有人说医治伤口的最好方法是忘掉过去，我也在试着去忘掉，可是在经过一段时间的忘记之后，我却发现过去本来模糊的记忆却比以往更加清晰了，往事历历在目，于是我决定了不再忘记。
　　 中学是我们一生中最美好的时光，爱情之花也多会在这个时期绽放。我的初恋就产生在我的中学时代，那时纯洁的我们对爱情的了解仅限于一个女孩对自己的吸引，希望看见她，但又怕看见她。那个时候做的好多事在现在看来是多么的有意思，做事的方式也是那么的笨拙，如果同一件事现在再让我来做我会用完全不同的方式去做。因为人总是要长大的。我，长大了。
　　 中学时我有两个很好的死党，我们几乎形影不离，我们之间没有秘密，我们都有自己倾心的女孩子，我们相互帮忙，我们做得最多的就是帮着递情书——如果那也叫情书吧。所有的事情都在秘密地进行，我中意的是个非常文静不爱说话的女孩，我们没有说过话，可是在我的心里却觉得她是我最熟悉的人，我自以为了解她，我在暗中关注着她，默默地关注她的一切，她背的包，她吃的饭，她上课时的表情，我无时无该不在看着她。也许这就是初恋的感觉吧。
　　 终于，我跨出了那一步，我写了一封表达我爱意的信悄悄的放在了他提的包里，我不知道我想干什么，也不知道这样做会产生什么样的后果，是好的是坏的，我都一概不知，我只是有一种要向她表达的冲动，告诉她我喜欢她。于是我那么做了，我告诉了她：我喜欢她！
　　 可是我根本就没有考虑到她的感受，更没有想到她会有怎样的反应，也没有考虑到即使是我们都喜欢对方又怎么样呢？那样我们会陷入另一个不拓所措的境地；要是她拒绝呢？我们是同班同学以后还要怎么相处？也许是年轻人的冲动让我做了表达，也许是因为年轻，不是有人说年轻允许犯错吗？所以我就犯错了。所以我不后悔。
　　 她的反应我的确没有想到过。自从我给了她那封信之后我更加注意她了，我想知道想法，但是我从她的脸上看到不到任何反应，似乎根本就没有收到过那封不同寻常的封一样。但是我也明显的感觉到了，我们都在躲着对方，她看到了我总是不敢正视我的眼睛。也不在打招呼。本来就内向的她在我看来更内向了。她没有给我回信，我一直在等着。我不甘心，这毕竟是我的初恋，总会充满许多的幻想，我成天都在做着白日梦，想像着我们美好的未来，我们美好家庭……
　　 就这样我一直想了三年，从初一到初三。到了初三，一个非常现实的问题摆在了我的面前，我们面临着分流的问题，有一部分同学会被分流，去读职高，另一部分同学会留在学校等待升高中，我肯定是要上高中的，而她呢，我不知道，也许她会上高中，也许她会去上职高，她也许会不再读书，我也将会永远走不到一块。也就是说我不会再有机会了。
　　 日子一天天过去，她终于留在了学校，我甚至想过打听她考什么高中，我要跟她报同一个学校，那么我们的不可能就会变为可能了，我沉浸在兴奋中。
　　 可是不久，她却意外地离开了学校，我不知道她为什么会离开，但她确实离开了，没有再回来。这对我是个不小的打击，从此原本开朗的我，沉默了许多。对我后来在高中几乎不再和交往是个直接的原因，造成了我现在的人生一大憾事，人生中最美好的日子，自己一个度过，没多少回忆。
　　 在后来的这六七年时间里，我们也见过一两次面，但是形同陌路。这在我的心里不能说不是一个痛。
　　 至今我们还保持着联系，但我们都已经很少再提起爱情这个话题，因为这个话题无论是在她还是在我都感到是那样的沉重，我们走上了两条完全不同的道路，也许就如两条平行线，永远也不会再有重逢的一天了。我只能在心里慢慢地回忆我们曾经有过的那段日子，慢慢地支回忆去体味那种初恋的感觉甜蜜。虽然那也许还算不上是恋爱。可对我却是值得回忆的。
　　 我相信一句话，一个人的一生不可能只爱一个人，但只要我们曾经爱过，痛过就足够了。留待老来能有个美好的回忆也是不错的。
　　 人一出生就是要受苦的。爱的苦只是其中很平常的一种，我们谁也不能回避。去面对它，接受它，化苦楚为甘甜。