一
　　
　　我和子漠经过冗长而又平静的八年相处和恋爱，终于决定了结婚。
　　婚礼的前夕，我拿着礼单去新房准备找子漠再核对一遍亲友的名单。打开门，一幕龌龊的情面映入我的眼帘，子漠和一个女人正赤身裸体地躺在我和子漠一起购买的大床上做爱。
　　耻辱和愤怒像一颗毒瘤在我的身体中迅速蔓延，我控制不住地浑身颤抖，礼单无辜地成了我的发泄物，瞬间粉身碎骨。在子漠惊乱的眼神中我跌跌撞撞地从这个既让我向往又让我耻辱的地方逃了出去。
　　当我疲惫不堪地逃回自己的小屋，竟然发现自己未掉一滴眼泪，心里却是一种不可名状的解脱。十分钟之后，预料中的敲门声响了起来：莹莹，你开开门，听我解释好吗？
　　我整理了一下散乱的头发拉开了门，那个落括不羁有一双明亮眼睛的男子此刻像一个做了错事的孩子低着头站在我的面前，微弱的灯光洒在他英俊的脸孔上更增添了一丝朦胧，如果没有刚才的一幕，我想我会忍不住拥抱他亲吻他的眼睛和眉毛，可那一幕却像一场电影一样定格在我的脑中，一颗受伤的心又一次血流不止。
　　
　　二
　　
　　16岁那年我认识了子漠。他刚转到我们班级，由于我的同桌得了白血病刚缀学，所以他成了我的同桌，他有一双明亮的眼睛和干净的笑容。
　　我喜欢有着明亮眼睛的男子，所以我并不讨厌和他交往。我和他很有默契地报了同一所大学，之后分到了同一个单位。由于我忍受不了一天八个小时的束缚，终于递上了辞职信，逃回自己那个温馨而舒适的小天地。白天背着大得足可以装下一台电脑的背包在这个城市盲目地游荡，晚上给一些杂志社敲一些他们要求的文字。
　　子漠对我卤莽的辞职虽有些意见，但他依然给我无微不至的关怀。我喜欢盯着他的眼睛傻笑，喜欢赖在他怀里闻他身上淡淡的桂花香水味。虽然我爱自由多于婚姻，可我最终选择了婚姻，我不得不承认自己无可救药地爱上了这个刚才背叛我的男人。
　　不用解释了，你早些回去休息吧，明天还要举行婚礼，不是吗？
　　许久，麻木的声音从我的喉咙里发了出来。他怔怔地看着我，然后又紧紧地把我拥入抱中，靠在他温暖的肩头，我想那一刻我会毫无理由地原谅他。可嗅觉里嗅到的却是另一个陌生的香水味，我厌恶地推开他，努力地挤出一丝笑容，平静的说，我困了。
　　你好好休息，明天早上五点左右化妆师会来给你化妆，到时候我来接你。
　　我机械地点了点头，微笑着与他互道晚安，像什么事情也没发生过一样，虽然心口已在汩汩流血。
　　
　　三
　　
　　关上了门，我悲凉地滑坐在地板上，悲哀地放声大笑，泪水也不受控制地掉了下来。
　　时针指向四的时候，我背着简单的行囊又一次仓皇而逃。
　　盲目地踏上开往武汉的列车，看着车窗外熟悉的小城在我的视线中迅速后退，脑子一片空白。
　　如果用玉来形容一个地方的话，那么在我心目中武汉就是一块晶莹剔透的翡翠，不妖娆，不俗媚，给人一种舒适的感觉。
　　在这个陌生的城市，我开始努力地工作。因为这里没有子漠，没有人会在我饥饿的时候给我送来一块面包，也不会有人在我生病的时候送来一粒药丸，我唯有学会坚强和独立。
　　工作之外的空余时间，我依然喜欢盲目地在这座城市游荡，喜欢一个人躺在草地上仰望天空中大片大片的云朵，喜欢在黄昏日落的时候站在长江大桥上俯视奔流急躁地江水。
　　有时寂寞并不是一个好东西，它可以让绝望趁虚而入盅惑着人的意志。
　　很多的时候，我是寂寞的。为了排除寂寞的困扰，我开始放任自己在酒吧和舞厅中回旋，和任何一个男人交往，和有着相似明亮眼睛的男人做爱。黑暗中，我的身体被他们肆意地抚摸着亲吻着，当他们的身体进入我身体的时候，我会产生一种厌恶的感觉，但我不会推开他们离之而去，而是闭上眼睛任思维在记忆中睡去。
　　
　　四
　　
　　春去秋来，十年的时间飘然而过。我渐渐地厌倦了这种索然无味的生活。又一次递上了辞职信，并踏上了飞往青海的飞机。
　　大海和草原是我给自己生命寻找的归宿。而青海是我当年和子漠准备渡蜜月去的地方，想到这里，我的心里又涌起一股酸楚，想哭，却又掉不下来一滴眼泪。
　　这么多年过去了，颓废阴霾的生活让我疲惫不堪。我开始明白，当一个人游离在不同的陌生地方时，她并不是为了寻找生活刺激，她只是乞图想丢掉一些记忆中的情愫；我也明白了，有些记忆是根本无法丢弃的。如果爱情注定要各分东西，我宁愿选择放弃。
　　飞机抵达青海，我住进了靠海边的旅舍。
　　每天黄昏日落的时候，我总是换上那条黑色的丝质长裙，披散着齐腰的长发，光着脚在海边不同的地方游荡，海风亲吻着我疲惫而又苍桑的面颊，那一刻我是开心的。
　　莹莹，真的是你吗？
　　又一个黄昏，我坐在离旅舍足有一个时辰的海边岩石上望着平静安详的海面发呆，一个久违熟悉的声音传入我的耳膜。我转过头，那个记忆中恍惚的面貌出现在我的眼前，依然是那张俊朗的面容和那双让我着迷的眼睛，只是增添了许多苍桑和惆怅。
　　你怎么会出现在这里？我怔怔地望着他，幽幽自问。
　　因为我知道你总有一天会来这里，所以我一直在这里等待期遇。唉，十年了，上帝竟然让我用十年的时间来赎回自己曾犯下的错，但我不后悔，上帝又把你送来了不是吗？莹莹，你过得好吗？你瘦了好多。
　　我依然打量着同样消瘦了许多的子漠，他的眼睛蒙上了一层水雾。岁月可以磨砺人的容颜和身形，却磨灭不掉记忆中残留的情感。
　　我不得不承认自己是一个自私而又残忍的人，明知道自己深爱着他，却又无法说服自己去宽恕他，盲目地折磨和放纵自己，孰不知无形中也伤害了深爱着自己的那个人。我是一个悲哀的女人。
　　在一阵又一阵激烈的疼痛中，我转过了头，阔别已久的泪水终于掉了下来。