三 咖啡香
　　
　　 我的桌上总是放着杯咖啡，有时候是烫的，散发着诱人的香味，有时候已经冰凉，冷巧克力的味道。睁开眼睛会先点一支烟，冲杯咖啡，我想咖啡是可以充饥的。
　　
　　 日复一日的泡在城市角落的咖啡馆里，只为呼吸这咖啡的香。喜欢思绪随着咖啡散发的香去游荡，穿梭在色彩斑斓的光影里，或在某一点定格，徘徊后游走。
　　
　　 最后一次惬意的喝咖啡，是和尘缘一起，在我最喜欢的一家咖啡馆里。之后我因为胃病被尘缘强制戒掉了咖啡。
　　
　　 昏黄的壁灯照射出柔柔的温暖的光，巨大的玻璃窗外，雨珠正随着光滑的玻璃向下滑落。音乐和咖啡的香弥漫在时光的缝隙里，舞台上的女孩唱着一些熟悉的老歌。是两个人的盛筵还是两个人的寂寞，我无从得知。对于感情的呼应，我总是麻木的让自己吃惊。
　　
　　 “此刻，身边应该坐着最心爱的人。”尘缘告诉我。
　　
　　 我真的不能太在意，虽然我将这句话一直牢记在了心里，但我还是不能将一个男人和一个女人独处时说过的话都逐一去验证，要求兑现什么。
　　
　　 此刻的我，无法确定尘缘的感情，也许更确切的说，我没有力量去确定一个男人对我的感情。感情对于我来说，是很昂贵的奢侈品，我可以站在橱窗外欣赏，却因为囊中羞涩从无染指的幻想。和所有的女人一样，我无法阻止自己停在橱窗外隔着玻璃窗满足自己眼睛的欲望。
　　
　　 都市里速食的文化同样适用于速食的爱情。我无以幸免，我吃速冻食品，但我拒绝速食的爱情。唯一让我困惑的是，为什么我能原谅自己接受了速食的性。如果说我追求的理想中的爱情还有什么缺憾，那就是性颠覆了我要求的完美。
　　
　　 我总是自责，我对女友说有些时候我瞧不起自己，就像瞧不起我身边其他庸俗的女人一样。我在还没有确定一个男人是否爱我的时候就已经和他匆匆上了床。你一旦和一个男人有了这样特殊的关系，就不再是朋友，也不是爱人，只是一种非常尴尬的情人关系。
　　
　　 我厌恶这样的关系，在这个现代都市中最泛滥最无趣最不可靠最不牢固也最不稳定的关系。所有的人都在接受这样的一个事实，情人，似乎和同事，朋友，妻子这些称呼没有什么区别。但我无法改变自己，我不想在这样的称谓中生活。
　　
　　 尘缘每天都送我回家，在我家楼下说再见。他的身影，停在漆黑的夜里，站立很久很久。我甚至能感觉到他那灼热的目光，注视着我的背影在黑暗中向家走去。
　　
　　 尘缘说：“我能看到你房间的灯光。”
　　
　　 我笑着说：“你甚至不知道楼上哪间房子是我的。”
　　
　　 “即使看不到，只要我看到你上楼了，只要看到有一盏灯亮了，我想那是你房间的灯光。我就可以放心的离开，在一个人独自回家的路上，想你。”
　　
　　 如同一根刺扎在我的喉咙里，我难过的想要诅咒自己。我想我真的感受到了爱情，是他给我的爱情。
　　
　　

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从早到晚，我都用一把铮亮的锔，锔着时间这块木料。