我躺在沙发上，眼睛盯着天花板，在思考着什么，忽然就想到了“青春”。我快十八岁了，在我的思想中，一过十八岁就是大人了，等到二零零五年的十二月，青春对我来说也就只是回忆了。
　　 青春是道明媚的忧伤！不知道从何时起，我竟会给美好的青春戴上一顶忧伤的帽子，自己也觉得好笑。
　　 整理一下自己走过的岁月，发现自己在一点点枯萎。最令我骄傲和自豪的是我的小学时代，小学六年我当了六年班长。那个时候我在我们学校很红，从一年级到六年级几乎所有的老师都认识我。我还记得，一年级的时候，有一段时间早上我领着全班同学早读的时候，总有几个二、三年级的班长站在我们教室门口，刚开始我还不知道怎么回事，过了几天才知道，那是他们老师叫他们几个班长来学学我是怎么上早读的。呵~~那个时候感觉自己头顶上总有一个闪着金色光芒的环。那时候我学习也特好，考试从不下90分，记得有一次我语文考了91.5分，我回家就躲在自己的小屋里哭。而现在，90分我都不敢奢望了。小学我的头衔也很多，什么少先队大队长之类的。每年的结业典礼我都会抱回一大堆奖状奖品。我还荣获过两次区级三好学生和一次市级三好学生呢。现在想想也挺开心的！眨眼间，辉煌的小学时代就过去了。
　　 然后我就升入了初中，那时候由于一些原因，我去了一所传言很差的学校。初一开始，我就狂玩，本以为我是天生聪明的学生才会有那么优异的成绩，可是后来才渐渐明白，那都是我的认真和努力换来的，当然明白这些都是长大后的事情了。玩到初一结束，忽然发现我除了语文还行之外，其他的科目都在及格边上转悠。我慌了，开始学了。但是初中的课毕竟难了许多，我落了一年的知识，补上去要费点精神。我那个时候也不是猛学，就是比初一认真了些，慢慢我的成绩有好转了，但还是很不理想。就这样我一直 “爬行”到了初三，初三过的飞快，在同学们的祝语和没完没了的试卷中中考来临了。我初三的诊断考试成绩都不是很差，上普高是没有问题的，可是中考我发挥失常了，只考了450分，这就意味着我落榜了。这次失败，对我打击很大，我从来没想过自己连个高中都考不上，从来没有想过。那个7月，火热的天气，可我包紧双臂还是冷。我选择了去复读班。在复读班的一年中，我感受了一种心与行的交锋。复读班很乱，大家上课和下课没什么两样。第一学期还好一点，大家还能象个学生每天7点上学6点放学。到了第二学期，简直就不能说，许多人逃课，想来就来，想走就走，我是个自制力不强的人，在他们的“引诱”下也时常逃课跑出去玩。那个时候好像都把失败都抛在了脑后。有许多许多次，我都对自己说不能再这样了，不能对不起父母，可是我一面对自己这样说，但一面还在说服自己这是最后一次逃课。一年的复读时间里，我玩的时间大大多于我学的时间。我自己心里很明白自己该做什么，但行动总也不能和心里的所想相一致。现在想想，那个时候，自己真是堕落啊！又到中考了，我的信心只剩一口气了，我报了一所收分不高的学校，可就这，我还担心自己考不上呢，好在我运气好，最后以高出80多分的录取分进了这所学校的重点班。
　　 现在高一结束了，感觉只剩麻木了。不过我在高中这个班学习还算可以，但我心里十分清楚，在这个所谓的重点班里，有这种所谓的不差的成绩，是根本不行的。我现在就经常说自己考大学没什么希望，我觉得不是自己对自己没信心，而是........我有那种预感。
　　 我其实是个性子很强的女孩，往往很多道理我都想的到，只是做不到。就象我想好好学习，可一翻开练习题我就头大一样。现在我都不愿意和别人去争什么了，就象别人问我，如果我的爱情中出现第三者我会怎么办，我连想都不用想就说退出一样。我的自信是装在一个罐子中的，但罐子底部有一个小洞，而自信就象沙子一样从小洞中漏出。所以我的自信越来越少。
　　 传说中，如果十八岁的生日时，能收到一枚银戒指的话，就会一生幸福，我丢了自信但还有点希冀，希冀自己能在十八岁生日的时候收到一枚幸运的银戒指然后银戒指帮我找回我所丢失的一切，也使我思想中的青春能真正明媚，以明媚开始，以明媚结束，其实也挺好！