今天是平安夜，整个城市一片祥和，大家都欢天喜地的回家和心爱的人一起过节。而在这个温情的日子里，陪我过圣诞的只是一个无关痛痒的男人。
　　
　　 朋友从国外限时专送了一分圣诞礼物，是一个我想买了很久却迟迟没有买的东西，还有堆满了整个房间的香水百合。他是这样的关怀和体贴，可是，我如此的贫乏和绝情，我什么都给不起。
　　
　　 老友庭说过来和我一起过圣诞，于是，两个热闹的约会变成了四个人。我想，这也不错，四个人的圣诞总比两个人的圣诞容易度过。自从风离开以后，过什么样的节日，怎么过，对我来说都不再具有任何意义。
　　
　　 伟提议说我们可以自己动手做东西吃，他说，今天是平安夜，餐厅里很难定到位置的，我们不置可否。大家从超市买来净菜，两个男人负责切洗，好友炒菜，我煲汤，大家各司其职。
　　　
　　 开始吃饭了，庭开了香槟，他说，在这个祥和的日子里，我们该举杯畅饮，我也随声附和。其实我是不喝酒的，可是在这么一个温情的日子里，我需要用酒精来麻痹自己。让心头的那份孤独和寂寞不要来得那么清醒。
　　
　　 喝汤的时候，大家对我的厨艺赞不绝口，他们很奇怪，为什么我可以煲这么好喝的汤，在他们眼中，我一直是个厨房白痴的。我没有解释，他们不知道，早在半年前我就会煲汤了，那时候，有一个温情的男人，常常教我煲汤。他总喜欢在工作空暇之余拉着我去市场选购要用的材料，并教我怎样去挑选材料，应该开多大的火，要煲多久。他勤力的教，我也努力的学。那时候，他常常会在煲汤的时候突然停下来，凝视我，一句话都不说，或者，用手揉我的头，轻轻的唤我：傻丫头。我明白，他是爱我的，我也清楚的知道，我不爱他。可是，我仍固执的和他一起喝汤，一起散步，一起聊天。我知道，我只是需要疼爱。我是一个寂寞而又自私的女人。我残酷的用人家的深情和关爱来提醒自己，至少还是有人真心的心疼我的。然而，就算是这个男人，也在十多天前结婚。以后，我的疼痛与他再无瓜葛。
　　
　　 伟在和庭在争最后一碗汤喝。两个孩子气的男人，我看着看着就笑了起来。多么温馨，多么象一家人？可惜，他们不是我所爱的男人。其实，从小到大，我就有一个愿望，我只想要一个真心对我好的人，可以陪我看风景，吃我炒的菜，睡觉的时候把我搂在怀里，为他生一大堆可爱的小孩。这是我的梦想，相夫教子，如此传统，如此平凡。
　　
　　 吃完饭，我们到文化广场去放烟花。拥挤的人群，喧闹的声音。人们手里拿着圣诞棒。头上戴着圣诞帽，在齐声唱着圣诞歌。很快乐的气氛。可惜没能感染我。伟和庭在我的身边不停的说着话，那声音却好象跟我隔着几个世界的距离，我的耳朵只有一片无声的荒凉。直到伟拉着我到国旗抬去看烟花，寒冷的空气袭来，我才从几个世界之外回到凄凉的现实。升降抬上在向夜空放射烟花，一朵一朵的烟花在天际坠落，我看到的却是苍白的颜色。
　　
　　 我不知道，此刻。那个我喜欢的男人在那里，他在干吗？也许正和一群朋友在快乐的看着节目，也许他正在一个角落里静静的思念着一个人，也许，正在想我。可是，那又有什么关系呢？我知道,他是关心我的，那也就足够了。我是一个在黑暗中匍匐的女子，我和他，隔着彼此的孤独，惺惺相惜。有一天，我们终究会老去的，他也会结婚生子。也许我们根本没办法走到一起，可是，我仍会为他祝福，真心真意的祝福。至少，在这段灰暗的日子里，我们曾经相互喜欢过，曾经相互取暖。也许，他也只是黑暗中的一场幻觉。
　　
　　 而我，今后的日子仍将继续，包括我的生活，我的疼痛，我的悲凉和我的寂寞……
　　终于是有答案了，这样的答案是在疑虑和忧郁中，被缓慢而不容迟疑地放在了手里。
　　『原创』(2003)