。
　　
　　我是那么固执地守候着一个人的真实。即使寂寞，即使孤独。我不想过多地挤身于庸俗的潮流和无聊中。
　　
　　忙不是借口，某些时候，我只想安静地独处。可太多的嘈杂与吵闹让我无法安静。窗外永远的车水马龙，汽笛声声，和高音喇叭的喧哗，窗内永远的打印机声嘶力竭的转动，来来往往的客人，让这个家变得拥挤和零乱。近来，我的听力明显呈下降趋势，别人的话，总是要求对方至少重复说一遍，才能听清。为了避免窘迫和尴尬，不管听没听到，只是笑笑，不再去重复地追问。
　　
　　刚刚空闲，打开电脑，本来想写点什么，或安静地做点什么，在一旁打电脑游戏的公公总是在我坐下来的时候一声高过一声的自言自语或叫骂。什么也做不下去了，起身走开，那边也恢复了原有的安静。
　　
　　女儿总是拉着我陪她写作业、练琴、讲故事，直到她入睡我才能关灯离开。有时候女儿睡着睡着，会突然起床睡眠惺松地来找我：“妈妈，刚才做了一个好可怕的梦，你来陪我睡。”刚想发作，转念一想，女儿同样是敏感脆弱又孤单的，她需要爱需用呵护，如同我们需要粮食和水一样。
　　
　　老公要么醉酒，要么游戏。难得和他说上一句话。即使追上去拉着他说，也没有任何回声。他沉浸在自己的世界里，是那么悠闲自得。在烟雾缭绕中继续一场千年不变的厮杀，满足于虚拟帝王的快乐，所有的一切好像与他毫不相干。谁是谁的唯一？谁将谁纳入生命的轨道？谁又在谁的设计中？
　　
　　我不想流泪，我讨厌那些楚楚可怜的小女人。既然选择了这条寂寞幽深的路，我必须坚强地走下去。
　　
　　守护着黑夜，如同守护一颗真实的心。城市睡了，安详得像个婴儿，而我醒着，任思绪漫无边际的恣意流淌，依旧是无声无息的。
　　
　　一场秋雨绵绵，整个夏天过去了。过多沉湎于旧日的忧伤，这是消磨意志的一种表现。
　　
　　人的一生总归是这样：有一些选择是正确的；有一些选择是错误的。
　　
　　季节的脚步安稳从容，它似一个武功超群的剑手，将所有日子里纠结的矛盾挥刃而斩，然后渐渐遗忘。你别再说自己一无所有。
　　
　　在路上，走着，思索着，满足于那些简单的行走，满足于生命的充盈，其实只要你快乐。我的愿望，仅此而已。
　　 　
　　　2006、10、03