昨天去吃了“最后的晚餐”，即同学们戏称为的散伙饭”。
　　没有想象中的依依惜别，也没伤感落寞，不禁让人想到大学四年的感情也许并没有想象中的那么深，更或者原来看毕业是“雾里看花”，总会加上些自己的想法和猜测，可真正的事到临头时，反而有了种超脱的淡然，更或者只是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”？
　　没有喝很多酒，大二大三时老嚷嚷着要喝酒，只是苦于没有机会，现在有机会了，却再也没有了当初的勇气了。决定不再任意喝酒是因为明白了一个道理，对于大多数人来说，喝酒无外乎两个目的，一为怡情助兴，一为忘忧解烦；怡情助兴我还从未体味过，而至于忘忧解烦，几次喝酒过后，终于明白，酒精只是麻醉了身体，却始终不能使神经麻醉，不能解忧忘烦还留下一堆的身心疲惫。
　　或者我始终无法作一个至情至性的人，连醉都放不开，算了既然性格如此，也没什么好强求的了。
　　一个男生在我面前哭泣了，我有些手忙脚乱，不知“应该“作何反应。曾经我对他说过“喜欢你”，可是我自己都已不太清楚这句话的真诚度到底有多少了，我想当时我是百分之百的真诚的，只是现在经过了这么多的事情后，我自己对自己产生了怀疑。
　　开始还在开玩笑，后来说到了他的家人，他的父亲母亲，他的背负所有亲友的希望的压力和惶恐，没有任何征兆的他哭了起来，很伤心，也没无助。我不知道自己应该做何反应，只是常时间的沉默。我有些惊异于自己的无动于衷，我想如果是以前，一年前，半年前，哪怕只是一两个月以前，说不定——说不定看到他的哭泣，我会痛心不已的，可是现在——现在我只有沉默，只有理解和倾听，却没有感同身受和痛心。时间，时间真是个可恶可恨又可爱的东西！有那么一段时间，我每天晚上睡觉前都在担心一个问题：如果，如果以后我都忘不了他怎么办？如果不能忘记我以后都将会生活在嫉妒，思念和痛苦中；我又不敢强迫自己去忘记，因为我怕适得其反，越是想忘记越是记忆深刻，我只能安慰自己顺其自然，碰壁几次必然会学乖的，“哀莫大于心死”，当真正的心理松懈时就没什么好担心能不能忘记的了。昨天我知道自己是做到了——
　　看着他的哭泣，我感到的更多的是不知所措，而心甚至连动都没动一下，我想我应该去安慰他一下，怎么安慰？或许我“应该”去握一下他的手，或许我“应该”去帮他擦下眼泪，或许我“应该”......无论怎样，我想到的都是是否“应该”去做点什么，而不是出于本能的我“想”去做点什么。想了很多，可最终还是什么都没有做，真的是心已经灰了吧，没有动力去做什么事情了，而且周围有很多人，这之中就包括了他喜欢的莲。（未完待续）