离开臭的日子我喜欢上了咖啡。而且是喝不加伴侣也不加糖的那种。白痴看我那样喝咖啡直说她的毛孔会突然间大出好几倍。她还说女孩子不应该吃这么苦涩的东西。要是让深爱自己的男人知道会掉眼泪的，臭你会因为我喝这么枯涩的咖啡而掉眼泪吗？我想我应该是等不到你的回答了。我却对白痴说：“当一种饮料能非常准确表达自己的心情时，这种饮料就是自己此时最要好的释怀。”
　　一切来得是如此突然又如此的出乎意料。在北京的时候和臭想得是那么的天真那么的完美。甚至在我脑海中有一种信念今年我应该可以和臭结婚了。可是在见了相互家长后，现实与梦想离得是如此如此的遥远。面对这突如其来的局面，我真的很难以接受。可后来我还是去面对了，拽着那份值得记忆一辈子的爱去面对。
　　臭有一个那么慈祥的母亲，我真应该为之感动。只可惜我没缘和她做成婆媳了。他的妈妈虽然是个连普通话都不会讲的农村妇人，可她有着一种非常可敬奉献精神的好母亲好妻子好外婆。现在真的好后悔，那天因为和臭的赌气而没吃她老人家五点多就起来做的早饭。也在为自己没和她说上几句舒心话而悔恨。看到她不能在语言和情感上与我交流的尴尬我的内心着实为之惭愧。心里也在想要是我能讲他们家乡话多好。可是一切都是在天真。到臭的家里，她会花好多时间做好吃的东西给我吃，而我却还在一旁埋怨做得不好吃。现在想起来自己真的好自私好幼稚。看到她岁月的皱纹，劳累的痕迹我对她真的应该没有任何怨言才对。可任性的我却是一个只会甩性子的孩子。无意中给她老人家带去了好多的不安和委屈。在我的印象中臭的母亲只会远远的偷看我吃她做的东西的表情，用他们的家乡话问臭我喜不喜欢她做的东西。让我最感动的一件事是哪天他们家来了好多的客人，我怕生的原因躲进了臭的房间。后面她拿了一盘糖果给我吃，她没和我说一句话，只是把那盘果盘放在桌子上就出去了。那时在我的内心只有感动二字。可后来我离开他家的时候却因为和臭的赌气而没和她老人家道个别就走了。为这我还是在深深的恨着自己。我想这辈子可能都没机会和她道上这个歉了，真希望她能在心里面知道这边还有个小傻乖在为这件事情而悔恨。
　　最后臭的母亲还是讲出了她的意见。她说不能和我讲上一句话很是让她憋屈。她也站在我的角度上说她不能和我讲话心里肯定也很难受。你是不是可以问一下她适不适合在我们这边生活。问清楚会比较好些不要到最后相互都不好。臭是一个非常孝敬母亲的人，特别是她这么一位值得人去尊敬的老人。正因为他母亲的这句话，臭心理开始动摇了对我的那份感情。为此我不怪他。
　　我的父母对于她们女儿选择的这份爱情，心里是非常的不安的。因为臭不能把我带到他的身边生活。臭让我等待的永远是不稳定的承诺。做为父母和兄妹他们非常不愿意看到我天天生活在这种思念和无人关心的生活当中。虽然父母和兄长们极力说服臭选择另一种生活方式。可臭还是未能改变他去重庆做隧道工程的计划。那就意味着我要和他分开两年。自从他选择这种生活，家人就根本没有让我和他生活在一起生活的想法。即使我在一旁不顾一切的挽回。可一切都是徒劳。
　　也许你们会问我：“你不会怨你男朋友的选择。”刚开始我确实怨他了。流了好多的泪，心都为之碎了。每天都在和他吵架。可后来我不怨他了。我尊重他的选择，我也理解他的选择。他的生活背景，他的处境不允许他有其他的选择。有时想想他的处境我真的会在心里不由的心疼他。现在他所做的一切我都理解他支持他。也许我现在不能和他向亲人一样相处下去，但我会以一位非常好的朋友身份和他交往下去。不想失去他的联系。
　　和臭在一起三年了。在这期间我们苦过，笑过，哭过，幸福过，悲伤过，感动过，埋怨过………….一切的一切在内心是如此的刻苦铭心。
　　我最想回忆的日子还是和臭一起住福大的日子。在那段日子里我体会到真正的美丽心情，心情每天都洋溢着灿烂的阳光。我感受到真正的幸福。那种被爱的感觉是那么的微妙。臭的阳光，风趣让我难以不能和他在一起。他不是很熟练的帮我缝包，一起拼拼图，半夜为我去找药，一大早去买报纸帮我找工作。有这些你已经给了我一份纯真而完美的爱情我已经知足了。臭真的好感谢你能给我这些美好的感受。我的第一份情感就这样毫不保留的给了你。
　　后来我们生活在一起了。生活的许许让我们之间产生了很多不开心的片刻。我的任性你开始还会纵容我，后来你也开始向我发脾气了。就这样我们开始有了争吵。记忆很深刻的是两个人时常在大街上吵架最后不欢而散。但最后还是回到方寸小屋两个人开始无言的战争。现在想想自己真的是荒唐到及至。我时常会因为和你生气而不吃饭，不睡觉在一旁哭鼻子，甚至在大冬天以不盖被子故意气你。我完完全全把你当成一位妈妈一样可以去纵容我的所有任性和固执，去让我我撒娇。可最后你还是受不了了，你向我提出了分手。臭你知道吗？当我听到分手从你口中说出来的时候心里是多么害怕吗？那种感觉就像我失去了全世界。一次一次的分开又一次一次的和好。生活就这样一天一天的从我们指间划过。在福州的生活大部分都是我任性你的厌烦。那个时候的我们只是生活在同一个城市的很平凡的恋人。
　　和你在一起三年了，你从来没有和我过情人节，说起来确实有点悲凉。每次闹着你给买礼物时。你总是说，我要把好多年的花积到一起买，那样到那一年的情人节你就是世界上收到最多花的人了。看来这一天我是等不来了。每年的情人节你都不在我的身边，有的只是在电话的一边对我说节日快乐。在大街上看到有鲜花的女孩心里是多么的羡慕。可后来心里又会这样为你辩护，臭不送我花是因为他没有足够的钱啊。我有时甚至会买一朵花替你送给自己。不讲了也许你又会说我天天生活在不现实的浪漫当中，要追求情调你还是另找别人吧。在这给你一个建议，以后有新的朋友一定要记住在情人节送她一个礼物，因为能和你走在一起的女孩也应该能像其他女孩一样得到她的快乐。
　　那时真的就那样傻傻的爱着你可以说是义无返顾。
　　在后来我去了北京。在那遥远的远方，我没有感受到你对我的思念。你说那是为了让我独立。可我感觉你这种要我独立的做法真的很让我难以接受。你说我独立了就会长大，可我不想在你的心中长大啊。我想在你心中永远都是那个要你保护的小雨啊。记得在北京的日子真的过的好不容易，我有那么多的不开心想跟你讲，而你在电话的那一边只是一些我认为不够的关心。在我的内心深处你已是我的一个港湾，一个在我遇到大风浪可以避浪的避风港。可是我这种想法是完全错误的。因为你的这个港湾一点都没让我体会到安全的。我还记得你对我讲的那句话：“想在我身上找到依靠是不可能的。”是啊既然都不可能了我又为什么还要做根本没有结果的努力呢。臭记住以后你有了新的她千万不要讲这句话。一个女孩子会想着和你过一辈子说明她心里装的全是对你的信任和依赖。为了这份值得你去骄傲的信任和依赖你应该给她一个完美的答案：“我能给你一个最坚强的肩膀。”说真的你的那句话时常像一根鱼刺一样扎进我的内心深处隐隐作痛。我想以后应该不会了。我也希望你的她不要有这种痛，好好爱她是你的责任也是你的成就。
　　最值得我去感激你的是在你也来到北京的日子。臭真的在这我要代表我的全家感谢你。你在北京的日子真的给你带去了太多太多的麻烦了。我的哥哥留下的那些残局都是你一个人去摆平的。你一边解决那些烦琐的事情一边还要做自己的工作一边又还要在一旁受我的气。我的不懂事真的不应该再跟你在一起了。你应该要有给非常贤惠懂事的女孩做你的妻子做你妈妈的儿媳妇。记得哪天我们离开北京站那个小巷时的那个场景，让我终身难忘。我甚至会因为这一幕决定要和你生活一辈子无论出现什么事情都要和你生活在一起。那种的落魄，至今回忆起来我还会有想哭的感觉。就那样我们带着大包小包像个逃兵离开那个有我们生活回忆的角落。
　　 臭你会说我要在自己的家乡找个适合自己的男孩嫁了。我知道这都是你为了我好。你不想我跟你过那种奔波的日子。开始我的不理解总把你想得无情无意。但现在我不那么想了因为你以前有对我说过一句话“你说你不想让你喜欢的女孩过不幸福的日子，到那一天我离开你不是因为我不爱你而是因为我不能给你带去幸福。”我现在不去想这句话的真假，因为没有多少意义了。但我内心深处把你讲的这句话是当成是真的。家人的反对我不能不一点都不去思想，毕竟他们养我这么大，我整个人啊是他们创造的，我不能只为了自己的意愿而去伤害到两个老人。爸爸妈妈的想法是为了我，我也没有什么理由去埋怨他们。希望你也不要去怨他们。就像我不怨你妈妈反对我和你在一起一样。我真的理解你的妈妈。但愿以后这位可敬的妈妈能找到个非常贤惠而又会照顾她的儿媳妇。我的父母不放心我在你身边的生活方式，这是很能接受的。以我的性格和所要追求的生活确实我也无法接受那种生活。所以最后我还是生活到了现实中，离开你去寻找我的另一种生活。臭我会把这份情感永远的烂在自己的心里。以后我再也不会在不知道这段感情的面前别提起这段情感。我希望你也能这么做。这份情一辈子都是你我的秘密，不要让更多人知道了，我想让它静静的存在在彼此的心里，不允许有人去抱怨曾经存在过的它。不想让别人去侵占它在心灵深处的位置。臭再见！！！！！！
　　 后面的日子我会喝猴子送给我的铁观音，它有淡淡的清香，又有甘甜的口感，也许这也是我以后的日子。。。。。。。。。