习惯性的忙碌里仿佛没有经历过一个假期，一天一天跳跃而过的始终是工作的状态。
　　
　　 走出办公室,遇到金子。她感慨一句,我们一个个怎么都像个大包子一样。于是走到洗手间朝镜子里看自己。果然,白色的羽绒服里还包裹着过冬的自己，表情生硬傻气，肿肿的，笨笨的。
　　
　　 这样的生活又开始了，像年前一样。日子不变前行，而我们呢。
　　
　　 过了二月的这几天，心理意义上的坷坎期大概就过去了。那些这个时节里弥漫了情绪却缺少故事的生活情节开始消退隐没。也许，冬天也只是尾巴了。
　　
　　 这么想，温暖许多。
　　
　　 冬天的芹菜长得绿嫩可人，碧翠的颜色让人爽眼。可是，我还是不爱吃。
　　
　　 不知道为什么，芹菜成了我禁锢食谱里的一道。虽然以前被我排斥的种种蔬菜我早已快意朵颐了很多。而唯独这个长相漂亮的蔬菜我依然对之退避三舍。
　　
　　 我知道，我是说服不了自己的心理。
　　
　　 也不知道是从什么时候开始发现只要任何时候自己吃上芹菜，身边接着就会有很多不愉快的事情发生，屡试不爽。久而久之，芹菜与糟糕的故事成了规律。因而我常常在所有不拘小节的情节下，却一再强调自我的保护主义。
　　
　　 我不需要故事,我不吃芹菜。
　　
　　 也许,这个时候,美丽鲜嫩的芹菜早已在心里长成了一株刺，因为它曾经刺痛过最柔弱的心，所以，久而久之，它成了莫名其妙的忌讳。
　　
　　 事实上，我很喜欢那些用清水就可以养活的植物，它们要求浅薄，姿态从容，仿佛简单生活就是浸泡在平淡的水里日子就能够慢慢浮游过去，我可以这样蛰伏一个月，一年，甚至更久。
　　
　　 有段日子一个人在家落寞而安静，会打扫起厨房和客厅，会折叠抽屉里的衣裤袜子，也会在阳台上用简易的花罐种起几株所谓的花草。闲时给它们洒洒水，然后与它们一并站在阳台上，伸伸懒腰。
　　
　　 只是，和我一并站立阳台上的都是些张牙舞爪的植物，没有花朵，没有点缀，只有粗细不一的绿色条状的枝叶，比如葱，比如兰，比如芦荟，比如一片片紧紧拥抱着的仙人掌。越看它们的时候越是觉得它们有那细微的相同，孤独，容易自处，仿佛同一类不需要招呼的人们，无须关注。
　　
　　 选择种植它们是因为它们容易养活，但是在观赏的时候却又嫌弃它们的样貌。敏感的植物长不出浮金泛绿的叶子，有时候它们虽然颜色灵气，却姿态娇弱，仿佛两个手指就可以销毁它们小小的生命。
　　
　　 某一天，兰一枝一枝开始干枯，芦荟变得色泽暗淡，虽然葱和仙人掌依旧沉醉在生长里，但是也显得不够精神。当这么容易生长的植物在自己的所谓照顾都不能鲜活起来，不知道是不是该觉得悲观。
　　
　　 客人来的日子，忙着在厨房里折腾，让七八岁的小客人去阳台摘折几枚葱叶。也许是因为匆忙和慌乱，竟然是忘了那么个小孩是原来还没有学习到关于这类植物的知识的。等他兴冲冲跑来摊开他的小手掌的时候，那些短促的，被采摘的没有了形状的暗淡叶片当中居然混杂着硬生生折断的兰叶。一群大人笑起来，孩子在一边嘀咕，明明都是一样的长长的条，你种的一些是什么……
　　
　　 待到阳台上看，那里已经不成样子。无怪乎孩子的无法辨别，那些果然直直展开铺满了灰尘的细叶我该如何向一个孩子细细解说清楚呢。
　　
　　 那天的餐桌上，客人们回味这个小小的笑话的时候依然兴致盎然。他们开始笑我为了简易才栽植的那些长相类似于刺一类的植物。他们也开始建议我也许可以拔除它们，换上些有花朵，有香气，有观赏价值的另外。那个时候，我似乎一直伴着他们一起客气的随声微笑。
　　
　　 几个月后的现在，那些被他们喻为刺的植物依然罗列在阳台的角落。并不是我懒惰，而是我种植当初的心意还在。它们不是为了讨好我才生长的植物，像很多类似的生命一样，我喜欢它们。
　　
　　 而客人嘲笑我种刺的后来，我想到了我不爱吃的芹菜，想到了很多自己栽植在自己心里和别人心里的东西。也许，它们本无什么，只是因为自己的任性无度和偏意而为，它们才在我情绪的沃土里恣意繁盛，固执的于那些地方生长成刺。情绪的芒尖，于是伤及了自己，也伤及了别人，有时候为了爱，有时候成了恨。
　　
　　 日子不变前行，而人们善于在心田种刺，敏感而多疑，于是觉得很多事情繁而复始，意识不到其间的新奇与希望，也因为某些人与人之间的自私和不够豁达，对周围的事物漠不关心，于是伤害了别人却没有在意。倔强的生命似乎总是这样，在任性里只懂得失落和伤害。也或许，他们的周围，人人都善于种刺，所以我们才看到，生活里爱恨处处在。