夏日的光华透着离别的残酷，轻盈的如落花一般降临到我身边。我轻扇着眼睑，落寞的看着那些存盘在电脑里的记录，晶莹一颗颗的滚落。
　　
　　 于我相伴有些时日的鱼在空间里说，小米，再过几天我就要回北京了，离开这里的同时我在放弃一些东西。走之前我会写封告别的信给你，那封酝酿了很久的告别信希望可以有一种新的气息。我不能说我什么时候回来，我期待很久之后，又期待是转瞬之间，我还是如此矛盾不能决绝。希望有召一日我回来可以再见你，可以对你说很多事，说很多安详和快乐。也想听你对我这样说。
　　
　　 米，你问我：我们会有一天会真心的笑吗？我们会有的，我一直相信，也请你相信。如果我们有生之年没能做到，我们还有机会死去，如果挣扎不能给我们安慰，我们还可以期许解脱。而那些属于我们的幸福终会到来。请你相信。很抱歉硕走了，我也没能留下陪你，不过想念如一，并且随着时间的流淌将会越来越浓。我是爱你的，像爱自己一样。祝福你写出更心仪的文字，祝福你过上开心的日子！
　　
　　 鱼，看了你的文字我疼了又疼， 对你的是不舍，对硕的也是，我们这些孩子怎么就是离幸福那么遥远？我想摆脱我黑色的天地，我不断的写，不断的删除，想要连自己一起删除。我日夜颠倒的活着，苟活，这是硕对我说的，我其实也一样。只是不想告诉太多人，以免担心。鱼，想你，我们总是擦肩而过，但是，我的心里依然盛开了很多思念你们的花朵。
　　
　　 红红的，艳艳的，自虐，不是很好的方式，但是确实是可以释放疼痛的办法。MSN我也许久不去了，怕的是看见自己的伤害，怕的是，看见过去的那片黑色。我极力的想要躲开，可还是被捕捉了，鱼，你说我们该怎么活？
　　
　　 我每天疯狂的将自己添埋在文字里，不是为了出书，仅仅是为了不去想不该想的，可是心就是不像自己的一般，不听话的想了又想，想起了那些不该想的，想起了那些已经被遗忘的，想起了那些还不曾见到过的陌生的……
　　
　　 医生说了，我这叫神经衰弱，我当他放屁处理，衰弱了又怎样？我还是要苟活，答应过母亲不走在她前头，所以我一定会努力坚持下去，若是真的到了个极限，或许就真的不管了。鱼，你说我们会有很久的永远吗？
　　
　　 我没日没夜的在面具下爬了又爬，梦见了许多的飞天，那袅绕的飘带，没有翅膀也可以飞翔，可是我，翅膀是被生生的折断的，飘带也早被焚烧尽了，我拿什么去飞翔？我心里的那个黑色的毒瘤是割舍不掉了，等到有一天这个世界完结的时候，或许就是我的解脱。鱼，真切的念着你，很温暖的回忆着那些有你们陪伴的岁月。你说，会有一天，我们是真心的笑吗？
　　
　　 我现在连自己是否是笑的真心都不知道了，只是机械的活着，过一天算一天……鱼，想你！
　　
　　 硕应该也能快乐吧，卖掉电脑虽然是不能再聊天，但是我们能靠着手机联系，我可以用文字写出对你们的思念，这也是我仅能为你们做的。我想戒掉每日沉醉在酒精里的恶习，却仍旧走不出那个芬芳香甜的诱惑，于是，我终于学会了，在燃烧的刹那去思念你们，想念那些曾经爱过我的，关心过我的每个身影。
　　
　　 鱼，那些在我空间里留言的朋友都劝说我，想要我走出过去的那段黑暗。可是我走了很久，却始终没能走出有他的世界。在很久以前我就不想再挣扎了。因为，没有他在的世界，于我没有太大的意义。我不记得与他之间的味道了，但是我依然顽固的记得那是疼痛的味道。就在每次的疼痛里回味，一个没有期限的诺言，一个永远不会再实现的空洞。或许曾经弥散过玫瑰的幸福，但转眼都成了猩红的苦痛。
　　
　　 我有些变态的迷恋着这样的伤痛，我想我是疯了，为了一个曾经叫做魏的男人疯的没了自我。这个男人在我心尖留下了一个永久无法弥补的坑洞，就像他用力摁灭的烟蒂，在水晶的玻璃缸上落下一个个看不见的伤疤。我的伤口一直在暗夜里盛开出血色的花朵，鲜艳而妖娆的可怕，我就看着自己的鲜血一股股的喷涌出来，在自己的世界里蔓延再蔓延，看着那些白色的蠕动着的蛆虫从伤口里爬出来，看着它们逐渐的成蛹，蜕变，化蝶……
　　
　　 鱼，你桂林的牵挂还在吗？那个停留在你心里头的身影是否会日夜的出现在你的梦境里？我的心里是无法抹灭那个魏了，我知道这辈子我一定会死在有他的回忆里。他就是我世纪末的救赎。但是他遗忘了那个许下的承诺了，遗忘了我在哪个世界，所以我开始穿梭在无尽冰冷的银河里，寻找那个许诺的身影。流星，陨石在我身体上摩擦出一个个的伤痛，就像当初被自己割裂的肌肤一样。我迷失了方向了，在思念的回忆里，我找不到出路，于这漆黑凄凉的夜里，我怎么寻求那盏光亮？
　　
　　 MSN的状况跟我一样，时好时坏的，发作着癫痫，我无法在那个天地里为你们写什么，只好在WORD里写着我的文字。我们是暗地里的孩子，走不到阳光底下放肆的吸取他的温暖，我们只能不停的找着适合自己的人，会温暖我们的身体与心灵的人。硕是找到了能相伴的人，却说自己依然是寂寞的，是不是我们爱上的其实是自己的影子？所以都无法容下别人？
　　
　　 我也要离开了，想在这个夏季的酷暑里走开。果儿的离去给了我致命的打击，让我一下子懵然不知所措。她终究是比我勇敢，敢于自己结束自己。而我一直畏畏缩缩的，拿起了刀又放下。死过一次的人对于生命还是比较会留恋的。我犹豫着，徘徊着。那个夜晚在浴室里喷溅的鲜红一直在脑海里浮现再浮现。如果不是母亲及时的发现，或许我真的是在那个世界里飘荡……
　　
　　 天下没有恒久的相聚，谁都是会离去的，鱼，你走了，记得可要回来，我也会在结束流浪后回家，回有我们回忆的地方。硕说过，会拍很多照片给我看。下周二，他的旅行即将开始，我也要开始收拾行装。不跟你们说再见，说了总觉得不会再见似的，亲爱的，我就这样轻轻的离开了，我会念着我们的温馨，念着你们的友善，念着属于我们的黑暗阳光。记得，大家都要回到最初离开的那个地方，因为有念着你们的人等候着……