献给暗地里的孩子们，祈愿上帝可以聆听到我们的心声，让光明永远的照耀着，驱散那一片缠绕在心底的阴霾，还我一个没有伤害的天堂……
　　 -------------小米题记
　　
　　一 黑色罂粟花（1）
　　
　　我第一次看见米雅的时候，就敏锐地察觉到了这个看起来很活泼的女孩子身后那种浓郁的化不开的黑暗，她就像是论现在沼泽里的猎物等待着一米阳光的出现，去驱散那些笼罩着她的迷雾。
　　
　　“我一直觉得自己有着很严重的心理障碍，但是却没有足够的胆量告诉别人，甚至是母亲，也只是知道我有着自卑感，却不知晓我的心病已然变成了一种激烈的想要摧残掉自己的欲望。”我看到那双清亮的眼眸里开始升腾起缭绕的寂寞来，仿佛在露天温泉边蒸腾的雾气，缥缈的随时会幻灭。她很直接，直接的切入进了她的主要话题。
　　
　　在这个城市里，我只是扮演着一个聆听着的角色，每个人都在沉重的生活压力以及情感折磨下变得脆弱不堪，很多人在内心深处隐藏起了许多不想为人所知道的秘密，只有对着网络，对着虚拟的世界时，才能大吐为快，宣泄心理郁结的苦闷。米雅的故事通过电话线感染了我，因为在很多的时候，她让我想起了小米，那个犹如罂粟花一般闪烁着黑色艳光却又寂寞的疯狂的女孩来，她留给了我一生的疼痛，带着她的孤独开始漂泊在世界的每一个角落。
　　
　　米雅，女，24，公司文员
　　
　　父亲是她仇恨痛苦的根源
　　
　　“我不是出生在一个期待我降临的家庭，我的出世不仅不能缓解父母长久以来的纷争，并加剧了两个家庭的破裂。”米雅点燃了一支烟，优雅的将手靠在桌角一边，有些颓废，有些落寞的可怜。“其实长久以来，父亲一直渴望着要一个男孩，却没有能够如愿，母亲为了他一直堕胎知道医生说再这样下去一辈子都不会有孩子了，才勉强的生下我。”
　　
　　她重重的抽了一口烟，很秀气的吐着烟雾，我只看见了一个个孤独的圈圈团团的围绕着她。
　　
　　对于这个家，我是充满了极大的怨恨的，至尽稍稍牵动一丝的记忆，仍然会让我泪流满面的疼痛，痛的喊不出声来……因为中国5千年来根深蒂固的封建思想的残留，女子总不如男子来得金贵，所以我的诞生并没有给这个家带来任何一些的喜悦，相反，我的降临是一切苦难的开始……这也难怪，期望来到这个世界的不是我，而是个能够让双方都能欢欣的孩子。我算什么？我仅仅是一个堕胎高潮里的漏网之鱼，为了旁人指责他们的行径，不得不将我这多余之赘肉生下。
　　
　　亲生父亲的母亲是指望长子能给凌家添个男丁，只可惜他们祖上没积阴德，米氏一门的下一代各个都是他们眼中的陪钱货，从长子到老三，包括女儿那边也都是没带把的赔钱货……当听说我的出生时，老太婆兴冲冲的跑到医院来，期待医生能告诉她：生了个大胖孙子！可笑的很，事与愿违！在我心里，我从来没有承认过我有这样的一个奶奶，我都是叫她老太婆的，并非我不尊重她，而是在我幼小的心灵里也堆积了无数的怨恨与愤慨。够绝的是老太婆听到我是女子的时候当场拉下脸，回头就走，也不顾产后虚弱的母亲是如何辛苦的诞下我的。事后才知道那是母亲痛恨他们家的起因：同样是女子，老太婆居然跑乡下去领外孙女了……很多年以后母亲才在无意间告诉我，父亲如此对待我的原因是母亲与父亲的偶尔一次口角，她大怒之下口不择言的说我不是父亲的骨肉！从此这个男人就怀恨在心！记忆里的父亲是从来没有抱过我一次，也没有拉过我的手，更加不用说带着我去公园什么的。
　　
　　很小的时候我就常常哼唱着《咪咪流浪记》中的歌词：落雪也不怕，落雨也不怕，就算大风雪落下，能够见到他，可以夜夜见到他一面。我要我要找我爸爸，走到哪里也要找我爸爸。我的好爸爸没找到。若你见到他就带他回家！虽然这是首非常稚嫩的歌曲，但它真实的唱出了我的心声。到现在，每每哼唱起这歌时，我依然会痛心，谁能体会到那个小歌手背后的真心？这仅仅是一部漫画了的《孽债》，想起当年的那些孩子，我不知道自己来得是幸福还是一般……我羡慕别人的爸爸，有着宽厚的臂膀，大大的温暖手掌，他们可以依偎在爸爸怀中，而我，什么都不可以。我永远不知道父亲的温暖是怎样的，我没有握过他的手掌，没有拉过他的手指……估计父亲是将母亲的气话当真了，并且还跟家里人说了，从此，他们常常用鄙视的眼光看我，对我总是不冷不热。母亲不是笨蛋怎么会不知道原因呢？？可是，她更加痛恨这个跟她走上婚礼殿堂的男人，居然对自己是如此不信任。所以，好胜心强的母亲暗下决心要让我成为米氏一门里最杰出的一个。
　　
　　刚刚哑哑学语的我被强迫背诵九九乘法表，一旦出现错误，我柔嫩的大腿胳膊立刻会被母亲拧的青一块紫一块，虽然不是很懂事的我，但是也知道疼痛，我很不明白为什么要这样对我。虽然母亲是想要争一口气，可是，那时的我还是个什么都不明白的孩子，这样的期待对我来说太沉重，也太苦难了。或许母亲真的生个男子会来得幸福点，起码他的肩膀够宽，足以承担母亲交付的重任，而我，我知道自己是软弱的……
　　
　　记得小学第一次写日记《我的愿望是什么》，我写的是：平生夙无宏伟志愿，只想能够静静的结束自己的命运。当场被班主任给领到办公室严重处分，小学生就要写像小学生写的东西！！什么是小学生该写的东西呢？没人教过我。谁能告诉我，小学生应该写的是什么？母亲日复一日的灌输给我的仅仅是要出类拔萃，要出人头地必然要付出惨重的代价，我的代价就是没日没夜的做额外的题目，不能多休息，每天必须完成母亲的家庭作业。想来也很寒心，每天都沉浸在这般紧张不得松懈的环境里的我变的十分的神经质，夜晚常常奋战到半夜的我即便入了眠，也会隔三差五的惊跳起，打开书包看看是否有遗留而未完成的课题。
　　
　　父亲的样子在记忆里已经开始淡化，不知道是太久没有见到他，还是因为恨植根太深的缘故，依稀记得他有着一双很大的眼睛，亮闪闪的像星子一般，睫毛浓密的像扇子……很多时候，他一直在我的面前说玲玲是怎么的乖巧，玲玲是二叔的女儿，所以我恨上了玲玲，见了面也是冷冷淡的。父亲从来没有在我面前夸赞过我一句，哪怕我书念的最好，哪怕我拿下了年纪第一，哪怕我的作文在区级比赛里获得了二等奖。或许就是这个时候开始，我变得自卑起来，自己的亲生父亲都否定了我的努力，那我究竟是为了谁？
　　
　　很多时候，我要的仅仅是他的一句表扬的话而已，哪怕是一句违心的，敷衍的都可以。每天都在战战兢兢的日子里熬过，母亲一直关注着我的成绩，从来不在乎我有多么的辛苦，一旦成绩没有达到母亲的底线，我必然是长跪洗衣板一夜，第二天一跛一瘸的去上学，以致现在我的膝盖骨都已经畸形了。由于我存在的缘故，这个本来就貌合神离的家庭断断续续的维持了十五年之久，在我初二的时候很多事情都开始爆发出来，像是隐藏了多年的沼气终于到了要喷发的时刻。
　　
　　父亲的举止开始有了转变，变得喜欢注重其自己的外表，不时的照着镜子，母亲秀气的凤目开始凝聚起一种叫做恨意的光芒，她兢兢业业的为了维持这个家付出了她的青春，原本出生于书香门第的母亲在一时的意乱情迷下选择了小学文化程度的父亲，其实门不当户不对的两个家庭必定会导致很多问题的产生，就像酒后乱性也只是一时的欢愉，酒醒后，我们只能说潇洒的说声再见。如果每个人都能在一开始的时候就看到结局，或许就可以避免很多错误的发生，但是我们都仅仅是个凡人，没有大彻大悟的慧眼，看不穿故事的最后结局。母亲是个相当有才华的女子，不仅有着出色的文笔，甚至连其他的琴棋书画领域都有涉及，办事有魄力，头脑灵活，精明能干，虽然，乍看之下不是美女，却也是非常耐看的精致细巧。但是对于男人来说，过了气的女人就如同失去了保质期的牛奶，无论你再精致，再娇艳，都比不上一朵野花的芬芳，即使那朵花是朵喇叭花。