一直都在告诫自己：你浪费的时间已经很多了，而剩下的却不多，你为什么还在这里徘徊？
　　
　　最近有好长时间都有一种伤感的情怀，我自己当然很清楚为什么。我深深地爱上了一个人，我们也曾经在一起，但现在我们却渐行渐远。而我更担心的是这平庸的岁月会磨蚀这段情感！
　　
　　
　　
　　世界上最远的距离是站在你面前却再也说不出我爱你
　　
　　我的心里就一句我爱你
　　
　　在无数寂寞的黑夜里反复说给自己听
　　
　　我真的不相信就这样失去你
　　
　　留下我独自痛苦回忆
　　
　　
　　
　　自从你做了决定，自从你离开学校的那一天，我就一刻没有安静过。我总想挽回什么，也试着去做，但结果总让我灰心。我不知道是自己太悲观，还是你已绝情，还是现实太残酷，难道爱经不起这么一点挫折？难道真诚的爱比伪善的爱更经不起考验？难道爱非得在现实面前低头？我不相信，我真的不相信会这样！除非你当初就没有爱过，就没有感动过，我真的感到悲哀！
　　
　　我知道自己依然在思念你，还企盼一切都会好起来！虽然一天到晚我还和朋友们一起开心的学习、生活，可谁知道我的苦闷，我的孤独？我试着打乱所有的生活秩序：卖东西，当服务生，买了个新单车没有骑三天就丢了，我也就做了三天的服务生；我强迫自己不去想念你，去北湖，去沙漠……可这些没有丝毫效果；我想给你短信，给你电话，想和你和好，可却没有说爱你的权利！你说我们是朋友，真的很欣慰，可我真的不知道这个朋友该怎么做？是的，你真的很拽，似乎什么时候都可以做出你的决定，我真不知道你是不是对每个喜欢你的男孩都那样？我真不知道在你的心里还有没有纯真的爱情？
　　
　　
　　
　　我亲爱的孩子，
　　
　　快快醒来吧，
　　
　　不要再沉溺在那些苦痛之中了，
　　
　　过去的就让它过去吧！
　　
　　如果所做的一切都是徒劳，
　　
　　我劝你不要再浪费时间，损耗身体！
　　
　　就让一切悲伤在这里结束吧，
　　
　　你该重拾精神上路，
　　
　　不管前面是光明坦途，
　　
　　还是荆棘丛生；
　　
　　也不要去管对与错，
　　
　　请上路吧！
　　
　　人的一生必须充满苦痛和斗争，
　　
　　相信未来的主会见证这一切！
　　
　　
　　
　　也许我只想弄清一个问题：我到底做错了什么？我不就是想更加好好爱一个人吗？我不就是写了一封让你误解的信吗？难道这些都不能得到谅解？难道这些非要像现在这样没有理由的结束？难道只有让人遍体鳞伤的爱才算刻骨铭心？我并非要责难和抱怨什么，我只是想知道真相，只想知道问题的答案！
　　
　　今天是中秋节，刚才给你打了个电话，想问候你，你没有接到。也许你很忙，但这些都已经不重要，只真心希望你过得快乐、快乐、永远快乐！
　　
　　
　　
　　我不要就这样结束，我不想就这样轻易的放弃！不管怎样我都不会放弃自己的理想，自己的信念！是的，痛苦又怎样，伤害又怎样，还不至于让我去死吧！现实残酷也好，人性黑暗也罢，又能怎么样！我依然是我！虽然混乱疼痛的神经一直折磨着我，但黑夜不是已经快过去了么，月亮不也是要下山了么，新的一天、新的阳光又会照着大地的！虽然我已经不清楚自己是在写日记还是写信，可这又有什么关系！继续写下去吧，直到你再也挣不开眼睛，直到你的大脑完全干涸，直到你彻底厌倦！
　　
　　谁会没有苦痛，谁会没有烦恼！为了金钱、为了权力、为了情欲、为了荣誉往往折磨了那么多自以为高尚的生灵！是的，我也受着苦痛和烦恼的折磨，仅仅为了自己爱的一个人。还好，虽然这苦痛折磨严重，但我喜欢它来得真切，来得不那么刻意！而它们所带给我的这段灰暗的时光能让我更安静的思考一些问题。尽管我一直不那么理性，不那么现实，不那么圆滑。而这些额外的思考倒是让我更加坚信自己，也许我太天真，太盲目，可我在乎不了那么多了！
　　
　　当我因为没有你而觉得一切毫无意义时，我挥霍一切，鄙视一切！当你的拒绝让我的信仰遭受崩溃之时，我对一切都感到绝望！是的，可这些又有什么用？在物质主义，功利主义至上的今天，不要指望会得到几个人的理解！太善良是不会有好结果的，哪怕是对自己最爱的人！不就是做人要虚伪一点，要自私一点，要奸诈一点，谁希罕！如果能再碰到心爱的人，我依然会不顾一切的喜欢她，在乎她！没有激情和热情的爱我不需要，我需要爱得轰轰烈烈，需要爱的自我奉献，那怕是自己再也不能呼吸！这么长时间刻骨的痛已经让我已经不惧怕任何打击了，再受一次痛又能怎样！也许我会错过风，错过雨，但我不会错过彩虹的美丽！
　　
　　
　　
　　当初惊讶与同学说他会为了一个女孩子写一封万字的长信，现在该轮到为自己惊讶了，真是个奇迹！我禁不住想起一位作家的一句话：
　　
　　真爱是一杯毒药，喝下去就会痛不欲生！
　　
　　
　　
　　忘了是怎么开始
　　
　　也许就是对你
　　
　　有一种感觉
　　
　　
　　
　　忽然间发现自己
　　
　　已深深爱上你
　　
　　真的很简单
　　
　　爱得地暗天黑都已无所谓
　　
　　是是非非无法抉择
　　
　　
　　
　　没有后悔为爱日夜去跟随
　　
　　那个疯狂的人是我
　　
　　我爱你
　　
　　无法不爱着你
　　
　　我爱你
　　
　　永远不愿意
　　
　　失去你
　　
　　
　　
　　不可能更快乐
　　
　　只要能在一起
　　
　　做什么都可以
　　
　　
　　
　　虽然
　　
　　世界变个不停
　　
　　用最真诚的心
　　
　　让爱变得简单
　　
　　
　　
　　爱的地暗天黑都已无所谓
　　
　　是是非非无法抉择喔
　　
　　没有后悔为爱日夜去跟随
　　
　　那个疯狂的人是我
　　
　　
　　
　　我爱你
　　
　　一直在这里
　　
　　一直在爱你
　　
　　我爱你
　　
　　永远都不放弃这爱的权利
　　
　　
　　
　　如果你还有一些困惑
　　
　　请贴着我的心倾听
　　
　　听我说着我爱你
　　
　　
　　
　　听着这熟悉略带伤感的旋律我忍不住又想起你，这是事实，我不想辩解，也无须辩解，我一直在想你！无论是快乐也好，伤痛也好，我不会逃避自己的内心。它告诉我让我知道：我在深深思念着你！
　　
　　也许我不懂感情，不懂爱情。我一直都把它置于最神圣的地位，不容亵渎！也许我不尊重现实，过于理想主义！其实我也一直像歌里唱的那样，多么希望让爱变得简单；用最真诚的心，让爱变得简单；只要能在一起，做什么我都愿意！多么想，多想两个人一起厮守一辈子，一起在沙滩散步，看夕阳落下，月亮升起；一起做家务，一起照看小孩，一起和对方慢慢老去……
　　
　　还好，原以为自己已经看破红尘，但这份想像倒是给了我一点希望。我的上帝告诉我：有的人活在金钱之欲中，有的人活在权力之欲中，有的人则活在情欲之中。而世间的人多活在苦难之中，人到这个世界上，必须经受苦难，必须通过赎罪才可以进天堂。而想想自己则活在空洞的理想之中，我不知道自己以后会不会下地狱。我想就是进去了也没有什么关系，正好还可以参观参观。
　　
　　还是罗素，还是他的《我为何而生》，还是他那对我影响至深的几句话，我还是很想借用它们，不管这一生是否穷困潦倒，我还是要写下它们：
　　
　　对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，是支配我一生的单纯而强烈的三种感情。这些感情如阵阵飓风，吹拂在我动荡不定的生涯中，有时甚至吹过深沉痛苦的海洋，直抵绝望的边缘。
　　
　　这些就算是我最大的人生追求了吧！一直都想自己要带给身边的人幸福和快乐，而现在想来，也许正是因为自己才带给了他们许多烦恼给家庭的负累，给父母带去的挂念和担心真的不知道该如何偿还！还有自己的卤莽直率，也许无意中伤害了许多朋友而自己却不知道。你这该死的家伙，你真的需要好好反省！
　　
　　
　　
　　人虽在
　　
　　情已逝
　　
　　敢问挑花花无语
　　
　　滚滚红尘觅归处
　　
　　万般情愁谁与诉！
　　
　　
　　
　　登北山
　　
　　望天狼
　　
　　残月照心泪如注
　　
　　醉酒当歌断悲肠
　　
　　了然相思心中藏！
　　
　　
　　
　　这是前天上课在稿纸上胡乱写下的几行字，但现在看来真的好笑。我疑惑的是自己那时是不是真的疯了，竟学着古人填起词来，而填得也漏洞百出。反正也没有什么关系，上课也听不到什么东西，就算是消磨时间了。
　　
　　
　　
　　（两个自己的对话）
　　
　　甲：你他吗的是不是在发神经，说了这么长时间的胡话？
　　
　　乙：我不知道，我只是无法控制自己！
　　
　　甲：你觉得你这样做有意义吗？写这些无聊的东西，知道现在什么时间了吗？
　　
　　乙：知道，凌晨3点多。
　　
　　甲：那你为什么要写这些？
　　
　　乙：刚开始的时候我是想写日记，发泄一下内心的苦闷，但现在我不知道写成什么了。
　　
　　甲：那你为什么苦闷呢？
　　
　　乙：我最爱的人离开我了。
　　
　　甲：她为什么要离开你？
　　
　　乙：不知道。也许是我伤害了她，也许她不爱我了。
　　
　　甲：那你现在怎么想？你还爱她吗？
　　
　　乙：废话，当然爱，否则我怎么会这么苦恼！
　　
　　甲：那你该找她说明，看看你们能否再和好。
　　
　　乙：说过了，他不要我再说这个问题了，说我们是朋友。
　　
　　甲：既然你这么喜欢她，那么你继续追求呀！
　　
　　乙：我也这么想，但我不知道如何重新开始，我担心自己会打搅她，让她厌烦！你有什么好的建议吗？
　　
　　甲：没有，有的话我会给你说的。就让一切顺其自然吧！
　　
　　乙：可我不希望自己一直处在这样的不确定的苦恼之中！
　　
　　甲：那又能怎样？反正不还是人家说了算，你在这里白痛苦能管什么用！
　　
　　乙：但我一直都抱着美好的幻想！
　　
　　甲：幻想是幻想，现实是现实！
　　
　　乙：要是你换作我你会怎么样？
　　
　　甲：既然自己喜欢就还追人家呀，如果她真的不答应就算了呗！反正这个世界谁还在乎谁！
　　
　　乙：……
　　
　　
　　
　　我也不清楚自己是不是一直在说着废话，但我却还没有要停下来的意愿。你去外地实习已经20来天了，不知一切可好？会不会很累？只愿你照顾好自己，一直快乐顺利！
　　
　　一直都标榜自己很爱你，但却没有为你做过什么。我不知道是为什么，好象我的天性就是这样，一切都那么随意，那么不关心别人。我也试着改变这些，但结果很是失败！
　　
　　
　　
　　我发现失去一个很重要的东西
　　
　　那是去年我想认识你的一种勇气
　　
　　它让我毫不畏惧的告诉你我的感情
　　
　　如今害怕的思念着每一个过去
　　
　　看着你写给我的第一和最后一封信
　　
　　如此的转变用着思念相隔仿佛仅有几天
　　
　　今天再也无法面对过去的事情
　　
　　因为面对勇敢记忆就会没有你
　　
　　我的虚弱一直提醒着照顾自己
　　
　　当初如果照顾得好你现在也不自己试着放弃
　　
　　
　　
　　我试着勇敢一点
　　
　　你却不在我身边
　　
　　我的坚强和自信是因为相爱才闪现
　　
　　
　　
　　我一定会勇敢一点
　　
　　即使你不在我身边
　　
　　你的决定和改变代替不了我的明天
　　
　　
　　
　　请允许我再喊你一声我亲爱的雅言吧，你能否理解我现在的心情？我好爱好爱你，这份爱对我难以割舍，不知道你会不会无动于衷？还想轻轻对你说：我爱你。不知道你会不会再给我机会？一直在请求你与我和好，而你却一直拒绝，我也不知道怎么办？我觉得好灰心，好失望。我的意志在一点点消沉，我真的快没勇气面对你。每当想起你，我的心都会隐隐作痛。我害怕再去打搅你，我害怕再遭受拒绝，我害怕再遭受伤害，我害怕我的神经崩溃！真的很矛盾！想给你打电话，想给你短信，却找不到理由！也许你已经决定和我彻底分开，也许你根本就没有考虑过未来，但愚蠢的我却看不清方向，或许我是盲目的乐观！痛过之后才知道爱得真切，伤过之后才明白情的深刻！我知道自己已经无药可救，我没权力责怪任何人，只因为自己深深的爱着你，就算是上辈子欠你的，让我这辈子好好爱着你好吗？
　　
　　
　　
　　我不是没有耐性，我不是什么都不在乎，我不是不为以后着想。大四这段时间谁都不可小看，你有你的追求，我希望你能努力实现。也许什么事情都可以找到借口，惟独爱情不可以！从见到你的那一刻起，就已经深深喜欢上你，真的没有利理由，没有原因。直到现在我的心里依然抱着这种情感，也许它会持续到心跳停止的那一刻！
　　
　　
　　
　　比索：我的天父，我感到万分痛苦。
　　
　　天父：你能形容一下你痛苦的感受吗？
　　
　　比索：哦，我的眼睛开始深陷，目光变得灰暗，视线变得模糊，思想变得混沌，心脏似乎就要碎裂……总之，我觉得自己就像是一个行尸走肉……
　　
　　天父：噢，我可怜的孩子，那看起来确实有些痛苦，可那么大是痛苦又是怎么来的呢？
　　
　　比索：我自己也说不清楚，它总像一个无形的幽灵缠绕着我。
　　
　　天父：许多痛苦都是由于某种欲望产生的，你有什么欲望吗？
　　
　　比索：让我想想。我觉得自己深爱着一个人，现在这份爱即将失去，我想挽回它，但自己却显得苍白无力！
　　
　　天父：爱情？它不过是存在你脑子中的一种虚幻罢了，你竟还执迷不悟？
　　
　　比索：是的，我还相信它，也许仅因为我是个凡人。
　　
　　天父：那好吧，你就继续痛苦下去吧！直到你的感官对痛苦失去任何感觉你就得到解脱了。
　　
　　
　　
　　为什么我还得不到解脱？为什么我的心情还这样矛盾？为什么我对一切失去了信心？为什么我连给你打电话的勇气都没有了？为什么？为什么？为什么！也许真爱并不能让爱更深刻，只会让伤更深刻罢了！
　　
　　我不相信那些掩饰真实情感的谎言，因为一切情感一旦发生就会真实，就不需要借口。噩梦、焦虑、失眠深深折磨着我的神经，脆弱的心脏也让我难以呼吸，就让一切在这里结束，就让生命在这里终止，或者剖开我的头颅，拿走我的灵魂，让我再也没有情感！我真的快忍受不了了！
　　
　　
　　
　　我又看见外面的天很蓝阳光灿烂
　　
　　空气里有花的香味和鸟的鸣叫
　　
　　生命有太多的遗憾
　　
　　日月沉降依然孤单
　　
　　很想念你在身边的温暖
　　
　　我不知道为什么我们不能勇敢一点
　　
　　
　　
　　我很想飞
　　
　　多远都不会累
　　
　　我很想飞
　　
　　在你的天空里飞
　　
　　明白爱得越深就伤得越痛
　　
　　现在已经很累
　　
　　真的很累……
　　
　　
　　
　　也不知道这算不算是一封信，但我知道，有这篇文字完全是因为你！也许这会是我最后一次给你写东西了，不管怎么样，我希望你可以见到它，让你知道这个世界上有一个人这样认真的爱你！我不是想强迫你做什么，我只是想真实的记录下我的感受！无论什么时候，你都应该作出自己想要的决定！最后，再次祝愿你永远快乐幸福！