寂寞的时候正好接到格梓的电话。
　　 她改变了主意，打算过些日子后再回来。这日子，或许是几个月的时间，也或许是一两年。她说，然，你知道的，我不是个善变的女人。
　　 善变，我一听见这个词就想起了善良这个词，通常我们会这样解释它，善变没天良，简称善良。又或者把单纯解释为呆蠢。
　　 看吧，我们就是这样的学会给自己一次又一次的找借口，所以看上去显得我们是那样的不严谨。我想我已经不止一次的给别人留下了随便的印象。我一直都在说我玩得起。其实说白了，哪有什么玩不玩的起的，到了最后，不论是什么结局你都要接受，那么就还不如微笑着接受，至少心里还好受些。
　　 格梓问我，然，你会那么轻易的放弃自己吗？
　　 我没有沉默也没有闪躲的回答，迫不得已时会这样选择。
　　 于是格梓就说了，不甘心与不忍心哪个更让你无从选择？
　　 这一次，我只有沉默。
　　 赵赵老早以前就在文中写过，人在面对爱情的时候最怕的就是不甘心和不忍心，所以到最后就只能让自己独自守着伤悲了。
　　 她同样也在某篇文章中写到，女人也可以像男人一样通过某些特殊的方式来达到高潮，所以女人是可以不做男人的依附体的。
　　 我不知道有多少女人在看过她的文章后离开了男人。我只知道，她却为了一颗大钻戒草草的把自己嫁掉了。
　　 还有深雪，那样一个古灵精怪的女子，一边说自己不是个很爱情的女子，一边却也还是没有放弃希望。
　　 这个时候就想想自己。
　　 前几日，心情很不好，莫名其妙的，也许是因为我太敏感了吧，对方一个不经意的动作，就可以让我联想不断。于是，约了朋友去唱歌喝酒，发泄到最后的结果就是我本来就不鼓的荷包一下子比脸还干净了。事情也就那么的寸，荷包瘪了，手机紧接着也欠费停机了。
　　 我可怜巴巴的给母亲说好话，她却很不给面子的一下就拒绝了我的请求“没有手机照样也能过日子”。父亲那里我就是更不敢指望了。
　　 我开始怀疑我每次做事情都是这样的不给自己留后路是不是正确。
　　 安静的日子真好。
　　 我一个人安安静静的做事，安安静静的生活。
　　 我就想起，格梓离开我的那些个日子。
　　 格梓去深圳的时候，我们还很不成熟，不过17岁的光景。
　　 格梓走的时候不仅是离开了我，还抛弃了那个对她仿佛一心一意的男人。
　　 那个男人是格梓的第二个男朋友，比格梓大个二十岁左右，认识格梓的时候他刚从牢里放出来不久。
　　 也许是因为年龄小的缘故，那个时候我们总是很容易被感动。那个时候格梓很喜欢白酒里赠送的打火机，银碗之类的小东
　　西，那个男人就整箱整箱的往家里搬白酒，我和格梓就满怀欣喜的收藏那些个小玩意；格梓喜欢喝冬瓜粉丝汤，哪怕是半夜他也肯起床来做。
　　 所以面对他的所作所为，我们一直认定他是爱格梓的，于是基于这个原因，格梓义无返顾的从家搬了出来和他住在了一起。我也很不光彩的成为了掩护她的盾牌。
　　 在他们同居不到半年的时间，他把他女儿从老家接了回来，他们打算结婚了。他女儿比格梓小5岁，很前卫，也许是因为家庭的因素思想也很开放，一见格梓就很大方的喊了“小妈”。格梓很开心，他和她之间已经没有障碍了。
　　 可是，到后来，格梓却很突然的去了深圳。我不知道他们之间出现了怎样的问题。
　　 格梓初去了那段时间，他还去看过格梓，回来后与我联系，话不多，但总反复一句话，格梓要离开我了，你能不能劝劝她？
　　 于是我就给格梓打电话，格梓说，你不会明白的，他对我的伤害是愈合不了的了。
　　 在没有格梓陪伴的那些日子里，我就是同前些日子一样，很安静的度过的，没有人来打扰我，我也不去打扰别人。
　　 这些年里我一直都不知道他究竟给格梓带过怎样的伤害，让一向心软的格梓最后变的是那样的坚决。
　　 直到格梓这次打来电话，我才清楚了内幕。原来，格梓怀了他的孩子想生下，可是他说，我已经有个女儿了，就劝格梓打了胎。格梓很伤心，我终究是比不过他的女儿的。
　　 我不知道该怎样劝慰格梓，毕竟是过去的事情了。我也知道格梓为什么不肯离开夏塘了，虽然我们总是在说，夏塘很善良，所以格梓才肯不离开他，但今天我知道了，格梓会那样坚贞不渝的留在夏塘身边了，是因为夏塘没有亲手杀掉自己的孩子。
　　 格梓说，然，你知道吗，夏塘真的对我很好，每天早上8点之前他必定会从南山赶到我这里来，陪我吃过早餐，然后再去上班，我们在一起5年了，他就这样做了5年，从来没有间断过，这是多么的不容易啊。
　　 是很不容易，夏塘住在南山，格梓住在罗湖，每天早上赶来陪格梓吃过早餐，然后再赶去布吉上班，夏塘的这份心，傻子也会被感动。
　　 这恐怕就是传说中的幸福了吧。
　　 格梓是幸运的。
　　 从她的身上我看见了不结婚也可以幸福的神话。可是这种神话会最终降临到我的身上吗？
　　 我是个自私的女人。
　　 我从来不照顾别人的感受，我只顾我自己，就像面对Z的时候，我知道他对我的心意，可是我就那么残忍的拒绝了他，没有一点余地。
　　 Z知道我的他是不可能娶我的，所以，Z说，离开他。
　　 我说，我就愿意这么样的耗他一辈子。
　　 Z说，我知道了，你爱他......那么我最后要求你答应我，照顾好自己，祝福你......
　　 我很无耻的哭了，看上去就像是鳄鱼的眼泪，但是它真的是我发自内心的真实表达。
　　 就这么一瞬间，我不知道自己该去爱谁，我害怕有人为我掉眼泪，更怕有人因为我而不开心.可是，结果总是很残忍。
　　 这两个男人，母亲都是知道的。
　　 我问她我该如何选择，母亲说，不要以结婚为最终目的，以你的内心来选择你所爱的。
　　 我爱谁？
　　 我就拼命的想。
　　 手机停机的这些日子，我一直想着的男人只有一个，就是他，那个不可能给我婚姻的男人。
　　 我晚晚做梦都会梦见他。
　　 因为他经常喝酒，会损坏身体，更会导致体内的维生素大量流失。9月1日的时候，我买了纯天然的复合维生素给他。
　　 可是他看上去好像很不满意我的“礼物”，居然说我是乱花钱，还把它很随意的丢弃到了一边。当时我心里多难过啊，就很生气的看着他。
　　 和他分开后，我就在接下来的日子里把自己逼到了口袋里只有2元钱的境地。
　　 我知道我的悲伤是因他而起的，可是他却不知道。
　　 没有联络的日子里，他说他担心我，他担心的到底是什么呢？我不知道，是安全？还是担心我和别的什么男人在一起？
　　 Z以后都不会再和我联系了吧，他会恨我吗？我不知道，也不想去找寻这个答案。
　　 只是我相信一切都会好起来的！