前几日，看书的时候读了一篇刘墉的散文，名字也是《不在同一个世界》。对于我，有很大的触动，同时也为我解开了久久不能释然的心结。
　　
　　 晶，是我伯父家的姐姐。之所以这么叫她的名字，是因为我们并没有相差几岁。可是一起成长的过程中，她却给我很多真正姐姐的关怀与包容。差不多有6年的时间吧，我们几乎是形影不离的。我们一起吃饭，一起出去，一起散步，甚至连午睡都在一起；因为有她，在十几岁那样青涩且迷茫的岁月，我并没有体会过深刻的孤独感。而且姐姐细心勇敢，与她一起几乎什么都不怕！放肆的笑，夸张的叫，还能狠狠的咒骂……对的，那时的我，骄傲跋扈任性，不能忍受一点点与我相悖的观点。并且，稍有不如意，便大发雷霆，暴跳如雷……总之年少的我，糟糕透了。可是她都能一一容忍，包括我对她的责难，都能够一笑而过，继续保护我，照顾我。现在想起来，真的不能不感激姐姐。而对于当时的自己，很抱歉。
　　 我以为这样的爱，会一直绵长，一直存在。可是一切都在她结婚之后完全改变了。
　　 她的丈夫，不是我喜欢的类型。而且随着越来越深的交往，我发觉我们之间，有着太多太多不能沟通的地方。我很苛责，对于人的品行与道德。他是小气的男人，而且有点大男子主义。很遗憾我这么说，因为无论看在姐姐的面上还是看在我们之间的亲戚关系上，都应该对他宽容些。可是我做不到。我没有办法在心底厌恶一个人的同时还对他笑脸相迎，而且还要有着某种所谓的联系。我没对她说起对她丈夫的任何看法。只是我的举止，已经代表了我的想法。因为我正在，一点一点疏离。
　　 就是这样，她有了爱她的男人，有了她的家，还有，现在她与他的孩子。这些，都是仅仅属于她自己的生活。这些，也都是不在我的陪伴下进行的。有时想想真不值得，为了这么个男人，我就一手葬送了我们之间甜美的亲情与友情。
　　 可是现在看来，我与她之间，没有任何问题！只是我们，已经不在同一个世界。
　　
　　 小宪。我欣赏的，并且喜欢的男人。已经不止一次写到他，因为我们之间十年的交往，也因为他对我那么深刻而浩瀚的关爱。
　　 有些事，真的没办法解释，如同我与他之间的关系。在我十四岁的时候遇见他，而他已经二十四岁。以为我们都已经长大，能好好的珍惜并且把握自己的态度，让我们之间的温情与美好一直维系下去。直到我们头发花白弯腰驼背的时候，也能一起喝酒聊天……可是现实真的不是这样，随着彼此的年龄越来越大，对待事情的看法也不同，各自走着属于自己生活的道路，在见面时已经相对无言。
　　 记得最近最近的一次聊天中，对于我的困惑，他只说一句：我没变！这是一种很让人痛苦的感觉。明明还是关心对方的，明明之间的一切都没变，怎么就会没有共同的话题？想起他，就会想起很多让自己微笑的回忆……可是猛然惊醒，看见手机里没有一点感情色彩的号码，很伤。会怀疑：他真的是陪我一起走了十年的那个人吗？而我，是不是真的眷恋过他？
　　
　　 现在，我懂了。我们真的要好过；我们也真的珍惜过；也一起努力过……可是我们却没有办法一直生活在相同的世界里。
　　
　　 不在同一个世界，不是不爱，而是不知道怎么继续爱；不在同一个世界，不是不存在，而是没办法继续延续。
　　 我们按照，自己的生活轨迹，自己所积累的经验，去看待某件事、处理某件事，或许是不被认可的，但那就是属于我们自己的生活方式。
　　
　　 这样想着，就真的不在怨恨或缅怀。只剩下祝福……或许还有期待，期待着未来的某一天，突然老得不能在前进的时候，一起坠落，到同一世界。或许到那时，我们依然会没有旁骛没有隔阂的彼此深爱，彼此信赖。