最近好像很流行写大学四年的事情。恩，一切都快结束了，每个人都想在散场前努力的抓住点什么。他写了“她”的故事，她写“他们”的故事。我不是个惯于凑热闹的人，可还是决定写了，说不清理由，也许只是不喜欢他们那种刻意的临别前“荣辱皆忘”的口吻。
　　 我是个固执的人，如果我不固执，我也许在以前的和未来的日子里都少受些苦。二十几岁的人了，整个世界仿佛还黑是黑，白是白，不允许任何中间的颜色出现。我不是不懂得转环的，可是就是无论如何努力，都不想做任何违背自己心意的事情。看出来了？我是个极度以自我为中心的人，我是一个自私的人，我是花了很久的时间才看到了自己的这个特质的，开始发现时有些吃惊，不过没过多久也就坦然接受了，就象接受自己的其他毛病一样。
　　 废话少说，既然是大学四年，就还是说大学四年的事情吧。
　　 很多人的眼里，我的大学四年无疑是成功的，成绩优异，顺利保研，有一群不错的朋友。也许吧！我只能这么说了，如若不然，就显得我不那么诚恳，不那么容易满足。
　　 可事实上我真的觉得不满足！
　　 学习（开篇不利阿，有多少人会真正对学习感兴趣呢，可它是我大学四年不可缺少的一部分阿），我真的很不喜欢学习啊，我讨厌整天绞尽脑汁的想啊，算阿的，可偏偏我的很大部分时间都花在了学习上。说起来好笑，这样努力学习的原因，最开始的目的只是想忘记心中的痛苦，后来时间长了，也就变为了一种习惯，一种骑虎难下的尴尬了。
　　 你能有什么痛苦？是啊，我能有什么痛苦。现在想想，那真的算不了什么痛苦，比起近一段日子中发生的种种，那不过是九牛一毛！只是在当时，就是因为那么一点点地不如意，就足以将我摧毁。什么事？好奇了吧，我知道已经被猜到了——失恋!而且还是暗恋的失恋。不是说暗恋无所谓“失”吗，未曾开始的爱如何又会失去呢？可我却真真正正的失恋了一把，伤得身心憔悴。
　　 对方是个很“漂亮”的男生，没有说帅，是因为我现在真的已经回忆不起那张脸的具体样子，留在记忆中的只是一种模糊的“漂亮”的感觉。我的喜欢也许就是因为这“漂亮”二字吧（这样的开始，怎么看都有点浅薄的味道，不过想到古人的那句“食色性也”心里也就坦然了），说实话，那张漂亮的脸自始至终都没看清楚过，开始时是不敢，后来是不忍，再后来就只剩下不屑了。
　　 他有女朋友，他自己说的（当然在QQ上），这是我能想起的唯一的觉得他做的对的事情了。他没有给我过多的难堪，没有让我有机会说出自己的感受就已经告诉我她和她的女朋友感情很好以及一些“不能给你带来幸福”之类的废话。我当时没觉得怎么伤心，因为一切都是意料中的事情，可是眼泪还是不知不觉地掉了下来。晚上失眠，想着自己再也不会起得来了，可是第二天还是按部就班的起床、上课。
　　 想着自己要彻底的忘记才好，可是每天的上课不可避免的要碰面。因此每天的上课时间成了我最期待也最害怕的时间。每天都是忐忑不安与心痛的交织，最喜欢的歌是“不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂…请记得一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出…”，最喜欢的诗是“如何让你遇到我，在我最美丽的时候…”。
　　 记忆中最伤心的一件事是第一次见到他和他的女朋友牵手出现在面前的时候，尽管只是背影，尽管早已明了一切，可是见到他们一起的时候还是忍不住的心痛，心灰意冷。到现在都不明了自己当时为何会那般的自惭形秽。
　　 后来怎么淡忘的一切已经记不真切，只是隐约印象中，第一次正面的见到了他的女友，感觉觉奇妙——“原来也不过如此”！因为他女友的普通甚至可以说是一点也不漂亮刹那间粉碎了我所有的幻想：原来他的眼光也不过如此，原来他也不是那么的高不可攀！
　　 再后来时间长了，这件事就如同其他很多事情一样，被时间淹没了。这场没有开始的爱恋就如肥皂泡泡一样，从开始绚丽多彩到最后的不可避免的破灭，始终都带有那么一点不真实，与奇妙的色彩，有时我都都怀疑它是否曾经发生过！
　　 言归正传，回到我的学习吧，我的“喜欢”学习就是那个时候开始的，心里苦闷阿，古人是“何以解忧，唯有杜康”，而我是“何以解忧，唯有啃书”了，尽管长时间的学习并不能实质上减少心痛的感觉，可是最少暂时转移了一下注意力。现在想想，就是那句话了，“有心栽花花不成，无心差柳柳成荫”，后来我的成绩就一直扶摇直上了。听起来多讽刺啊，成绩的提高是因为失恋！不过想想这样的事情应该每天都在发生，每天都有多少失意的女人将生活得重心转向事业阿，古代的武则天等等就不用多说了，现在的类似的女强人更是数不胜数。说的严重了，呵呵，本人还不太习惯女人这样的词。也不太想归于女强人之列。（未完待续）