山雾缭绕之间.风乍起在风中嘿嘿傻笑,大用户手持大哥大在使劲地叫:"唉.HOVER,你在哪里啊?孤独寂寞也不接我电话,搞得我郁闷极了?"电话里……

    110大声喊道，“老贱人，今天再不回来就别回来了。”
　　大用户吓了一跳,正要回话,大哥大却没电了.
　　这时……

    只见天空飘来一大片黑云 , 哈哈~~~~要下暴雨啦!
　　此刻,大用户在想...............

    家里的那头母猪不知道喂饱了没,突然从乌云那边飞出一只鸡......

    大用户"咦"了一声,接着向鸡冲去.不料一头撞上音语石……

    .

    说是迟那是快。眼看大用户就要和音语石一头撞上了，突然，凭空伸出一只手来。只听“啊”地一声。。。

    少扯我,无聊!

    只听“啊”的一身，大用户的手机跌落山谷，而hover不知从哪冒出来，一把抓住了命悬一线的大用户。
　　说时迟，那是快，把个大用户吓得傻了一分钟。突然抱住hover一阵痛哭：我和儿子、老婆还靠那电话联系呢，现在怎么了得，我也不想活了……
　　风乍起见此情景，忙上来安慰到：不哭不哭，孩子乖，我自有妙招助你渡此难关。
　　大用户赶忙收起了眼泪，认真的听起来：那日，我风乍起手机被盗，多亏得Aspic妹妹提醒，去营业厅补了一张新卡。从此，电话是一个也没有丢。至于你那个256的大哥大嘛，那就。。。。。。。。。。

    “那就……那就……”风乍起接着就弹起了兰花指。
　　“你到是快说啊。”大用户着急了。
　　“真不懂啊？”
　　“是的，啥意思啊？”
　　“那就跟你明说吧。如果送Aspic妹妹两个肯德基的外带全家桶……”
　　“可这山上也没有啊。”
　　“嘘。不要说了，阿敏妹子带着……”

    广告时间

    “阿敏妹子带着一帮美女来了。”风乍起说完迎了过去……

    却说那阿敏妹子也不是等闲之辈。呵呵一笑，“美女多的是，先问问你怎样？”
　　“嘿嘿。”风乍起一笑，“好啊。”
　　阿敏妹子问道，“茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？”
　　风乍起抓了抓头，“不知道。”
　　“茉莉花啊。”阿敏妹子恨了风乍起一眼，唱道，“ 好一朵美丽（没力）的茉莉花。”
　　“玩脑筋急转弯啊，”风乍起看着阿敏妹子，“这个不算，重新说嘛。”
　　“听着。”阿敏妹子干咳了一声，“铅笔姓什么？”
　　“哈哈。”风乍起忍不住笑了起来，“当然姓铅啊。”
　　“笨笨啊。”阿敏妹子往身后看了一眼，美女们就齐声答道，“萧。 削（萧）铅笔嘛。”
　　“啊。”风乍起低下了头……
　　
　　

    满脸红晕,说不和你们玩了,我找光束哥哥去,然后打开门,走下楼梯****

    在楼梯的出口，碰到了蛛蛛怀抱着阳阳。阳阳：

    阳阳放了个屁，蛛蛛板起脸问：臭小子为什么这么臭!
　　
　　阳阳眨眨眼说：因为爸爸放屁也臭啊!有其父必有其子啊。
　　
　　蛛蛛当头一巴掌，不准顶嘴，再顶嘴就把你扔到千面阿姨那里去!
　　
　　阳阳当时吓得就咧开大嘴狂哭 起来。。。不要啊，妈妈，我宁愿回家帮你洗脚脚也不要去她那里。。。
　　
　　(嘿嘿)

    正巧，说话当时千面阿姨就站在阳阳身后，猛的冲过来一把抓起阳阳说：“走，阿姨陪你去去吃麦当劳...”

    鬼精灵阳阳一听这话，马上绽出一小脸儿的灿烂：“阿姨，俺可能吃六个肉葱汉堡，俺爸小气，每次都只给买两个，，，”

    瞧着阳阳与千面阿姨的亲热劲，蛛蛛心头直犯嘀咕，种种往事点点滴滴回应脑际：谁是他爹？
　　“阿呆是我！”猛然间一道语声犹如霹雳。

    仔细一想，什么事都明白了。有道是：悠然心会，妙处难与君说啊。

    说什么呢？不禁想道：我爱你吗？

    是的,我也不仅一次的问自己,你是爱我还是爱着她的影子.那一天,你会告诉我吗?

    在我告诉你之前请先告诉我一声，你的心里只有我没有她

    为了见证这样的爱,海蓝宝石去了商店买了条价值不菲的海洋之星作为礼物,送给了他们.

    听到你说心里的是我,莫名地难过++,至少说明你心里有过她...我委屈

    因为我爱了？
　　“请问老许在吗？”蛛蛛冷不丁冒出这么一句。
　　“找他干啥啊？”徒步走地球问道。
　　“我想问他怎么才能把相片贴到电脑上。”
　　“嘿嘿。这么简单的一个问题。记好了，我告诉你。把相片背后涂上胶水，往显示器屏幕上一贴，按一下或两下就贴好了。”
　　……

    蛛蛛听完徒步走地球的解释，顿觉眼前有星星闪过，两眼一黑，晕了过去……

    哈哈哈哈~~得宜菲浅~~我终于知道怎么往电脑上贴照片了~：）

    哥两好胶水真是不一般啊 一贴上去怎么也拿不下来
　　可惜贴的时候手也粘在上面了这下可把自己害苦了

    呵呵,我总算明白你为什么只用一只手上网和工作;
　　原来是忙着给哥两好胶水打广告去了;
　　一定挣了不少广告费啊!

    蛛蛛突然醒了过来"我的身份证呢?"
　　"啥?身份证?"地球惊诧.
　　"我得马上去复印,明儿个我还的去参加超级女生呢."
　　"咚"换地球眼前一黑,昏了过去
　　

    地球醒来后，发现自己竟躺在医院的病床上，医生说他……

    阳阳嘴里塞着一个肉葱汉堡，骑着千面阿姨刚送的山地自行车飞奔而来，含糊不清地说：“蛛蛛，你的身份证我带来了，去湖南参加超级女生的时候别忘了叫上我啊！”
　　

    看到我的解剖书上的难背的人体骨骼，我的心都碎咯袄

    正在这时,从走廊那边走来一位戴老花镜的老大夫说....

    别难过，你这种情况最多也就是个高肢位瘫痪……

    这时，唐僧在另一个房间唱道，“你是我的玫瑰，你是我的花。”然后又向悟空说道，“你也陪师父唱几句啊。”
　　“靠，”悟空白了一眼唐僧，“老毛病又患了哇？为何每个月总有那么几天呢？”说完一下跳出门大声喊道，“八戒，八戒，快去给小白脸买几盘MTV。”
　　这当儿，猪八戒哪里听得见悟空喊哦，他正戴着耳机专心看DVD呢。画面上，火车站出口处，一个军官正抱着一个女孩张口结舌，吞吞吐吐……（详细情况请打开徒步走地球的文集点《拍电影》）

    .

    猪八戒正看的津津乐到，忽的悟空一脚踢在八戒的屁股上：还乐着，妖怪来啦！

    八戒咬着指头道：“猴哥啊，怪在哪里？”，一阵阴风起处，已将那八戒卷了去。
　　却说那怪将八戒拿进洞去，道：“哥哥啊，拿将一个来了”
　　老魔看了一眼道：“兄弟，错拿了，这个和尚没用，俺要吃的是胡杨林里成仙的那个徐博达。这个肥头大耳地，使盐腌着，晒干了，等天阴下酒”，，，
　　

    浓雾笼罩着的南京,若隐若现,
　　
　　我建立了一个网站，网址是：：www.haizimen.2008red.com
　　
　　请大家看看，顺便提提意见......
　　如果你希望拥有象我这样一个网站，
　　请在这里申请：http://www.2008red.com/red_work/workregister.php?id=89227
　　不懂程序设计，会打字就可以建立你的网站哦！
　　

    我仿佛看见一个穿百色衣裙的女孩站在云舞之中，像仙女一般，不过很可惜只是背面，我只可以看见她那飘逸的长发！~这画面让我想起电视里的镜头，好美！~但愿她的脸不是猪头。呵呵！~

    紫金山?莫非兄弟是在南京。

    “是啊。”徒步走地球看了看远处，“南京真美啊。咦？那是什么？”

    南京之美是来至雨花台还是长江大桥？我也不知道~~~~~~~~

    我说是来自南京的人美，别羡慕，现在南京允许和其它地方的人通婚啦，想让自己家变得和南京一样美的，找老婆先去南京看看呗！
　　 “我晕，你脸皮咋这厚呢？”
　　 “谁说的，一点也不厚，想找厚的，不是有猪八戒哥哥在等着呢嘛？”
　　 “谁在说俺老猪，看我不~~~~~~~”

    “我看你是没药可救了,我得找师傅给你也上个紧箍咒,不能让我一人白受啊,你可霄遥了.”
　　“别介，咱哥俩好说，有什么好事我得先紧着你呀，比如，南京的人美什么的......”
　　

    “不要争了。”唐伯虎喝了一口茶，“问世间情为何物，直教人生死相许啊。秋香，你说说。”

    我来

    爱了同志:我的乖儿子阳阳,你千万不能学楼上的小哥哥,这么小就抽烟,将来肯定.....

    话没说完，只听得，一声吓怒～阳阳的爷爷说话了．＂小孩抽烟有什么不好的向我小时侯不也抽么，现在不是混的很好么，象你，从小就唯唯诺诺的，现在不也没什么大气候！亏你还交了千面那种女人，这种道理你应该懂呀～！＂＂可是..........＂

    “可是现在的环境污染太严重了，香烟的质量也是急剧下降啊。”因为我爱了小声说完就跑开了。……
　　
　　
　　

    我悄悄切买了几包高级香烟~~~~~~~~~~~~~

    吸了口，狠狠的吐掉后，大声的喊：打雷了，收衣服了，我靠，故事讲完了，睡觉咯。

    其实，哪里睡得着哦。

    屋里有蚊子,蟑螂,蚂蚁,这么多的小动物.外面工地在轰鸣,为什么老天忘了给我翅膀,让我能飞到一个安眠的地方呢?
　　
　　

    突然间，画面切换。没了蛇虫鼠蚁，没了工地的轰鸣，眼前的一切是那么静谧！有清泉石上流，有微风竹隙过……

    蛇，好大的一条蛇...

    不要怕，看我的……

    只见地球大虾左青龙右白虎,手拿打狗棒......

    只见,忽然间雷电交加,电闪雷鸣,那蛇变成了人,___乃白娘子也
　　

    白娘子左瞧右瞧也不见青儿，竟然蹲在地上呜呜的哭了起来……

    在这时候,许仙出现了,他说:

   

    “亲爱的，不要难过嘛，青儿拾柴禾去了，一会儿就来做饭……”

    青儿在门后恨恨地想，哼，才不，无又不是家庭主妇。多嘴，要做就你来

    青儿一跺脚，转身就向河边走去。
　　只听赤溜一下，它变回原形，在水里游起来了。哇，爽！

    说话间,青儿,一手捂嘴轻笑,一手牵着裙角说"做什么饭啊,我们都是不食人间烟火的女子."转身她对着白娘子哀怨的说"姐姐可真是健忘啊,你不是说好要陪我到俱乐部去玩嘛.哼想必又和你的许仙幸福的忘记了妹妹."

    .

    再转些笑话来啊
　　
　　 1、 碗掉下来，天大个疤 urewio好望角 学习吧
　　 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　 6、我：那是我们物理老师。。。
　　 同学：教什么的阿？
　　 我：化学。。。
　　 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　
　　 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
　　 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　
　　 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　
　　 13、上学的时候,有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　 　 　大家狂笑 我被笑了4年
　　
　　 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
　　 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　
　　 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
　　
　　 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声
　　
　　 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

    青儿越想越生气，就去游泳了，可惜被白娘子看见了，以为她要自杀，连忙过来寻找，居然看见一只乌龟，＂青儿啊，是姐姐不对，忽略了你的感受，可是你即使穿了别人的衣服，姐姐还是认得出你……＂

    乌龟白了她一眼，突然伸长了脖子猛劲的朝她身后看去……

    天刚亮，我就爬到紫金山山顶，看到……
　　好了,故事终于结束了!
　　现在开始第二个:
　　
　　很久很久以前,荷花池的水没有了!
　　青蛙哭泣了!
　　……

    蝌蚪说青蛙啊青蛙，我们去找妈妈吧。
　　 有个小蝌蚪找妈妈的课文。呵呵
　　这天，遇到了金鱼。。。。

    “咦，金鱼哥哥，你哭啥子嘛，难道又失恋了哇？”