母 亲
　　
　　母亲，这是我离开故乡，第一次给你写信。在这愁人的异乡，我不忍告诉您，我凄酸独立在他乡的心境，我深深地知道系念着漂泊天涯的我。然而，同时感到凄楚黯然，对月挥泪，梦魂依旧是从前的故乡，从前的一切。
　　我本不应将这凄楚的心境寄给你，重伤你的心。但是与其这颗心悬在夏日烘烤的树梢，留在败荷残茎的湖心，最好还是寄给你，假使我不能留这墨痕在归梦的枕上，我将轻轻地读给你，假使我怕别人听到，我将折柳枝蘸湖水写给月儿，请月儿依附在你的耳边轻轻吟出一片心幕底的悲哀。
　　为了寻梦我才流落在这南蛮之地，不能在故乡，在母亲的脚下大嚼赐给的果品。然而，我不是为了生活离开母亲，我更不是为了钱弃故乡，只为了潜心探求我所不知道的，勤恳工作我所能尽力的。因之，我离开故乡，离开母亲漂泊到这里，我整天的工作。当夜幕降临休息时，我就会想起守望在家门口盼望儿子归来的母亲，对于母亲我只有忏悔和惭愧，因为我没有给他什么，同时我也未曾给他什么。但是我想到母亲的叮咛时，我很不安，我无颜去踏上归乡的路，只有在遥远的南国，常默默祝福我孤苦伶仃的母亲！
　　有时我胜利地微笑，有时我痛恨地大哭。但是我仍忘我地工作，每天工作之余看着母亲托人带给我用来驱邪的一面小镜子，他曾滴满了我的思乡泪！我唯一向母亲倾诉的是今年的除夕夜，和几个流浪的朋友聚在一个小餐馆吃火锅，大家落座相互对视后，喝了第一杯新年酒，说出了各自新年的打算，每个人心里都很难过，酒过三杯后，大家都没有说话，只有我径直走进附近的话吧！给母亲拨通了我离开故乡后的第一个电话，电话那边传来了母亲微弱的声音，我顿时抑制不住自己的心情嚎啕大哭，母亲听到我的声音也哭了……。在朋友的劝告下我回到了住处，那夜是我来南国以来睡得最安稳的一夜。
　　大年初一，阳光明媚，南国的过年气氛还是没有北国浓厚，只是大街上多了几个行人。在文化广场，我坐在湖边的石凳上，我全然不知道自己已进入梦乡，突然间我感到一阵清醒，我掉进了湖里，挣扎着爬出水来，竟招来了全场人的大笑，那笑声阵阵刺痛着我的心，看着那些愚昧麻木的游人，我索性不顾全身被水浸透的衣服，又坐在石凳上足足半小时，让他们看着我狼狈不堪的样子笑。回来后朋友笑着说：“大年初一掉进水里是好事，最起码一身晦气全部冲掉了，来年会发大财了。”听了朋友一席话，我心里才得到一些安慰，也庆幸自己有好运。
　　说起南国的人，我就会想起鲁迅先生笔下那群麻木不仁，观看刽子手残杀自己同胞的人。南国的人很现实，就现实到这种地步了，我好几次在外看见过匪徒大白天在众多人的面前抢夺女孩手机和坤包的事，竟然没有一个人去愿意帮助女孩，站在一边神情麻木地看着女孩的坤包被匪徒轻易抢走。后来，我在朋友面前说起此事时，会气愤地大骂南国人太穷，穷的只剩下金钱了，而南国的朋友就不喜欢听我这样说他们了。他们说我太偏见，但我依然还是一直称呼他们“南蛮子”。不是我太偏见，事实就是如此。也许这是南国人的文化底蕴与北国相比没有那么深厚的缘故吗？
　　南国不论春夏还是秋冬，都是椰树成荫，草绿花红。每天会看到蓝天白云，随处都是青草绿树，置身于绿的世界里，经常有一种沁人心脾的感觉。每到梅雨季节，几乎每天头顶雨脚漫水穿行于忙碌的人群中，哼着三月里的小雨，淅淅沥沥下过不停……。还时不时抬头用嘴尝尝雨的味道，喃喃地向远方的亲人道声：“如果你想念我就吻吻黄梅雨……”。
　　每到周末或晚上卸下一身的疲劳，每天必须坚持去图书馆和书店去看书。每次去书店看书我都会如痴如醉地看到书店关门为止，然后拖着疲惫的身体，满载着收获回到住处，踏实地进入梦乡……。
　　母亲，如果你收到这封满载着儿辛酸的信，也就是我归乡的时候……。