情人节里我们倦缩在屏幕前写着逝去的爱情
　　是想念还是思念 还是他妈的羡慕
　　情人节里的夜流泪了
　　淋湿了玫瑰
　　流淌的水珠是否在为节日里没有情人的情人哭泣
　　我已经接近崩溃的边缘
　　还在深夜里疯狂地敲击键盘
　　流露出带血的文字——或者在其他人的眼里一文不值
　　去它的别人的想法
　　痛苦是自己的快乐是大家的
　　一个人在凌晨3点才迷迷糊糊地睡去
　　疲惫的身体被噩梦占领——整个夜
　　没有情人节的情人快乐
　　为过去的情人节祝福
　　终于过去的情人节 终于过去 过去
　　如噩梦一般解脱 在一个雨后闷热的夏季清晨
　　痛苦又将延续整个夏季 延续到再一个七夕
　　
　　以此文祝LYK情人节快乐
　　
　　2003年春，我婚姻的果实成熟的脱离了树枝，我带着仅有的一点随身衣服，离开了那个曾经欢笑，曾经痴迷但最终梦碎的小屋。在背后的门“砰”的一声关闭的时候，我知道这间小屋再也不属于我，门里的世界从此和我无关，曾经的爱就此断绝。
　　我变成了一只被人抛弃的猫，一无所有，在街头流浪。
　　还是2003年的秋季我的事业却有了新的起色，我从一个普通的员工突然升为总经理助理。从此开始，我的生活和以前的生活有了质的的变化，一切都好了起来。也开始因为各种应酬不断地出入各种高档场所。
　　雪就是我在一次出入其场所的时候认识她的。
　　她是在歌厅坐台的，脸上却不施粉黛，和其他的坐台的人形成明显的反差。她长发飘飘，体态优美，美丽的眸子里透出浓浓的忧郁。
　　因为有着童年忧郁情结的我，我从第一眼便爱上她眼里流露的忧郁。并对此无法释怀，不知不觉地陷入她地忧郁。
　　我想去知道她地忧郁，了解她地忧郁。
　　欢场上的人有着不成文的规矩——逢场作戏，欢场无真爱。最忌动情。
　　后来她一次次为我动情，她的姊妹都说；你爱她什么？他很有权还是很有钱？还是很帅？
　　她都是淡淡地一笑而止，然后是无语。
　　我用我的忧郁，打动了她的忧郁。之后的她进入一个更深的忧郁。
　　
　　第一次的时候因为她的忧郁，我想让她开心些，总是主动与他讲着不咸不淡的笑话。牵强的笑，却使她的忧伤更为明显。
　　我便说，我给你发80018上的笑话吧，此时的她或许见过了这样的场面，不想有人骚扰，并不是很愿意和我说她的号码。
　　直到看了我的很多手机里的笑话之后，在临了的时候才同意接受了短信。她在看到手机短信的时候，看着微微舒展的眉头。
　　我的心底突然有中欣慰的感觉。这种感觉只有我对我的亲人才有的感觉，怎么会莫明的升起。我知道我已经开始很在意她了。
　　
　　之后的熟悉，和普通的恋人一样，我总是有意无意地骚扰她。后来她说这是甜蜜地骚扰。
　　她开始并不在意我的举动。也许是时间的问题，还是我的坚韧，还是她内心的寂寞。我无从可知。只是我觉得她是个很好的女孩子，没有其他，我喜欢和她诉说一切，快乐和心酸。
　　
　　在那年的情人节，我和几个单身的人很无意的到她所在的地方去玩。很无意的见到她之后说我是很刻意的去见她的。我很惊讶自己的谎言的水平。原来一个人的虚伪不是天生的，是在一个特定的环境中产生的，而且要用一种近似加速度的方式去表达。
　　她开心的像个孩子，没有忧郁的她原来更美丽，全身都迸发出动人的色彩。动人的眼神可以影响周围所有的人。她的姊妹说她是疯了，因为从未见过她这样。她依然是在我的面前手舞足蹈，一切的一切好像世界就是她的。
　　就这样过了一个没有情人的情人节。
　　
　　之后就无关痛痒的聊天，上网，短信。仅止于此，朋友的感觉多于情侣。
　　联系也是有一搭没有一搭的。
　　她的忧伤也在随着时间的延续，在她的脸上，话语中渐渐消失了酸楚。
　　
　　我想我们的关系就是这样了，我只是她不多的朋友中的一个。纯纯的感觉很好。
　　
　　在之后的有一天，她很着急要我帮她办点小事。而她的其他的朋友都是重色轻友。我是她最后想到的一个（哈哈，看来我在的心目中还不是最重要的朋友，之后的日子我总是要取笑她）。
　　之后又陆陆续续地顺手办了几件在她眼里很重要的事情。
　　其实也的确是芝麻大的事情，女人眼里很难只有男人才能帮忙的事。
　　
　　那时的她，我感觉她的心情已经很明亮了，喜欢穿休闲服的她在街上走，笔直的秀发随风飘动。冷傲惊艳吸引着无数人的眼球，如果可以收集的话，可以用卡车装上满满一车。
　　
　　在一个我因为一些琐碎的事在酒吧借酒消愁，她被人轻蔑地惊扰了之后和她的小姐妹也在酒吧喝酒。她不会喝酒，只是坐在那里静静地呆着，和里面的气氛迥然不同。
　　碰触她心灵的不是对方臭醺醺的嘴巴，是她自己厌恶自己的身份。
　　两个再次深陷孤寂的人，就这样深陷。用忧郁的名义开始了一场爱情。
　　在又过了几十个日落日出之后，我们同居了。
　　她总是像婴儿一样卷缩在我的怀里，听着我的心跳入眠，紧紧地抓住我地衣服，我一个轻微地动作她都会睁开眼睛看看我，好怕我从她的睡梦里逃脱。
　　
　　在很久之后我才知道她当初是因为和家里有了激烈地矛盾，任性的她离开了富足的家庭。懵懂的她被一个有家室的男人骗了，直至怀孕临产时才知真相，她成了人家的工具。站在黄浦江边的她好像纵身一跳。可孩子的心跳左右了她的思想。
　　孩子没有了，所谓的爱情没有了，还有什么没有了。还有什么是自己的。
　　
　　被情所伤的人到一个没有爱情的地方疗伤也许是个很好的办法之一。
　　
　　她的冷傲清高得罪了很多人，她只能勉强温饱。可她一切淡然。
　　
　　她为我下厨学做红烧鲫鱼，炖汤。不会做饭的她受伤是肯定的。
　　受了我的影响她也试着写一些东西，却不自觉得流露从前。我沉默，她像只小猫一样缠着我，我只能笑笑而过。
　　我喜欢喝轩尼轼她也试着去喝，看着她喝了之后怪异的表情，我说不出的感觉。
　　她总爱问我；你爱我吗？
　　我很喜欢你。从爱情里面走出来的我，已经不敢说爱，爱这个词要一个人负担的东西太让人难以承受。我已不愿意去说去听这个爱字。
　　这个时候的她便默默无声拿起水杯喝水，她的水杯很大有她的一半的脸那么大。我看不到她的表情。
　　她和她的朋友说，希望和我结婚。也经常在我的面前提起她的一个好友结婚的故事。乐此不疲，重复提起。
　　我问她你是不是想和我结婚，她说我说过要和你结婚吗？如果你那天说了这句话，说不定我会逃避的。我喜欢我们这样的感觉。
　　我懂，她是在放纵我的思想。
　　她不想逼我，她在等待我的爱情宣言。
　　
　　懦弱的我每每和我朋友说我要结婚：
　　这个说适可而止。
　　那个说玩玩。
　　好了不要瞎想。是真的吗？拉倒吧！你是这样的人？？
　　眼神都是一样的异样。
　　我的老大沉默半晌说；看看XX吧。你喜欢就和他一样吧。一个同样故事的人，开除的人。现在混的极差的人。
　　家里人....................................................................................................................................。
　　我不能没有工作，一无长处的我像狗一样靠着老大混，离开他，我就真的是狗也不如了。
　　还有我那个爱做生意的老爸，做了一辈子的生意，也欠了一屁股的债，也不知道何时才是个头。
　　我就这样虚伪地为自己辩解着。
　　
　　我在某一个深夜无声地离开了雪，消失在黑夜的巷口。
　　如某个人说的那样如一颗小小的尘埃轻轻的来，轻轻地去。不带走……。
　　我带走了什么？什么？什么？
　　
　　从此我像狗一样过着卑微的生活。
　　我的心不痛真的不痛，因为已经麻木，在那个离开的深夜开始。
　　
　　今夜有雨，情人节里的玫瑰是否也会哭泣。
　　
　　断太想爱雪